Анекдоты

…И тогда Архимед выскочил из бассейна и воскликнул: «Эврика!» – читает ученик.
– А что такое «эврика»? – спрашивает учитель.
– «Эврика!» – это значит «нашел».
– Хорошо. А теперь скажи мне, что нашел Архимед в бассейне?
Ученик на минуту задумывается и радостно восклицает:
– Эврика! Он нашел мыло!

– …мать!
– Дорогой, ты что то сказал?
– Я сказал только то, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей, из за которых я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф и разбил часы… так вот, эти сапоги очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе твоя мать!

– А вы знаете, что к культуристам смерть со штангой приходит?
– С какой?
– С неподъемной!

– А вы не считаете, – говорит мать классному руководителю, – что у моего Андрэ много оригинальных идей?
– О да, – отвечает учитель, – особенно в орфографии.

– А где твоя кукла, Джейн?
– Я положила ее спать, этот фильм не для детей.

– А давай поговорим о любви.
– Давай. Я люблю отжимания на брусьях и жим штанги лёжа.

– А давайте вызовем стриптизёршу!
– Давайте.
– Сидорова, к доске!

– А как узнать, что мальчик уже стал мужчиной? – интересуется мамаша.
– Очень просто, – отвечает врач. – Если при виде лужи он обходит ее стороной, а не прыгает в нее обеими ногами, значит, он стал уже взрослым.

– А какие у вас арбузы уродились!
– Это не арбузы, это крыжовник.
– А какие кабачки!
– Это не кабачки, это горох.
– А как у вас соловей заливается!
– Это не соловей, это счетчик Гейгера…

– А меня недавно окружила банда преступников!
– Ух, ты! Ну и как же ты выкрутился?
– Один подлетает, я ему – на! Второй подлетает: я ему – на! Третий подскакивает: я ему – на!
– Ну и чего дальше?
– Всё. Деньги кончились.

– А микроволновка работает?
– Как часы.
– Что то она не греет…
– Я ж говорю. Работает как часы.

– А мне мама всегда покупает беляш за пятёрку!
– Судя по фигуре, ты – круглая отличница!

– А мой муж увлекается футболом. Каждые выходные ходит играть с друзьями. Вот и вчера ходил. Вернулся уставший, расстроенный.
Проиграл… Все… До последней копейки!

– А моя теща курить бросила.
– Это почему же?
– Да я перестал давать ей деньги на сигареты, так как понял, что капля никотина не может убить такую кобылу!

– А мы вчера бабушке дрова накололи!
– Что, тимуровцы?
– Неа, татуировщики.

– А мы с папой вчера смотрели по телевизору футбол! – говорит Ясь.
Анечка, подражая взрослым, спрашивает:
– Футбол? А какие команды?
– «Памир» и «Карпаты».
– Ой! Неужто горы тоже играют в футбол!

– А ну скажи, – спрашивает поп ученика, – что первым в глаза бросается, когда подъезжаешь к селу?
– Собаки первыми кидаются.
– Не собаки, дурак, а церковь!

– А ну‑ка, скажи, – спрашивает учитель, – почему сразу после войны увеличилось население на земном шаре?
Ученик спокойно ответил:
– Потому, что вернулись с войны солдаты.

– А он ему – пальцы под ребра!!! Сердце выдернул! Кровища! Мозги на стенки! Потом голову ему оторвал… сел на нее и поскакал. Спокойной ночи, сынок.

– А подари мне на День Рождения что нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р р раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды…
– Весы подойдут?

– А помнишь, Серега, как мы с тобой напились и в джакузи вдвоем полезли!
– Угу, Леха, помню!
– Хорошо хоть по пьяни, а то бы еще подумал кто, что мы с тобой голубые!
– Угу, ты только потише говори, а то там люди на балконе стоят, еще, чего доброго, бутылками начнут кидаться!
– Ас чего им бутылками то кидаться?
– Ууу!!! От этих натуралов что угодно можно ожидать!

– А почему у вас козёл безрогий?
– А у нас коза честная!

– А правда, что тебя укусила акула?
– Правда.
– А за что?
– А вот это не правда!

– А сколько лет твоему дедушке?
– Не знаю, но он у нас уже очень давно.

– А теперь, ребята, – обратилась к классу учительница, – давайте придумаем предложение с прямой речью, в котором было бы обращение. Пожалуйста, Савин!
Савин встал и сказал:
– Ирина Михайловна, отпустите меня домой!
– Хорошо, – похвалила учительница.
Тут Савин взял портфель и пошел к дверям.
– Ты куда? – удивилась учительница.
– Но вы же сами меня отпустили!

– А ты за что сидишь?
– Да в карты подглядывал…
– Понимаю. В казино таких в пять минут засекают…
– А в Генштабе десять лет не секли.

– А ты знаешь почему мимо поста ГАИ нужно проезжать медленно?
– Нет, а почему?
– Ну они же как дети малые, могут внезапно на дорогу выбежать!

– А ты, Петр, однако, глупее меня.
– Это почему же? Я все‑таки кончил девять классов, а ты же после седьмого перестал ходить в школу.
– Вот и получается: я толковее тебя, поскольку на два года раньше тебя сообразил, что ни одному пню никогда не усвоить ни алгебры, ни грамматики.

– А у вас есть какие то новогодние скидки?
– Да, вот эти товары не подорожали.

– А у меня кошка необычная.
– И чего в ней такого необычного?
– Вот, посмотри фотографии.
– Ну, сметана, птички, мыши, рыбки: И что?
– Кошка фотографировала!

– А у моего папы новая машина! – хвастается маленький Ромео на улице.
– А где же она, покажи? – заинтересовались мальчишки.
– Стоит в гараже, сохнет. Папа всю ночь перекрашивал ее и менял номера.

– А у нас будет новый физрук!
– Откуда ты знаешь?
– Я сам собственными глазами слышал.

– А чего это ты вчера был такой пьяный?
– Да не закусывал.
– Что, денег на закуску не хватило?
– Нет, зубы выбили.