Анекдоты

Сын Ходжи Насреддина увидел свое отражение в кувшине с водой и закричал: «Отец, там кто‑то сидит!»
Ходжа подошел, заглянул в сосуд, увидел там свое отражение и сказал:
– Успокойся, сынок, там всего‑навсего глупый старик, который любит пугать маленьких детей.

Сын, обладающий даром предвидения, однажды говорит:
– Я видел вещий сон о том, что мой отец умрет завтра утром в девять часов.
Несчастный отец не спал всю ночь. К утру он отдал последние распоряжения и стал ждать. Когда пробило девять утра, он вздохнул с облегчением:
– Видишь, дорогая, малыш на этот раз ошибся!
Не успел он произнести эти слова, как за дверью послышался громкий шум и крики: там от инфаркта замертво свалился почтальон.

Сынок приходит с детсада весь исцарапанный – Сынок почему у тебя лицо все исцарапано?
– Хоровод водили вокруг ёлки!
– Ну а с лицом то что?
– Ёлка большая, детей мало!!!

Тадзю в первый раз пошел в школу. Когда он возвратился домой, мать спросила:
– Я надеюсь, что ты вел себя хорошо, не шалил, не шумел?
– Еще бы! – ответил Тадзю. – Что я мог сделать, если все время стоял за дверью.

Таксист беpет пассажиpку и подвозит ее по названному адpесу. Поpа платить. Женщина изумленно pоется у себя в кошельке и обнаpуживает, что денег нет, пpедлагает натуpой. А дело было ночью. Таксист в панике:
– Тpетья натуpа за день! Посиди, подожди, счас что либо пpидумаем...
Выходит, ловит пpохожего мужичка, объясняет ситуацию и пpедлагает за n ное количество pублей... Мужик соглашается, залезает в такси, таксист уходит куpить.. Появляется милиционер. Подошел, посветил фонаpиком в салон:
– Гpажданин, что делаем?
– Что что! С женой любовью занимаюсь!
– А я то думал с проституткой...
– Я тоже так думал, пока ты фонаpиком не посветил...

Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот расплачивается ровно по счетчику.
Таксист:
– Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долл. на чай оставил.
– Ну так у него папа – миллионер, а я – сирота.

Таксист подвозит знакомого состоятельного дядю бизнесмена. Тот расплачивается точно по счетчику. Таксист:
– Виктор Андреевич, я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долларов на чай оставил.
– Ну, так ведь у него папа – миллионер, а я – сирота!

Танечка с тигром в джунглях столкнулась
К бабушке в шубе тигровой вернулась!

Танечка что‑то говорила, говорила и, увлекшись, стала рассказывать всякие небылицы. Мама сказала:
– Не выдумывай того, чего нет!
– А что же выдумывать: то, что есть?

Тарантино написал сценарий фильма «Убить Билла» после 3 х часовой инсталляции Windows 2000.

Телеграмма от родителей: «Как экзамены? Сообщи срочно!»
Ответ: «Экзамен прошел блестяще. Профессура в восторге. Просят повторить на „бис“ осенью».

Телефонный разговор:
– Дедуль, там на шоссе большая пробка?
– Не знаю… я там первый.

Телу – время, с потехой – час…

Тема сочинения: «Опишите реакцию собаки, которую вытащили из воды». Жаклин написала сочинение и закончила его словами: «Собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Немногие люди могут так сделать!»

Тема урока: «Прозрачные тела». Учитель просит приводить примеры.
Ференц:
– Мама с бабушкой.
– С чего ты взял?
– По вечерам отец приходит домой пьяный и говорит: «Я вас, чертей, насквозь вижу».

Тереза, Жерар и крошка Тото отдыхают на пляже. Тото играет с песком.
– Сокровище мое, – говорит Тереза, – не бросай песком в папу, можешь попасть ему в глаза. Если тебе уж так хочется, бросай в бонну.

Терпение, конечно, сильное оружие, но иногда начинаешь сожалеть, что оно не огнестрельное…

Тесть и зять работают на одной шахте, но в разные смены. Видятся, только когда одного поднимают, а другого опускают в забой. Как то раз происходит следующее... Поравнявшись в своих подъемниках и увидев друг друга, зять крутит пальцем около виска. Тесть в ответ крутит обеими пальцами у своих висков. Зять резко сгибает одну руку в локте, а другой перекрещивает согнутую. Тесть вытягивает одну руку, а другой бьет себя по ней в области плеча и показывает на свой зад. Народ – в шоке... Старый шахтер говорит зятю:
– Что же ты со своим тестем никак общий язык не найдешь? Я его столько лет знаю – мужик просто замечательный!
– Да вы ничего не поняли, – отвечает зять, – у нас великолепные отношения! Я его спросил знаком: «Моя дура дома?» – он ответил знаком: «Обе – дома». Дальше я его спросил: «0,5 есть?», на что он ответил: «Есть 0,7 и стоит за унитазом!»

