Анекдоты

Самое большое счастье для девушки:
1) выйти замуж...
2) выйти замуж за того человека, за которого хотела...
3) выйти замуж за того человека, за которого хотела выйти другая.

Самое неприятное слово от женщины для мужчины???
– ЕЩЕ!!!

Самое проницательное это полицейское начальство.
Только оно заранее предвидит нарушение закона своими сотрудниками, увольняя их за пару дней до совершенного ими преступления.

Самые смешные фото получаются после фразы “Сделали умные лица”

Санкт Петербург, Васильевский остров, встречаются приезжий и местный старожил:
– Простите, часто трамваи по Большому ходят?
– По большому? Я лично не видел… Но, судя по тому, в каком состоянии город, вероятно часто…

Сара сынишке:
– Лева, паршивец, снимай штаны, я тебе морду набью.

Сбежал попугай. Детям до шестнадцати лет ловить не рекомендуется.

Сбербанк успешно внедряет нанотехнологии. Процентные ставки по депозитам становятся все незаметнее.

Свадьба. После церемонии жених подходит к священнику и спрашивает:
– Сколько я вам должен?
– Мы денег не берем. Но если вы хотите сделать пожертвование церкви – сделайте.
– А сколько?
– Ну, соответственно красоте вашей невесты.
Жених колеблется, потом достает из кармана доллар, дает священнику. Священник хмыкает, вертит доллар в руках. Потом заглядывает под фату и протягивает жениху мелочь:
– Сдачу возьмите...

Сверхскромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет:
– Мне бы это… презерватив.
Аптекарь:
– Что, что? Говори громче!
– Ну в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера.
Аптекарь с удивлением:
– И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?!

Света прислала домой письмо из пионерлагеря. За ужином прочитали его вслух. Света подробно описывала, как она живет, чем занимается, рассказывала о своих подругах. А в самом низу листка было написано маленькими буквами:
«Вчера у нас была игра „Зарница“. Но о ней я написать не могу, так как уже заклеила конверт».

Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, приняли ислам прямо в подъезде.

Свободный человек всегда говорит все, что думает. Но не всем.

Свой мозг человек использует только на 3 %. При этом грузит мозги другому человеку на все 100 %…

Священник наблюдает за человеком, играющим в гольф. Человек замечает его, подходит и спрашивает:
– Святой отец, вы, наверное, считаете, что это грех – играть в гольф в воскресенье?
– Сын мой, играть так, как играешь ты – грех в любой день недели.

Сдавило грудь? Мучает боль в суставах? Беспокоит голод и бессонница?
Подпиши признание!

Сдам угол в любовном треугольнике…

Сегодня Маруся Дуборезова подарила своему мужу Васе огромное телесное наслаждение!
Она разрешила ему перенести перекопку огорода на завтра…

Седина в ребро – балбес через 9 месяцев!

Седовласая дева отдыхала на веранде со своим любимым котом, раскачиваясь в кресле, как вдруг появилась фея и вызвалась исполнить три ее самых заветных желания.
– Хм… – недоверчиво произнесла старушка, – если ты не шутишь, тогда преврати это кресло в золото.
Желание было исполнено. И старая дева попросила исполнить еще два других.
– Преврати меня в молодую привлекательную девушку, – сказала она. И это ее желание исполнилось.
– А теперь, – сказало юное создание, – преврати моего кота в молодого стройного брюнета.
В третий раз взмахнула веером фея, и на том месте, где находился Кот, возник молодой черноволосый красавец. Он медленно подошел к бывшей старой деве, крепко прижал ее к своей груди и с горечью промолвил:
– Теперь, небось, жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала…

Сейчас многие девушки носят с собой баллончик со слезоточивым газом. На тот случай, когда нужно пустить слезу, а не получается.

Сейчас такое время, что уже в магазине начинаешь задумываться, а нужны ли тебе эти помидоры по 300 рублей, может лучше, что дешевле купить… Манго там, например…

Секс – это как математика: добавь кровать, вычти одежду, раздели ноги, и надейся, что умножение не произойдёт.

Сельская учительница никак не могла решить, кого выбрать в мужья – директора школы или тракториста? С одной стороны, быстрый карьерный рост, с другой – без трактора к школе не подберёшься…

Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню:
– Коля, а ты до меня ухаживал за кем нибудь?
– Ага, ухаживал. За скотиной… Но это так, без любви…

Семенова всегда тянет руку. А когда ее вызывают, начинает очень быстро тараторить. На уроке природоведения ее вызвали и спросили:
– Что ты знаешь о Луне?
– Луна – это искусственный спутник Земли… – не задумываясь, застрочила Ира.
– Искусственный? – удивилась учительница. – И когда же ее запустили?
– В тысяча девятьсот пятьдесят седьмом году!

Семеро козлят копытами избивают волка. Тот вопит:
– Да что же вы делаете‑то, волки?!
– Молчи, козел!

Семилетнего мальчика спрашивают:
– У тебя есть сестричка и братики?
– Есть.
– А сколько их?
– Пятеро.
– А кто старший, ты?
– Нет, дедушка.

Семилетний Ашот:
– Говорят, что учиться зарабатывать надо с детских лет. Это про меня! Я делаю деньги с трех лет – тогда отец стал высылать на меня алименты.

Семилетний Джонни вернулся домой из парка без своих новых салазок.
– Вы знаете, – сказал он родителям, – у меня их попросил покататься старик с симпатичным малышом. К четырем часам они обещали салазки вернуть.
Родителям все это не очень понравилось, но где‑то в глубине души они были довольны проявлением столь добрых чувств со стороны своего ребенка.
Четыре часа – нет салазок. Но в четыре тридцать раздался звонок и появился старик с малышом, салазками и большой коробкой конфет.
Джонни тут же скрылся в спальне и, выбежав оттуда, внимательно осмотрел салазки и заявил:
– Все в порядке, получите свои часы.

Семилетняя дочка охотника говорит своей подружке:
– Когда учительница снова будет рассказывать нам про первобытных людей, которые жили только охотой, я скажу ей, что это выдумка…

Семилетняя Софи говорит соседке:
– Сегодня ночью у меня появился маленький братик.
– Это замечательно. Он тебе нравится?
– Очень. Приходите посмотреть.
– Охотно, как только твоя мамочка выздоровеет.
– А вы не бойтесь. Это не заразно.

Семья переехала в новый дом. Отец решил засыпать гравием подъездную дорожку, но денег – нанять специальных рабочих – у него не было. Решил все сделать сам. И каждое утро, отправив сына и дочь в школу, разбрасывал несколько лопат гравия. Но вечером, возвращаясь с работы, находил дорожку пустой. Так продолжалось несколько дней. Однажды недоумевающий папаша решил пораньше приехать домой и увидел, как к дому на своем мотоцикле подкатили его дети‑школьники.
– Ну и дела! – услышал отец возмущенные голоса ребят. – Опять какой‑то болван насыпал нам камней под колеса!
И школьники принялись собирать гравий, чтобы выбросить его за забор.