Анекдоты

Придя из школы, сын говорит матери:
– У меня сегодня удача.
– Да?
– Учитель хотел поставить меня в угол, но все четыре угла были уже заняты.

Приезжает мужик в санаторий на отдых, заходит, видит – ему навстречу идет отдыхающий. Мужик по дружески его и спрашивает:
– Как тут у вас кормят?
– Дашь хлеба – скажу!

Приезжает председатель в поле. Тракторист пьяный.
– Сколько выпил?
– Две кружки пива.
– Врешь!
– Спросите у собаки.
Председатель спрашивает:
– Сколько хозяин выпил пива?
– Гав! Гав!
– Видите, – говорит тракторист. – Собака врать не будет.
На следующий день снова тракторист пьяный.
– Сколько выпил?
– Две кружки пива.
– Врешь!
– Спросите у собаки.
– Гав! Гав!
– А самогонки сколько?

Приехал новый русский из Испании и рассказывает браткам о впечатлениях:
– Пацаны, там все чисто круто. Спорт крутой – коррида. Я, значит, весь стадион купил, сижу на VIP, смотрю. А там братан на быка наезжает. Наезжал, а потом замочил конкретно. Потом ко мне хозяин стадиона подходит и как почетного гостя в ресторан зовет. Ну захожу, все пучком, на блюде 2 яйца огромных несут.
А хозяин объясняет, мол, обычай такой – быка замочили, так его яйца – самое крутое блюдо. А вкус – такого, в натуре, не ел никогда.
Тут же другой браток в Испанию едет, скупает стадион, смотрит корриду, его зовут в ресторан, приносят на блюдечке два махоньких яйца. Братан – пальцы веером:
– Ты че, в натуре, совсем не уважаешь? Вон, Коляну яйца давали, он говорит, сантиметров по десять!
– Но не всегда же тореадор побеждает!!!!!!!

Приехал сын к матери в село. Зашел в дом, поставил чемодан и сходу:
– Мамаша, дай порубать!
Мать удивленно посмотрела на сына:
– Ты знаешь, как раз нечего рубать, вчера сосед, спасибо ему, все дрова порубал…
Прикусил сын губу и, наконец, выдавил:
– Мама, дайте покушать.
– Вот! Так бы и сказал, а то не успел порог переступить и сразу за работу хватаешься, – отвечала мать, подавая на стол.

Приехал хлопец из киевской бурсы домой. Ходит с отцом по двору и видит – лежат грабли. Он и спрашивает:
– Папа! А как это называется? – и наступает ногой на зубцы.
Отец еще и ответить не успел, а грабли как врежут ученого панича по лицу, да так, что искры из глаз посыпались.
– Ах, чертовы грабли! – заныл он.
А отец и говорит:
– Так тебе и надо, сынок. Учись, да ум не растеряй, а то скоро забудешь, как меня зовут.

Приехала как то женщина бальзаковского возраста в Америку, поселилась в дорогом шикарном отеле. Однажды она решила позагорать. Поднялась на крышу отеля, сняла с себя всю одежду и улеглась. Через некоторое время на крышу поднялся служащий отеля и сказал:
– Извините, пожалуйста. Администрация отеля ничего не имеет против того, чтобы вы загорали на крыше. Но, пожалуйста, наденьте купальник.
Женщина прикрылась полотенцем:
– А так можно?
– Пожалуйста, наденьте купальник.
– Но почему?
– Видите ли, сейчас обед, а вы лежите на стеклянной крыше ресторана.

Приехала проститутка отдыхать на Юг. Ну загорает, купается, и тут к ней мужики начинают клеиться. Одного отшила, второго, подходит третий – рабочий. Она у него спрашивает:
– А вы где, собственно, работаете?
– Я на заводе.
– Так вот представьте: после бурной трудовой деятельности вы решили поехать отдохнуть, а там кругом станки, станки, станки…

Приехала француженка в Советский Союз. Идет по улице и, не заметив открытый люк канализации, упала в него. Выбралась оттуда вся злая и с надрывом говорит:
– Что за люди, не могли пометить, отгородить как-то отрытый люк, какие-нибудь флажки повесили бы что ли.
– Мадемуазель, когда через границу переезжали, красные флаги видели, так что вам еще надо…

Призывник в кабинете окулиста. Доктор:
– Какую букву я показываю?
– А где вы?

