Анекдоты

Приходит мужик домой поздно вечером, ему открывает дверь жена, злая, со скалкой в руке, и орет:
– Ну что, падла! Где был?
Мужик отвечает:
– Ой, Люся, на кладбище… Жена ему:
– А что, кто-то умер?
Мужик:
– Ой, не поверишь, там все умерли!!!

Приходит мужик к ветеринару:
– На что жалуетесь?
– На жизнь.
– Но я не психолог, а ветеринар.
– Так жизнь то собачья.

Приходит мужик к сексопатологу. Врач его спрашивает:
– Ну и какими сексуальными извращениями вы страдаете?
– Что вы, доктор, я ими наслаждаюсь!

Приходит мужик с синяком под глазом к травматологу.
– На что жалуетесь?
– На ноги, доктор… Жена догнала!

Приходит Нема из школы и спрашивает:
– Мама, учитель дал нам задание описать аромат духов. А я не знаю, как будет правильно, флакончик или флокончик?
– Пиши пизырек и не морочь голову.

Приходит пациент к терапевту:
– Доктор, помогите мне, я себя очень плохо чувствую…
– А что с вами?
– Да грибов каких то наелся.
– Каких?
– Не знаю, я не разглядел.
– Ну так вам не ко мне – вам к окулисту…

Приходит пациентка к врачу и говорит:
– Доктор, что это у меня? Доктор посмотрел и сказал:
– Это же геморрой!
Пациентка (удивленно):
– На лице?
Врач:
– Так это лицо!!!

Приходит пьяный муж домой. Стучится. Жена спрашивает:
– Кто там?
– Бревно!
Она не открывает. Тогда он снова стучится в дверь.
Жена спрашивает:
– Кто там?
– Бревно!
Подумала жена и открыла. Муж упал навзничь и говорит:
– А теперь пили!

Приходит Тарзан (муж Королевой) после своего звездного шоу к себе в гримерную. Достает из трусов доллары, видит бумажка выпала. Поднял. Читает: «Купи домой хлеба. Наташа».

Приходский врач был по совместительству учителем в воскресной школе. На одном уроке он спрашивает мальчугана:
– Скажи, мой маленький друг, что мы должны сделать, чтобы попасть на небо?
– Умереть, – ответил мальчик.
– Это верно, но что мы должны сделать перед этим?
– Вызвать доктора!

Приходя в школу, Денис всегда что‑то забывал: то ручку, то учебник, то дневник. При этом он пожимал плечами и говорил одну и ту же фразу:
– Дома забыл…
Однажды учительница не выдержала и строго сказала:
– Все! Завтра без родителей не появляйся! На следующий день учительница спросила:
– Где же твои родители?
Денис пожал плечами и ответил:
– Дома забыл…

Приходят кот Базилио и лиса Алиса к Буратино:
– Буратиночка, мы ту мимо проходили и решили тебя проведать.
– Да? А пилу зачем принесли?

Приходят папа с мамой проведать Вовочку в школу‑интернат. Смотрят, на первом этаже прибита табличка: «Хорошие дети».
– Здесь наш Вовочка?
– Нет, выше.
Поднимаются на второй этаж. Видят – табличка «плохие дети».
– Здесь наш Вовочка?
– Нет, выше.
Там висит табличка: «Очень плохие дети».
– Здесь наш Вовочка?
– Нет, еще выше.
Поднимаются выше. На двери табличка: «Вовочка».

Приходят трое пьяных в бордель, требуют девушек. А у мадам как раз в ближайший час только две свободные. Она решает (не терять же клиента) самого пьяного поместить в темную комнату с надувной куклой!
На следующий день, протрезвившись, друзья обсуждают свои вчерашние подвиги. Двое не умолкают, а третий ни слова… Они у него и давай допытываться:
– Ну как было?
– Да чертовщина какая-то. Вначале все было по кайфу, а потом, как я ее укусил за грудь, она вдруг свистнула и вылетела в окно…

Пришел англичанин на прием к сексопатологу:
– Сэр, мы с женой живем уже 5 лет, но у нас нет наследника.
Врач: Хорошо, сэр, опишите, пожалуйста ваши с женой интимные отношения.
(А): Сэр, будьте любезны объяснить, что вы имеете в виду…
Врач сначала выпадает в осадок, потом начинает рассказывать о сексе, достает книги, показывает журналы. Англичанин внимательно слушает, с интересом разглядывает картинки и выдает:
– Сэр, все это просто поразительно! И вы всерьез полагаете, что этот комплекс забавных гимнастических упражнений поможет нам завести наследника?!

Пришел день X, наступило время Ч и полная Ж.

Пришел Жак из школы домой и говорит родителям:
– К нам сегодня вечером явится моя учительница.
Отец его поучает:
– Жак, учительницу надо встретить как следует.
– А как, папа?
– Так, как мы с мамой встречаем наших лучших друзей.
Вечером звонок в дверь. Жак посмотрел в глазок: учительница. Он открыл дверь со словами:
– Заходи, дружище! Коньяка нет, но стаканчик вина для тебя найдется!

