Анекдоты

Тяжело заниматься на первом курсе первые несколько лет. Дальше будет легче.

Тянуть одеяло на себя некрасиво! Особенно если ты здоровый мужик, а твоя подруга худая и страшная.

У Андрейки в детском саду ввели занятия по изучению Евангелия.
Учитель:
– Это что за маленькое создание в шубке и с длинным пушистым хвостом прыгает с ветки на ветку и собирает желуди? У него живые маленькие глазки, и оно очень любит орешки.
Маленький Андрей поднял руку и ответил:
– Вообще‑то это должна быть белка, но раз спрашиваете вы, то, значит, это дьяволенок.

У Андрюши в гостях девочка Зоя. Бабушка налила детям молока и начала намазывать хлеб медом. Мед свежий, течет с ложки струйкой. Находчивая бабушка пишет медом их имена: «Андрей», «Зоя». Тут Зоя быстро спохватилась:
– Бабушка, а ты лучше напиши мою фамилию – Василюк…

У бутуза поцарапанное колено. Мама охает:
– Ты падал, малыш?
– Падал…
– Плакал?
– Нет, никого рядом не было…

У водки есть один недостаток – это ее недостаток!

У Герасима новая собака! Водолаз…

У евреев национальное блюдо – фаршированная рыба, у украинцев – фаршированный перец, а у русских – фаршированный целлофан.
– А это как?
– А это сосиски.

У кандидата в депутаты спрашивают:
– Почему вы решили выставить свою кандидатуру?
– Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в разврате, коррупции, роскоши.
– И вы будете бороться со всем этим?
– Нет, я хочу во всем этом участвовать!

У китайского магната спросили: – Как вам удается так качественно подделывать автомобили всемирно известных автогигантов?
– Очень просто, крадем чертежи, посылаем шпионов со скрытыми камерами, которые снимают весь процесс производства автомобиля на заводе и повторяем до мельчайших деталей на нашем заводе.
– А русские автомобили тоже подделываете?
– Пытались. Не получилось. Наши китайские рабочие после второго стакана водки отключаются.

У крестьянина во время посевной захворала лошадка. Озабоченный весенней страдой, он рано утром будит ветеринара. Тот с большого будуна хорошенько похмеляется и выходит во двор.
– Слышь, ты пахарь! Иди к кобыле, подними хвост и смотри в задницу!
Колхозник предвкушая выздоровление лошадки, бежит исполнять поручение. Ветеринар, зевая, открывает кобыле рот и пристально всматривается в глотку.
– Ну чего, земледелец? Видишь меня?
– Нет, доктор не вижу!
– Ну тогда, все понятно… Запор!

У Лукашенко спрашивают:
– Беларусь аграрная страна, так почему же от Аграрной партии в парламенте всего один депутат?
– Пусть аграрии в поле работают, нечего их работой в парламенте отвлекать.

У мальчика спрашивают:
– Почему ты оставил в саду свои игрушки и новый ножик?
Тот ответил:
– Папа сказал, что каждый человек должен после себя оставить что‑то на земле.

У мамы Вовочки родилась еще двойня, и отец говорит Вовочке:
– Скажи учительнице, что ты неделю не будешь ходить в школу и объясни, почему.
На следующий день Вовочка возвращается из школы, и отец его спрашивает:
– Ну как, что тебе сказала учительница?
– Она поздравила нашу семью с рождением ребенка.
Отец, гневным тоном:
– Как это ребенка? Почему ты не сказал, что у нас родилась двойня?
– А второго я приберег на следующую неделю.

У меня есть сестренка Юля. Как‑то раз она пошла в гости к соседям, у которых живет собака Джуля, но вскоре вернулась.
– Ты чего так быстро? – спросил я.
– А Джули и ее родителей нет дома!

У меня хомяк умер. – Что, реально умер?
– Нет, блин, со спецэффектами!!!

У моего телефона настолько большой экран, что бабушка стала класть на него вязанную салфеточку.

У нас в деревне на берегу озера химический завод построили.
Вонища, конечно, страшная, зато с рыбами поговорить можно.

У одного мужика была большая семья. Как‑то сели они ужинать. Накинулись на миску, мать подливать не успевает. А один ребенок все что‑то сказать хочет:
– Мама, у меня…
А отец хрясь его ложкой по лбу:
– Сколько вам говорить, чтобы за ужином молча сидели? Потом скажешь.
Ужин закончился.
– Ну, чего тебе? – спрашивает мать.
– У меня ложки нет.