Прилетает как то раз к Илье Муромцу Змей Горыныч.
– Илья Муромец, отруби мне две головы!
– Да зачем же я тебе буду головы рубить?
– Понимаешь, каждый год я подавал одну декларацию, а налоги с меня как с трех физических лиц требуют. Скоро первое апреля, так может на две головы скидку сделают!

Прилетает Петька с Марса.
Василий Иванович спрашивает его, как там обстановка.
– Все тоже самое, как и у нас, только у женщин грудь на спине растет.
– А как же они детей кормят?
– Как детей они кормят – не знаю, но танцевать с ними приятно!

Примета: Если свет в туалете выключается со звуком «Э», значит, в туалете кто то есть.

Приходит барышня в sex shop и жалуется, что ее вибратор током бьет. А продавец отвечает:
– Бьет – значит, любит!

Приходит блондинка к стоматологу.
Он у нее спрашивает:
– Вы кричать не будете?
Она отвечает:
– А что приятно будет?

Приходит в интеллигентной семье пьяный муж домой. Выпил неграмотно, вперемешку и без нормы – чувствует себя отвратительно. Плюхнулся в кресло, уставился в пол.
Жена – в игривое настроение ударилась, и так и эдак вокруг него… – ноль реакции. Наконец она ему:
– Дорогой, хочешь я тебе высокоэротический танец исполню?
Он медленно поднимает на нее мутный взгляд:
– В валяй! Может хоть так стошнит!

Приходит девушка на работу в темных очках, лицо побито, синяки под глазами.
Подруга спрашивает:
– Что случилось, Анжелочка?
– Ты понимаешь, вчера лежу я со своим, а тут приходит мой!

Приходит домой муж. Пьяный в стельку. Стоит возле двери, покачивается. А жена ну его ругать, упрекать да выговаривать.
Муж – ни слова. С трудом, молча дошел до стола, сел. А жена ему: и проклятый, и окаянный, и дурак, и осел… В ответ – ни слова, лишь взгляд туманный, безразличный. И вдруг медленно поднял руку, протягивает жене.
– Не нужна мне твоя рука. Не хочу мириться, пьяница поганый. Чего руку тянешь?
Муж руки не опускает. Слушал, слушал ругань супруги, а затем произнес с трудом:
– На, скрути фигу сама…

Приходит женщина к врачу на обследование. Врач:
– Ну, что там у вас?
– Да вот, доктор, плохо себя чувствовать стала, в организме упадок сил и т. д.
Врач ее осмотрел, потом протянул пачку таблеток и сказал:
– Вот таблетки, принимайте их 2 месяца. Перед завтраком синюю таблетку со стаканом воды, перед обедом красную таблетку со стаканом воды, и перед ужином – зеленую таблетку со стаканом воды.
– Доктор, что со мной?
– Вы пьете мало воды!

Приходит женщина к сексологу:
– Доктор, у мужа с потенцией проблемы. Сделайте, чтобы он стал прямо как бык!
– Ладно, раздевайтесь.
– Зачем?
– Если как бык – будем начинать с рогов!!!

Приходит заяц(З) к сове(С). А сова обкуренная.
– (З) Привет сова!
– (С) (Делая большую затяжку) Привет бобер!
– (З) Какой же я бобер, вот смотри я серый, уши длинные, хвост маленький?
– (С) Хм… То то я смотрю, странный ты какой то бобер.

Приходит Илья Муромец как то домой. Смотрит – старик отец лежит весь избитый. Илья спрашивает:
– Кто это тебя так?
– Да вот… Соловей Разбойник…
– Ах он такой сякой!!! Ну ка, пошли на разборки!!!
Приходят на разборки, Илья спрашивает Соловья Разбойника:
– Ты меня знаешь?
– Ну конечно, Илюшенька, кто ж тебя не знает!
– Так вот это – мой отец!
– Да он козёл! – и бабах старику по морде.
Илья опять грозно так:
– Ты меня знаешь?
– Конечно, Илюшенька, ты весь лес держишь! Тебя все тут знают!
– Так вот это вот – мой отец!!!
– Да козёл он! – бабах старику по морде.
Илья вне себя от ярости:
– Ты меня знаешь???
Тут старик не выдержал:
– Илюшенька, пошли домой, ну его к черту такие разборки…

Приходит класс на уроке зоологии в зоопарк:
Учительница: – Дети здесь крокодил отложил свои яйца, как вы думаете почему?
Вовочка: – Так старый уже. Не нужны они ему!

