Анекдоты

Стоит проститутка лет 16. Подходит мужик.
– Девочка, а если твоя мама узнает, что ты тут стоишь?!
– Она меня убьет. Это ее территория.

Стоматолог говорит пациенту:
– Зуб я вам вылечил, два часа не ешьте.
– Да я после ваших цен полгода голодать буду!

Стоят в куpилке три гинеколога:
– А что это мы все о работе и о работе? Давайте, что ли, о женщинах…

Стоят два гаишника на дороге, глядь – козёл на обочине, рога копыта позолочены, на шее цепь златая. Один гаишник говорит:
– Слыш, это нашего «нового русского» козлик, заблудился, видно. Давай отвезём, пару рубликов снимем.
Ну, давай этого козла в багажник запихивать, а он то ногами, то рогами упирается, ни в какую. Стоят, затылки чешут. А козёл тем временем спокойно так в салон, на заднее сиденье, забрался и отдыхает. Гаишники решили, что, раз уж так привык ездить, то пусть сидит. Ну, в общем, едут. А тут батюшка «голосует».
– О, давай приколемся, батюшку с козлом прокатим!
Батюшка садится, некоторое время едет молча, потом спрашивает:
– А куда это вы, дети мои, козла везёте?
– Да в духовную семинарию поступать!
– А если не поступит, так и останется гаишником?

Стоят два гриба в лесу, вдруг один другому говорит:
– Смотри, плащ с капюшоном, за спиной рюкзак! Смерть идет!
– Да не бойся ты! Видишь, удочки! Это не наша, это рыбья!

Стоят мужики автолюбители, разговаривают. Один спрашивает.
– А не подскажете, мужики, где можно купить дешевую резину?
Ему отвечают:
– В аптеке…
– Нет, мне нужна шипованная.
– Там и такая есть…

Стоят мужики, курят.
Один говорит:
– Я вот слышал, что в Думе депутаты скоро примут закон, чтобы на пачках сигарет была картинка с изображением чего то неприятного. Ну, типа, человек увидит такую картинку, ему станет противно, и он расхочет курить.
– А чего на картинке то будет?
– Не знаю, наверно, депутаты.

Стоят на посту два ГАИшника, никого нету, и вдруг видят – телега запряженная едет. Решили прикольнуться, останавливают:
– Предъявите ваше удостоверение.
Дед, поднимая хвост лошади:
– Посмотрите в бардачке…

Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят…
– Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру, того…
– Да, Джон, смогу… смотри…
Подходит к человеку:
– Я вижу вы англичанин…
– Да…
– У меня для вас плохая новость, на Англию напали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия.
– О ужас! Мне незачем жить! – закричал он и прыгнул с моста.
– Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь прыгнуть еще одного.
Тот подошел еще к одному:
– Я вижу, вы француз?..
– Да…
– У меня для вас плохая новость – ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку!
Тот со словами «Мне не на что жить» прыгает с моста.
Джон:
– Ну если ты заставишь спрыгнуть еще одного, я точно поверю.
Билл подошел еще к одному.
– Я вижу, вы русский?
– Да.
– Вы знаете, что в Англии запрещено прыгать в Темзу, особенно с Ричмондского моста?..

Странно, что месячные делают девушек нервными, ведь их отсутствие – куда более серьезный повод нервничать.

Студент Анзельмас после сдачи экзамена сел в автобус и взял билет (это иногда с ним бывает). Громко объявив номер билета, он после небольшого раздумья обратился к водителю: «Можно, я возьму другой?

Студент в столовой подсаживается за стол к преподу. Тот ему говорит:
– Гусь свинье не товарищ! Студент:
– Ну, я полетел, – и уходит.
Препод решил завалить его на экзамене, но студент ответил на отлично. Препод задает вопрос:
– Вы идете по дороге и видите 2 мешка: один с умом, другой с золотом. Какой вы возьмете?
– С золотом!
– А я бы взял с умом.
– Кому чего не хватает.
Препод пишет в зачетке «козел», и студент, не заметив, уходит. На следующий день возвращается и говорит:
– Профессор, вы мне в зачетке расписались, а оценку поставить забыли.

Студент выходит из аудитории. Его окружают товарищи:
– Ну как, сдал?
– Сдал. Уж он меня топил‑топил, а я выплыл.
Когда об этом студенте спросили у профессора, он сказал:
– Уж я его тянул‑тянул, еле вытянул.

Студент зашел в парикмахерскую побриться. Мастер посадил его в кресло и начал намыливать, но тут зазвонил телефон, и он вышел в соседнюю комнату поговорить. В парикмахерской была маленькая обезьянка, которая имитировала все движения хозяина. Не успел он закрыть за собой дверь, как она схватила кисточку и стала домыливать клиента, потом взяла бритву, наточила ее на ремне и вернулась к студенту.
– Нет уж, изволь, – твердо сказал студент. – Ты можешь повязать мне шею салфеткой, намылить лицо, но брить – нет, пусть лучше этим займется твой отец.

Студент изучает блоху – кладет ее на лист белой бумаги и приказывает:
– Прыгай!
Блоха прыгает.
Студент отрывает у блохи лапки, снова кладет ее на лист белой бумаги и приказывает:
– Прыгай!
Блоха не прыгает.
Студент записывает в свою будущую курсовую: «Как удалось выяснить путем долгих опытов, органы слуха у блох находятся в лапках. Когда блохе отрывают лапки, она глохнет».

