Анекдоты

Увидев, как шестнадцатилетний внук обнимается с девушкой, бабушка вздохнула:
– Во времена, когда я была молодой, мужчины женились значительно позже.
– Зато теперь женятся чаще, – ответил внук.

Увидел хозяин на своей груше соседского мальчишку и кричит:
– Слезай сейчас же, а то твоего отца позову!
– А зачем его звать? Вот он, батя, на вашей яблоне.

Ударилась лягушка о землю головой и стала девицей прекрасной. Ударилась второй раз и стала… месивом кровавым. Раз на раз не приходится….

Удивительную эффективность проявляет порой система государственного управления в России. Так, после того как поступило указание удвоить ВВП, президентов в стране действительно стало двое.

Уж полночь близится, а близости всё нет…

Узнав, что сын устроился в студенческие каникулы работать наездником родео, отец, вздохнув, произнес:
– Ты, конечно, не заработаешь много денег, но зато трудиться придется всего пять минут в неделю.

Украинская деревня, где все живут очень бедно. И вот один хохол решил перебраться в город. Проходит 5 лет, и он приезжает в деревню на своем Мерседесе. Едет, наезжает на какие то грабли и пробивает колесо. Лезет в багажник за запаской, и тут к нему подходит старый сосед:
– Че делаешь?
– Не видишь что ли? Колесо сымаю.
– Це добре, – говорит сосед, разбивая лобовое стекло – а я пока магнитолку тысну.

Умер мужик. Друзья стоят у гроба:
– А он неплохо выглядит.
– Еще бы, три дня не пьет.

Умер старый учитель и попал на тот свет. Его определили в ад. Через неделю приходят к нему и говорят:
– Извините, тут ошибка вышла. Вам положено быть в раю. А он отвечает:
– Да нет, мне здесь хорошо. После школы мне ад раем кажется.

Умерла пятитысячная купюра и попала на тот свет. Стоит в очереди вместе с другими купюрами. Доходит до ворот в рай. А ей говорят: извини, мол, но тебе в ад.
Пятитысячная начинает громко возмущаться:
– Как в ад?! Да вы знаете, кто я?! Да вы знаете, как люди радовались, когда я попадала к ним в руки?! Да я…
Ее перебивает старенькая потрепанная десятирублевка:
– Доченька! А ты в церкви то когда в последний раз была?

Умирает старый богатый лентяй. Собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй традиции, все должен унаследовать самый ленивый. Умирающий, слабым голосом:
– Доминик, сын мой, подойди ко мне.
Доминик подходит.
– Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь?
– Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться?
– Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди.
Подходит Паоло.
– Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что ты сделаешь?
– Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз?
– Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди.
– Сам подойди.

Умирает старый брокер. Собрался консилиум врачей. Обсуждают:
– Сейчас температура 38,9. Когда дойдет до 41 – умрет.
Старый брокер приподнимается и говорит:
– Hа сорока с половиной продавайте.

Умирает старый еврей. Говорит жене:
– Мой серый костюм отдашь Изе.
– Нет, лучше Якову.
– Сара, я хочу Изе.
– А я хочу Якову.
– Слушай, Сара, кто умирает: ты или я?!

Упал слоненок в муку, вывалялся и смотрит на себя в зеркало:
– Ну, ничего себе галушка!

Урок английского языка в деревенской школе. Учительница:
– Иванов, как будет по английски «дверь»?
– Dwear.
– What eto da!!

Урок английского языка в школе. Учительница дает задание: написать коротенькое сочинение на тему «Мой родной город Москва». Все сосредоточенно пишут, пыхтят, стараются. Вовочка внезапно тянет руку.
– Что случилось, Вовочка? – спрашивает Марь Иванна.
– Марь Иванна, а как будет по английски «понаехали»?

Урок биологии. Учительница говорит детям:
– Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков – это органы размножения.
С задней парты Вовочка:
– Блин. А я их нюхал…

Урок в школе.
– Дети, кто знает, какой у нас век?
Молчание.
– А какой у нас год?
– Юбилейный.

Урок в школе.
– Кто прочитал “Войну и мир”?
– А что, ее прочитать надо было?
– Конечно.
– Мля, а я переписал.

Урок в школе.
Учитель: Кто такой Оппенгеймер?
Ученик: Э э э… Это тот, кто открывает игру?

Урок географии в украинской школе. Учитель:
– Запомните, дети: Лондон, Париж и Берлин находятся на правобережье Днепра, а Токио и Пекин – на левобережье…

Урок гигиены. Учительница рассказывает о том, как вредно целовать животных.
– Кто может привести пример? – спрашивает она.
С места поднимается мальчик.
– Ну, Янек, расскажи, что ты знаешь.
– Моя тетя Алиция имела привычку целовать свою собаку.
– И что произошло?
– Собака издохла.

Урок истории в одной из школ Новой Англии.
Учительница:
– Почему пуритане покинули Англию и приплыли в Америку?
Ученик:
– Чтобы получить возможность свободно исповедовать свою веру, не опасаясь преследований, и принуждать к этому других.

Урок истории.
– Кто был отцом Людовика XVI?
– Людовик XV!
– Хорошо! А Карла VII?
– Карл VI.
– Отлично! А Франциска I?
– Франциск нулевой!

Урок литературы в школе.
– Маша, ты какую книгу читала?
– Я читала сказку «Курочка ряба».
– Молодец, Маша.
Петя, ты какую книгу читал?
– Я читал сказку «Колобок».
– Молодец, Петя.
Вовочка, ты какую книгу читал?
– Я читал порнографическую книгу о приключениях зоофила.
– Вовочка, что ты такое несешь? И что это за книга?
– «Царевна лягушка».

Урок логики в еврейской школе.
Ребе:
– Дети, представьте себе, что вы выехали из города на деревню на телеге и у вас по дороге сломалась ось. А у вас нет ни веревки, ни камня, ни палки. Что будет? Скажи ты, Абраша!
– Если мы выехали из города на деревню на телеге и по дороге у нас сломалась ось, возьмем веревку…
– Садись, дурак! У нас нет веревки! Скажи ты, Хаим!
– