Анекдоты

Профессор‑медик, обходя со студентами больничные палаты, объяснял характерные признаки той или иной болезни, которые помогают поставить правильный диагноз. Вся группа остановилась перед койкой одного больного.
– Совершенно безошибочно можно констатировать расширение грудной клетки! – сказал профессор. – Это чаще всего проявляется у музыкантов, которые играют на духовых инструментах. Вы музыкант?
– Да, – ответил больной.
– Вот видите, уважаемые студенты, – сказал профессор, – у меня опытный глаз. И на чем вы играете?
– На барабане.

Проходя по коридору отеля, управляющий увидел мальчишку – чистильщика обуви, который сидел на полу около двери гостиничного номера и чистил ботинки.
– Почему ты чистишь ботинки не в том месте, где положено?
– Я не могу, сэр, – ответил мальчишка. – Этот джентльмен держит их по ту сторону двери за шнурки.

Проходя по салону самолета, стюардесса заметила обливающегося потом мужчину, трясущегося и грызущего ногти.
– Может быть я принесу рюмочку коньяку, и вам станет легче? – предложила стюардесса.
После явной борьбы с собою мужчина прошептал:
– Ладно…
Проверяя опять того же пассажира, стюардесса обнаружила его в еще более плачевном состоянии.
– Вторую рюмочку? – спросила она.
Мужчина ничего не ответил и только кивнул головой. Когда стюардесса вернулась к пассажиру в третий раз, он рыдал бесконтрольно.
– Я никогда не видела кого либо, кто бы так боялся летать, – заметила стюардесса, на что пассажир ответил:
– Я совсем не боюсь летать, я пытаюсь бросить пить!

Прохожий спрашивает у рабочего, вскрывающего асфальт отбойным молотком:
– Как вы можете терпеть такой шум?
– О сеньор, это чепуха! Я несколько лет работал учителем в младших классах.

Прочитав вслух свое изложение, ученица вернулась на место.
– Молодец, – похвалила ее учительница, – и хорошо, что ты не стала пересказывать содержание всей книги и чем вся эта история закончилась.
– Конечно, – отозвалась девочка, – если кто захочет, он может и сам взять эту видеокассету напрокат.

Прошел дождь. Трехлетняя Ирэн вышла на улицу и, увидев молодую травку, села на землю.
Старшая сестра рассердилась:
– Ирэн, встань с сырой земли, а то простудишься!
– А зачем она сырая? Почему ее не сварили?

Прошло десять минут после начала урока, как раздался стук в дверь.
– Войдите, – сказал учитель.
Дверь отворилась и появился запыхавшийся Юрис.
– Здравствуй, Юрис, что скажешь? – спросил учитель.
– Александр Викторович, можно выйти?

Проще всего познакомиться с девушкой на улице – милиционеру. Достаточно просто проверить документы. Но вот понравиться ей при этом сложнее…

Психиатр в дурдоме решил проверить результаты своей работы. Собрал троих сумасшедших и задает вопрос первому:
– Скажи-ка, милейший, сколько будет 1+1?
– Тысяча…
Все ясно: три месяца работы коту под хвост. Спрашивает у второго:
– Может, ты знаешь, сколько будет 1+1?
– Синий…
С этим тоже все ясно. Обращается к третьему:
– А ты что скажешь?
– Два…
– А ну ка, повтори.
– Два!
– Ай да умничка, ай да молодец! Ну, расскажи, как это у тебя получилось?
– Так это же просто. Я тысячу поделил на синий…

Психоаналитик – это человек, который за ваши деньги даст вам советы, которые вы другим уже давали бесплатно.

Психолог:
– У вас умер дедушка.
Оптимист:
– А у меня еще один есть.
– И вы опаздываете на похороны.
– А я сяду в машину и по газам.
– Нет, вы боитесь ездить за рулем.
– А я выпью для храбрости бутылку водки.
– Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
– А я договорюсь.
– Не договоритесь – это женщина.
– А я познакомлюсь.
– Но она страшная.
– А я то уже пьяный!

Путин наносит официальный визит вместе с Волошиным в одну из российских школ. Интересуется у директора, какие проблемы имеются, на что директор отвечает:
– Да вот, здание школы того и гляди развалится, ремонт нужен, никто из детей ни разу в жизни не видел компьютера, нужно бы организовать компьютерный класс. Но у школы нет денег.
Путин:
– Я отлично понимаю вашу проблему, но в настоящее время страна находится в глубоком экономическом кризисе и у нее нет возможности помочь вам материально. Однако ваша просьба не останется без внимания, и как только у страны будут деньги, вам обязательно будет оказана помощь.
Следующее место посещения Путина – Лефортовская тюрьма. Там начальник тюрьмы, естественно, тоже жалуется ему на свои проблемы. Путин распоряжается:
– Приказываю в кратчайшие сроки устранить перенаселенность камер, чтобы в каждой камере был телевизор, а у каждого заключенного – свой компьютер!
После того как они уходят, Волошин интересуется:
– Владимир Владимирович, а почему вы отказались помочь школе, но помогли тюрьме?
– Так ведь согласитесь: снова попасть в школу нам с вами вряд ли когда нибудь доведется.

Пушкин говорит Арине Родионовне:
– Няня, принеси-ка мне водочки.
– Так ведь выпили ж всю вчера.
– Опять ты мне будешь сказки рассказывать!!!

Пьер Безухов спрашивает у поручика Ржевского:
– Поручик, это правда, что вы занимаетесь сексом шесть раз в неделю?
– Да с, чистая правда.
– Но как вам это удается???
– Нелегко, сударь, что и говорить, но я взял себе за правило раз в неделю воздерживаться.

Пьяница в разорванной рубашке, на лице у которого следы помады, в карманах – пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом со священником.
Пьяный разворачивает газету и что то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
– А вы не знаете, святой отец, от чего бывает артрит?
– Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!
– Ничего себе…
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Священник пожалел, что высказался так резко:
– Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
– Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского!

Пьяный вваливается в фотоателье.
– Сн нн нимите м меня г группой, – обращается он к фотографу.
– Пож-ж-ж-жалуйста, – отвечает ему фотограф, – только с с станьте п п полукру-угом.

Пьяный возвращается домой и, чтобы не обходить далеко, лезет через забор. Долго ему это не удается. Тогда он возносит руки к небу:
– Святой Николай, помоги! Святой Петр, подсади! Святой Георгий, выручай!
Наконец переваливается через забор и падает…
– Вот это да!!! Да вы полегче, не все сразу!

Пьяный и злой отец приходит домой.
– Сын, неси дневник!
Пока сын идет за дневником, отец впадает в состояние полудрёмы.
– Папа, я принёс.
Отец, не открывая глаз:
– Принёс? Открывай.
– Открыл.
– Открыл?! НАЛИВАЙ.

Пьяный идет по мосту. Снизу раздается крик:
– Помогите! Тону! Спасите!
Пьяный наклоняется через перила и назидательно произносит, тщательно выговаривая слова:
– Н…н…надо к…кричать: «Спасссите ммення, пожжалуйста!»

Пьяный клиент подзывает в ресторане официанта:
– У вас есть амброзия?
– А что это такое?
– Напиток богов.
– Боже мой! Извините, я вас сразу и не узнал!

Пьяный майор, решив сходить в туалет, копается в одежде.
– Сколько раз говорил жене, взяла вещь, попользовалась, положи на место!

Пьяный матрос сидит в луже. К нему подходит милиционер и начинает отчитывать. Пьяный:
– А ты кто такой?
– Милиционер.
– Морской?
– Сухопутный.
– А раз так, зачем в морские дела вмешиваешься?

Пьяный муж возвращается домой поздно и оправдывается перед женой:
– Я вышел из ресторана еще в девять часов.
– Что ты плетешь? – обрывает его жена. – От ресторана до нас всего три короткие улицы.
– Это правда, что короткие, но зато какие широкие! Туда – сюда, туда – сюда…

Пьяный муж возвращается домой, жена открывает дверь. Он ей:
– Ты идиотка!
– Конечно идиотка!! Вышла б замуж за генерала – была б генеральшей.

Пьяный муж возвращается поздно домой… Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка…
Муж:
– Иди ложись спать, я не голодный.

Пьяный муж жене:
– Машину я оставил на улице.
– А почему не загнал в гараж?
– Уже темно и трудно все детали собрать.

Пьяный муж поздно ночью возвращается с охоты. Его встречает жена. Он кладёт перед ней два мешка.
– Жена. Я вот лося подстрелил и утку. Утка всю дорогу крякала, только недавно заткнулась!
Жена берёт мешок:
– Это не утка. Это ворона. А не крякает, потому что сдохла!
Муж:
– Теперь понятно, почему лось больше не матерится.

Пьяный муж приходит домой. Жена, оглядев его с ног до головы, говорит:
– Ну, заходи, Супермен.
Муж тихонечко разувается и проходит на кухню.
– Садись и ешь, Супермен.
Он поел, и жена ему говорит:
– Иди спать, Супермен.
Утром, протрезвевший муж спрашивает у жены:
– Почему ты вчера меня Суперменом называла? – Потому, что только Супермен одевает трусы на брюки.

Пьяный муж пришел домой. Жена говорит:
– Ты же обещал мне вчера, что завтра будешь другим человеком.
– Да, обещал и стал! Но оказалось, что этот другой тоже любит выпить…

Пьяный мужик заваливает домой, съедает торт и ложится спать. Утром его будит сынок:
– Папочка, ты не видел мой барабан?

Пьяный мужик идёт по парку. Вдруг, откуда ни возьмись, на него несется лось. Бац! Мужик поднимается и говорит:
– Не понял?!
Только кое как поднялся – медведь несётся. Бац! Мужик опять поднимается:
– Не понял?
Тут заяц навстречу летит. Бац!
– Ну, ничего себе, за что?
И тут голос сверху:
– Мужик, отошёл бы ты от карусели!

Пьяный мужик подходит к плачущему мальчику и спрашивает:
– Мальчик, ты чего плачешь?
– Моя бабушка упала с балкона, и теперь она на небесах.
– Ни хрена себе! Она у тебя че, резиновая?

Пьяный мужик прет в автобусе прямо по ногам.
– Как вам не стыдно – с утра нажрался!
– А что, я на работу не жравши должен идти?