Студент консерватории сердится на соседей:
– Они стали совсем невыносимыми! До самого утра стучали мне в стенку.
– Они тебе мешали спать?
– Да нет!.. Разучивать соло на тромбоне.

Студент на новом «мерседесе», подаренном отцом, обгоняет тяжело идущий в гору грузовик с песком. Вдруг он замечает на заднем борту надпись: «А все потому, что я не учился».

Студент пишет матери письмо: «Мамочка, пришли мне, пожалуйста, скорее теплые носки, но только заверни так, чтобы их не испачкали сало и колбаса».

Студент подрабатывает в зоопарке уборщиком. Заходит в клетку со львом и осторожненько начинает подметать. А лев и говорит:
– Чего боишься? Сразу видно, что филолог.
– Да. А вы из какого института?
– Я? Будущий хирург.

Студент подходит к прилавку буфета:
– Дайте, пожалуйста, две сосиски!
Очередь с ненавистью:
– Шикуешь?!
– И шестнадцать вилок, пожалуйста…

Студент пришел в поле и, увидя лежащую на солнцепеке корову, сказал пастуху:
– Какая глупая корова! Если бы я был коровой, я бы лег в тени!
– Конечно, барин, если бы вы были коровой, у вас было бы больше ума…

Студент Финансовой Академии валяется пьяный в коридоре. Идет профессор и спрашивает:
– Студент?
– С с студент, – пьяным голосом отвечает парень.
– Какой курс?
– Шестьдесят рублей, тридцать четыре копейки.

Студент:
– Я плохо спал, профессор. Все снилось, что я сдаю вам экзамен.
Преподаватель:
– Так вот почему у меня всю ночь голова болела!

Студентка (со вздохом облегчения):
– Ну, наконец‑то сдала!
Преподаватель:
– Это я сдался.

Студентка колледжа заказывала телефонный разговор с мамой. Телефонистка спросила:
– Будете говорить с конкретным лицом или с любым, кто подойдет к телефону?
– Ну, я хотела бы поговорить с мамой.
– Вы знаете, сколько это будет стоить?
– Ну, ладно, – ответила студентка, – тогда позовите сестренку.

Студент‑медик осматривает в палате старушку:
– Ваша травма наверняка получена в автомобильной катастрофе.
– Угадали, молодой человек.
– Вы очень быстро ездите?
– Нет, юноша, я очень медленно хожу.

Студент‑медик осторожно приподнял экзаменационный билет и обнаружил в нем такой вопрос: «Приведите пять аргументов, свидетельствующих о преимуществе материнского молока по сравнению с коровьим».
– Во‑первых, – неуверенно начал студент, – оно всегда свежее; во‑вторых – оно чище; в‑третьих – оно полезнее; в четвертых – женщина всегда имеет его при себе. И наконец, пятое, – студент призадумался, – оно содержится в таком прелестном маленьком сосудике!
Комиссия дружно поставила ему «пятерку».

Студент‑медик после врачебной практики с гордостью говорит отцу:
– Я вылечил жену бизнесмена, которую ты лечил десять лет!
– Она это заслужила, сынок. Ведь на заплаченные ею деньги ты и получил образование…

Студент‑медик рассуждает:
– Лучше иметь больную печень, чем быть миллионером.
– Почему ты так считаешь?
– Потому что миллионеры умирают все, а из больных печенью только 37 процентов.

Студент‑медик спрашивает в библиотеке:
– Простите, мисс, я просил у вас новейший учебник анатомии, а не этот, изданный двадцать лет тому назад. Неужели у вас нет ничего поновее?
– Уж не думаете ли вы, молодой человек, что за последние годы в конструкцию человеческого скелета внесены изменения?

Студент‑практикант на приеме. В кабинет вбегает женщина:
– Доктор, беда! Мой сын проглотил пуговицу!
– А что, она какая‑то особая?
– Да нет, обычная.
– Ну так купите ему еще одну.

Студенту нельзя жениться. Будет заниматься женой – у него появятся «хвосты». Будет увлекаться учебой – вырастут рога. А попробуй совместить и то и другое – отбросишь копыта!

Студенты одного из колледжей в Триполи, столице Ливии, рассказывали друг другу о родных местах. Один начал:
– Когда у нас дует ветер из Сахары, он срывает с голов тюрбаны.
Но тут другой перебил:
– А я не могу похвастаться, что наш ветер из Ливийской пустыни такой же. Нет, он просто, как бритвой, срезает с одежды все пуговицы, и она спадает сама собой.
Разговор о местных достопримечательностях разгорелся с новой силой.
– Не знаю, откуда налетел тот ураган – из Сахары или из Ливийской пустыни. Но я еле отгреб песок от дома, чтобы поехать на занятия, – вспоминал третий студент.
– А когда песчаная буря бушевала у нас, – продолжил четвертый, – я по дороге в колледж увидел чалму бедуина на бугре. Стал копать и отрыл сначала его голову, потом плечи. Тут он открыл глаза и попросил:
– Копай быстрее. Я верхом на верблюде.