Анекдоты

Тонет пароход. Все бегают и кричат. На корме сидят два еврея. Один поддался панике и тоже бегает и кричит. А второй ему говорит спокойно: – Абрам, ну, что ты кричишь, ну, что ты кричишь, это что таки твой пароход?

Торговца Джона призвали в армию и назначили в учебный центр агитатором – убеждать солдат покупать страховки для военнослужащих. Вскоре начальство заметило, что после встречи с Джоном страховки покупают практически все, хотя у других агитаторов, даже у самых лучших, подписывался в лучшем случае каждый третий. И начальник решил посмотреть, как же работает Джон. Новоприбывших солдат загнали в комнату, Джон вышел на сцену, улыбнулся и сказал:
– Ребята, я знаю, что вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас ее нет, вас послали в бой и вы погибли – правительство пришлет вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли – правительство пришлет вашей семье 20 тысяч долларов.
Тут Джон сделал паузу, обвел зал глазами и спросил:
– Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе пошлют в бой первыми?

Тото буянил уже больше часа. В конце концов, не вытерпев, его хорошенько вздула сестра. Тото, конечно, затаил зло, и, когда зазвонил телефон, он снял трубку, послушал и заявил:
– Мою хорошенькую старшую сестру? Вы ошиблись номером, синьор. Моя старшая сестра зла и страшна, как ведьма!

Тото радостный возвращается домой.
– Наконец‑то учитель похвалил меня, – возвещает он с порога.
– А что он сказал?
– Что я написал контрольную работу, как врач с пятидесятилетней практикой, – точно таким же почерком.

Тото сдает экзамен. Вся семья, волнуясь и переживая, дожидается его во дворе школы.
Наконец Тото выходит.
– Ну как? Что получил? – посыпались вопросы.
– Спокойнее! Не волнуйтесь по пустякам. Здоровье – это самое главное!

Тото стал часто повторять слово «рогоносец», и мать предупредила, чтобы он его больше не произносил.
– Но мама, – отвечает начитанный ребенок, – ведь такое слово употребляет Мольер!
– В таком случае, – отвечает мать, – я тебе запрещаю играть с этим плохо воспитанным мальчиком.

Трейдера вызвали в налоговую инспекцию.
– Вот вы в декларации о доходах за прошлый год указали, что заработали десять тысяч, а, по нашим данным, потратили вы за это время, как минимум, миллион. Что это значит?
– Что значит… Не могу никак свести концы с концами!

Тренер ведёт своего подопечного к рингу и наставляет: «Я этого парня знаю, ты работай издалека, в обмен ударами не ввязывайся. Понял?».
– Да.
Команда: «Бокс!» И этот подопечный как рванёт вперёд! Весь первый раунд идёт бешеный обмен ударами. Гонг. Тренер: «Я же тебе говорил – не лезь! Поработай на дистанции, в голову!! Ты понял?!»
– Да!
Команда: «Бокс!» Опять идёт бешеный обмен ударами, парень попадает в нокдаун, кое как дотягивает до донца раунда, приходит в свой угол. Взбешённый тренер: «Не лезь к нему!!! Только с дистанции!! Ты меня понял?!»
– Да.
– Что ты сейчас будешь делать?!
– Выйду и ка а ак врежу ему!!!

Тренер подходит к спортсмену лыжнику:
– Как ты относишься к допингу и алкоголю?
– Прежде чем отвечать, я хотел бы знать, это вопрос или предложение?

Тренер после проигрыша говорит своим игрокам:
– Я просил вас играть так, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вовсе никогда не играли!

Третьеклассник приходит из школы и говорит родителям:
– Сегодня у нас урок вела проститутка. После разборок выяснилось, что практикантка.
Через пару дней жена говорит:
– Видела я эту практикантку… Ребенок был прав.

Трехкратный чемпион Грузии по плаванию на длинные дистанции Заза Бабивадзе был дисквалифицирован на Чемпионате мира. Он не смог доказать судьям, что разделся и вышел на старт только в плавках.

Трехлетняя девочка едет в поезде, в одном купе с ней – мальчик. Он говорит, глядя в окно:
– Смотри – лес!
Девочка посмотрела на деревья, которые летели мимо окна вагона, и сказала:
– Это не лес, а стая деревьев.

Трехлетняя дочь сапожника, гуляя в садике детской больницы, увидела, что какая‑то женщина несет ребенка в приемный покой, и сказала понимающим голосом:
– Починять понесли деточку.

Трехлетняя Мици завязала в узелок свою куклу, книжку и направилась к двери. Там ее встретил отец.
– Ты куда собралась, доченька?
– Мама все время ссорится со мной. Я решила вернуться к аисту.