Пришел Иван царевич в французский ресторан, а там: Лягушки жареные, лягушки вареные, лягушки под соусом…
– Вот они с ними как… А я то, дурак, женился!

Пришел как то Змей Горыныч домой с бодуна.
Тут Василиса Прекрасная услышала мерзкий запах, подходит к Змею и говорит:
– А ну дыхни!!!
В общем, глупая, нелепая смерть…

Пришел как то Иванушка дурачок во французский ресторан и заказал себе лягушку.
Принесли ему лягушку, а Иванушка ее уронил. Ударилась лягушка об пол и обернулась красавицей. Сколько ни бил ее Иванушка об пол – не стала она опять лягушкой. Пришлось так есть.

Пришел молдаванин к своему соседу хохлу, видит, а у того на столе горилка, сало, мясо, холодец. Спрашивает, откуда все.
– Так отож, ведвез свою свиню до суседьнего села до хряка. Привела вона десяток поросяток, я усих продав на базаре тай накупив всього.
Пришел домой молдаванин и говорит жене:
– Давай сади на сани нашу свинью – повезу к хряку.
Отвез. На следующий день просыпается и к жене:
– Жена, пойди посмотри в сарай – не привела ли свинья поросят.
– Нет.
Молдаванин опять свинью на сани и к хряку.
С утра повторяется тот же разговор. Он опять свинью на сани и к хряку.
На третье утро:
– Жена, пойди посмотри, не привела ли свинья поросят.
– Нет, не привела. Но уже в санях сидит.

Пришёл муж домой и только дверь открыл – жена навстречу с кочергой:
– Ах ты, мерзавец, шлялся вчера по селу пьяный, а сказал, что на собрании был. Глашка тебя своими глазами видела. Вот тебе, вот тебе за брехню!
Муж почесал затылок, вздохнул и говорит:
– Так вот, пойди к Глашке и всыпь и ей за брехню. Клянусь, не шлялся я по селу! Не мог – под забором лежал.

Пришел мужик домой пьяный, жена ругается:
– Сколько можно? Хватит, теперь я буду хозяйкой в доме!
Муж:
– Ага, – и ударил ее, та упала посреди комнаты на ковре и отключилась. А тут сосед на шум заглянул и спрашивает:
– Вась, а чей то твоя посреди комнаты непотребно как то лежит?
– Хозяйка в доме! Где хочет, там и лежит.

Пришел серый волк к бабушке в гости, ну и, по сценарию, съел ее. Одел ее шмотки и лег в кровать. Откуда ж ему было знать, что у бабушки такой темпераментный дедушка!

Пришел сын домой, мама его спрашивает:
– Что ты сегодня получил?
– «Четыре»!
– А почему не «пять»?
– У нас было всего четыре урока.

Пришла бабка на базар. Видит – мужик мясо продает. Подходит к нему и спрашивает:
– Почем мясо то, милок?
Мужик ей отвечает:
– А у тебя, бабка, валидол с собой?

Пришла девочка к соседям. Стала возле ребенка, который лежал в коляске, и спрашивает:
– А почему это Лидочка все время крутится?
– Значит, у нее зубки режутся, – отвечает соседка.
– Вчера нашему папке выбили два зуба, а сегодня он тоже целый день в кровати вертится. Так это и у него зубы режутся?

Пришли басурманы на границу Киевской Руси, а их Илья Муромец встречает:
– Выходи самый сильный на бой.
Выходит самый сильный. Илья:
– Не, мал ты. Бери еще 10000 с собой.
Заходят они за горку. Через некоторое время история повторяется. И так несколько раз. На н ный раз недобитый выползает из за горки и хрипит:
– Не верьте!!! Их там двое.

Приятели обмениваются опытом:
– Когда тебя гложет искушение выпить еще рюмку, подумай о доме, о жене.
– Это не имеет никакого значения. Когда я начинаю пить, страх исчезает.

Проверка счетчиков на холодную и горячую воду показала, что жильцы не только не пользуются горячей водой, но и закачивают ее обратно в водопровод.

Прогуливаясь по улице, Шерлок Холмс с Ватсоном слышат:
– Уу у у у у!
Ватсон спрашивает Холмса:
– Холмс, это воет собака Баскервилей?
– Нет, Ватсон, – невозмутимо отвечает Холмс, – это сэр Генри доедает свою утреннюю овсянку.

Продавец супермаркета сбил с толку молодых гопников, когда после вопроса «Папаша, закурить не найдется», потребовал у них паспорт.

Продает на том свете черт мозги: инженера – 500, академика – 600, депутата – 1000 за килограмм. Его спрашивают:
– Почему депутатские мозги такие дорогие?
– Потому, что это большая редкость.