Техасская девушка радостно сообщает своей матери:
– Мамочка, Билли все таки решил на мне жениться.
– Он уже сделал тебе предложение?
– Нет еще, но уже застрелил свою жену.

Теща – зятю:
– Какие то вы, молодые, нынче все деловые и озабоченные. Вот я была в ваши годы веселая и звонкая, как бубен!
– Ну, зачем же так, мама, – «была»? Вы и сейчас все бубните и бубните…

То, что ваш профессор был студентом, еще не значит, что вы будете профессором.

Товарищи, знаете, как враги расправились с Феликсом Эдмундовичем Дзержинским?
Они подложили ему в унитаз магнит!..

Того спрашивает мать:
– Мама, а что человек делает с автомобилем, который уже ни на что не пригоден?
– Продает его нашему отцу…

Того тщательно оберегают от инфекции. Посуду его стерилизуют, поят только кипяченой водой.
– Папа, – вздыхая, говорит малыш, – ты знаешь, что я сделаю, когда вырасту?
– Что? – обеспокоился отец.
– Наемся микробов!

Толстого мужика приговорили к казне на электрическом стуле, а он в него не влезает. Посадили на диету – поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду – ещё 10 кг прибавил. Оставили одну воду – ещё плюс 10 кг. Не выдержали:
– Да что ж ты гад, никак не худеешь то?
– Мотивации, понимаешь, нет…

Только истинно русский человек знает, чем еда отличается от закуски.

Только на одесских пляжах буйки устанавливаются в две линии.
Первая линия – за которую нельзя заплывать.
Вторая линия – за которую, мы вас умоляем, ну серьезно, таки не надо!

Только что прибывший на работу в колледж молодой преподаватель попросил своего старого и мудрого коллегу поделиться с ним опытом.
– Должен вам признаться, – сказал ему старик, – что практический опыт дал мне намного больше, чем теоретическое изучение педагогики. Вам наверняка придется встретиться с таким явлением, когда вы будете прилагать все свои усилия, чтобы доходчиво объяснить какое‑нибудь положение своим студентам, но в группе обязательно найдется некий парень, который не будет с вами согласен. И вам тут же захочется взять его под ноготь и любым способом подчинить себе. Не делайте этого, ибо это будет скорее всего единственный человек, который вас внимательно слушал.

Том делает домашнее задание по физике. Подойдя к двери ванной, в которой моется его отец, он спрашивает:
– Папа! Что происходит с телом, погруженным в воду?
– Известное дело, стоит только телу погрузиться в воду, как его тут же просят к телефону.

Том опоздал на урок и оправдывается:
– Простите, пожалуйста, сэр, но я не виноват – это мама проспала!

Том, новый воспитанник известного своей суровостью лондонского интерната, был предупрежден товарищами, чтобы в своих письмах домой он не писал ничего дурного о режиме в интернате, так как письма проверяет сам директор.
Через некоторое время родители Тома получили от него первое письмо. Оно было очень кратким: «Дорогие родители! – писал Том. – В нашем интернате 387 учеников. Как бы я хотел, чтобы их было 386. Обнимаю вас, ваш Том».

Томас:
– Послушай, папа, мой школьный товарищ дал мне попробовать кусочек бутерброда. Знаешь, до чего же вкусно! Там на кусочке хлеба с маслом было много черных зернышек.
– О, это икра! – причмокнул отец. – Она очень, очень дорогая, Томас, нужно быть Ротшильдом, чтобы ее покупать.
На следующий день малыш подходит к своему товарищу, который опять ест бутерброд с икрой, и спрашивает:
– А как твоя фамилия?
– Моя? Ротшильд!

Тому подарили котенка.
– А как мне его назвать, – спрашивает Том, – ведь мне не сказали, кот это или кошечка?
– Я тебе завтра скажу, – пообещала бабушка.
Утром малыш сообщил:
– Бабушка, я назвал ее Каролина!
– А как ты узнал, что это кошечка?
– Очень просто: утром она вымыла мордочку, потом уши и за ушами. Да на такое способны только девчонки!