Три богатыря играют в карты в пещере. Подлетает Змей горыныч и спрашивает:
– Мужики можно я тут в уголке посижу?
Илья отвечает:
– Вали нафиг.
Улетел змей, а на улице дождик начинается. Подлетает снова к пещере:
– Мужики, ну можно я тут в уголке посижу?
Илья снова:
– Нафиг вали.
Снова змей улетел, а на улице непогода во всю разыгралась – ветер, гром, молнии. Опять змей просится:
– Мужики, ну совсем на улице плохо, ну пустите в уголок.
Добрыня говорит:
– Да ладно, Илюша, пусть посидит в уголке, жалко нам что ли.
Влетел Змей, свернулся в уголке и грустно так сам себе говорит: «Вали нафиг, вали нафиг, может я живу тут…»

Три бойскаута обращаются к руководителю с просьбой занести в их личные книжки отметку о том, что они сделали доброе дело.
– И что же вы сделали? – поинтересовался тот.
– Я перевел старушку через улицу, – ответил один.
– А ты? – спросил наставник у второго.
– А я ему помогал!
– Ну, а ты? – обратился он к третьему.
– А я помогал им обоим.
– Неужели это такое трудное дело? – удивился руководитель.
– Еще бы! Ведь старушка не хотела переходить!

Три дня и три ночи рубились Змей Горыныч и Илья Муромец. А потом пришла жена Змея Горыныча и отобрала у них джойстики.

Три дня и три ночи целовал Иван Царевич спящую принцессу, а потом подумал:
«Может, она действительно мёртвая?».

Три малыша играют во дворе садика: один – с машинкой, второй – с бумажным самолетиком, третий – с фотографией Бриджит Бордо. К ним подходит воспитательница и спрашивает, кем бы они хотели стать.
– Я хочу стать гонщиком, – отвечает первый.
– А я – пилотом, – говорит второй.
– А вот я, – отвечает третий, хорошенько поразмыслив, – я хочу стать поскорее взрослым.

Три пловца сидят в салоне Тату. Один говорит мастеру:
– Я хочу переплыть Днепр. Какую татуировку Вы посоветуете?
Мастер:
– Можно нарисовать лодку, в которой Кий, Щек, Хорив и сестра Лыбедь, можно купола Печерской Лавры, или памятник князю Владимиру.
Другой:
– А я хочу переплыть Миссисипи. Мне что лучше сделать?
Мастер: – Вам можно нарисовать портрет индейского вождя, герб Нового Орлеана или просто американский флаг.
Третий:
– А я хочу переплыть Амазонку.
Мастер:
– Ну а Вам лучше всего сделать надпись «Без ГМО».
Третий:
– Это зачем?
Мастер:
– Кто то обязательно сожрет!

Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи. И пришел к нему человек. И посмотрел он на Илью и молвил: «Годен без ограничений».

Трое абитуриентов на экзамене. Один поступает по большому блату, второй – просто по блату, третий – без блата. Вопрос первому:
– Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба?
– Над Японией.
– Пять!
Вопрос второму:
– Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба?
– Над Японией.
– В какой году?
– В тысяча девятьсот сорок пятом году.
– Пять.
Третьему те же вопросы плюс:
– Над каким городом?
– Хиросимой.
– Сколько погибло?
– Двести девяносто четыре тысячи.
– Перечислите имена погибших.

Труд когда-то сделал из обезьяны человека! А нынче обезьяны разленились…

Труднее всего после ВУЗа приходится химикам. Они знают, как взорвать или отравить любого человека, но держатся.

Труп Буратино лежал на лужайке. И над ним черными воронами кружилась СТАЯ ДЯТЛОВ!!!

Турист в африканских джунглях видит на поляне местного жителя, который без устали бьет в тамтам.
– Что вы делаете? – спрашивает турист.
– У нас уже несколько дней нет воды.
– Ага, понимаю, – со снисходительной улыбкой говорит турист. – Вы молите небо о дожде?
– Что за чушь!? Слесаря вызываю.

Турист говорит гиду в маленьком испанском городке:
– Что это? Все жители так радуются, кругом смех, все обнимаются, поздравляют друг друга, фейерверк, танцы и это прекрасное испанское вино! Как жаль, здесь такой праздник, а я уезжаю! Может, остаться на пару дней?
– Нет нет, очень прошу вас, это они вас провожают. Просто вы последний уезжающий русский турист!

Турист убегает от каннибала из последних сил и кричит ему:
– Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей!
– А мои, значит, пусть с голоду помирают?!

Туристы прилетают в аэропорт поздно ночью. Там их встречает гид, все садятся в автобус и едут в город. В каком то месте дороги начинается спуск, и автобус разгоняется до очень высокой скорости. Туристы начинают нервничать, и кто то говорит гиду:
– Скажите водителю, чтобы ехал потише!
– Тс с, нельзя: он меня убьет, если я его разбужу.

Турнир лучников. Стоит мужик с яблоком на голове. Выходит первый лучник – высокий, стройный, длинные волосы, несет лук длиной в 2 метра. Стреляет, попадает в яблоко и говорит:
– I'am Robin Good.
Выходит лучник среднего роста и тащит лук длиной в 3 метра. Стреляет, попадает в яблоко и говорит:
– I'am John Langly.
Выходит третий лучник. Маленький, лысый, несет лук в 5 раз больше собственного роста. Достает бревно, стреляет, сносит голову мужику и виновато произносит:
– I'am sorry...

Ты не пей из унитаза –
Там бациллы и зараза!
Ручку дёрни, воду слей,
Пену сдуй – тогда уж пей!!!!!!

Ты, конечно, никогда не женишься на девушке из за денег. Правда, Додик?
– Конечно, Фима. Но с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась старой девой из за того, что у неё есть деньги.