У проигравшего лыжника берут интервью:
– Понимаем вам не удалось сегодня выиграть, ну все таки как вам понравилась сама гонка?
– Да, самогонка очень понравилась, оттого и гонку выиграть не удалось.
– Да, это был мой косяк. Но она его сама без спросу взяла.

У ребёнка в школе первое родительское собрание. Предупредили, что надо взять с собой паспорт. По видимому, сразу будем оформлять кредит.

У реки сидят два мальчика, моют ноги. Один говорит другому:
– А у тебя ноги грязнее, чем у меня.
– Ничего удивительного, – отвечает второй, – ведь я старше.

У Ромы погиб любимый терьер. Мать ему сказала прямо:
– Чапа попал под колеса машины.
Рома воспринял это довольно спокойно. Но когда нянечка повела его укладывать спать, раздался истошный крик. Прибежавшей матери малыш, захлебываясь от слез, закричал:
– Няня сказала, что Чапа умер!
– Но, малыш, я же сказала тебе еще утром!
– Но мне послышалось, что ты сказала «папа»!

У тещи было три зятя. Решила она проверить их отношение к себе.
Бросилась в прорубь возле мостика, по которому проходил старший зять, и кричит: «Помогите, спасите!» Бросился зять в воду и вытащил тещу. Наутро просыпается – под окном стоит «Запорожец» с ленточкой и надписью: «Любимому зятю от благодарной тещи».
На следующий день таким же образом проверяет среднего зятя. Тот тоже бросается в прорубь и вытаскивает тещу. Наутро просыпается – под окном стоит мотоцикл с ленточкой и надписью: «Любимому зятю от благодарной тещи».
Ну что делать, остался же младший зять, надо и его проверить. Опять бросается в прорубь, когда тот идет по мосту. Бултыхается, кричит. А младший зять думает: «Интересно, старшему она за спасение подарила «Запорожец», среднему – мотоцикл, а мне что, велосипед достанется? И из-за этого я должен лезть зимой в ледяную воду?» Не стал ее спасать. Утонула теща. На следующий день младший просыпается – под окном стоит «Мерседес 600» с надписью: «Любимому зятю от благодарного тестя».

У Тото сильный насморк. В автобусе он беспрестанно чихает и вытирает нос пальцами.
– У тебя случайно нет носового платочка? – спрашивает соседка.
– Есть, синьора, – отвечает Тото, – но, извините, я его никому не одалживаю.

У украинцев ходит легенда, что под одним из памятников Ленину находится безвизовый портал в Европу…

У фермера в Канзасе ураган сорвал с дома жестяную крышу. По совету друга он отвез исковерканную крышу в Детройт в мастерскую по ремонту автомобилей. Через два дня он получил письменный ответ: «Мы так и не смогли определить, что случилось с вашей машиной, но через три дня она будет готова».

У хирурга:
– Сестра, что у нас сегодня?
– Два легких случая: автокатастрофа, производственная травма. И один тяжелый – муж, отказавшийся мыть посуду.

У ходжи был ученик‑абиссинец по имени Хаммад. Однажды ходже показали чернильные пятна на одежде. Ходжа заметил:
– Это вчера мой Хаммад опоздал и от спешки вспотел. Когда он целовал мне руку, капля пота попала мне на платье.

У школьного учителя не работа, а сплошные игры в прятки. Сперва от него прячутся ученики.
Когда приходит время платить за учение, прячутся родители учеников.
Когда же родителям захочется проверить, чему научились их балбесы, прячется сам учитель.

У Штирлица сломалась машина. Он вышел и стал копаться в моторе.
– Штирлиц, вы – русский разведчик, – сказал проходивший мимо Мюллер. – Немец отдал бы свою машину в автосервис.

У Эрика заболела мама – у нее очень сильный насморк.
Звонит ее подруга:
– Эрик, как себя чувствует твоя мама?
– Изображение неплохое. Звук только неважный.

Увидев на Трёхсвятительской улице туристов, городские мальчики закричали:
– Смотрите, туристы заглядывают в путеводитель, сейчас будут спрашивать дорогу.