Приходит Красная Шапочка к Бабушке:
– Здравствуй, бабушка, а я тебе пирожки принесла!
– Какие пирожки? – говорит Бабушка, – Разве я тебя не за пивом посылала?

Приходит манекенщица наниматься на работу. Заходит в кабинет, а там сидит мужик и что то пишет. Она начала объяснять, что она по объявлению и т. д. Он, не отрываясь от работы, достает из письменного стола маленький купальник, кидает его на стол и говорит:
– Заполните!

Приходит муж домой – пьяный, да еще и босый. Жена к нему:
– Да где же это тебя носило, ирод, что даже новые туфли потерял? Или пропил?
– Много ты понимаешь! Просто случайно попал в лужу и потерял там один туфель… Искал, искал – не видать под водой…
– Ну, а второй куда подевал?
– Да, думаю, высохнет лужа, найдет кто нибудь один туфель… Что он с ним делать будет? Так я взял да и второй туда же бросил.

Приходит муж с работы домой, усталый. Говорит жене: кто бы не звонил, меня дома нет.
Раздается звонок… Жена берет трубку и говорит:
– Муж дома!
Муж срывается с кресла и кричит:
– Ты что дура, я тебе сказал, меня нет!
– Не волнуйся, это мне звонили.

Приходит муж с работы и говорит жене:
– Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.
Жена (грозно):
– Не пьяный, а выпивши!
Муж (робко):
– Все, все, выпивши, понял.
Жена:
– Не все все выпивши, а просто выпивши!!!

Приходит мужик в паспортный стол:
– Здравствуйте, меня зовут Иван Какашкин. Я хотел бы поменять…
– Понятно понятно, какую бы вы хотели взять фамилию?
– Я хотел бы поменять имя… На Эдуард…

Приходит мужик в похоронное бюро и спрашивает, какие у них гробы есть. Ему показывают весь такой цинковый гроб, цена – $ 500. Мужик говорит:
– Не е е, дорого. А еще какие есть?
Показывают деревянный, обитый красным бархатом, цена – $ 200.
– А подешевле чего нету?
Показывают картонный, цена – $ 50. Мужик:
– Тоже дорого...
– Так вы кого хоронить собираетесь?
– Да тещу...
– А а а, ну тогда приносите тещу, мы за доллар к ней ручки прибьем!

Приходит мужик в ресторан.
– Официант, жареной картошечки, пожалуйста. Но что бы сверху пригорело, а внутри была сырой. Подойдешь и скажешь: «Жри, собака!»
Официант пришел к повару, быстро все сделал, стоит вдалеке и думает:
– Мало ли какие клиенты попадаются, драться полезет за такие слова, потом бесплатный обед за счет заведения, разборки с шефом и все такое прочее.
Делать нечего, клиент всегда прав, отошел на безопасное расстояние, метнул тарелку на стол – «Жри, собака!!!!»
Мужик урчит, уплетает. Слопал все, подзывает рассчитывается, дает приличные чаевые. Официант в недоумение: «За что!!?»
– Ты знаешь, мужик, я уже две недели в командировке, и так соскучился по домашней пище….

Приходит мужик в цирк к администратору:
– Я хочу у вас выступать. У меня есть свой эксклюзивный номер.
– Какой?
– Высоко под куполом цирка быстро быстро раскручивается огромный шар, полный дерьма. Затем, когда скорость достаточно велика, шар лопается. Только представьте: арена в дерьме, оркестр в дерьме, зрители тоже в дерьме. И тут выхожу я – весь в белом.

Приходит мужик домой в 2 часа ночи, пьяный. Жена его встречает с гневом:
– Иди туда откуда пришел!
Муж достает телефон, набирает номер и говорит в трубку:
– Ну, все нормально, Колян. Я отпросился!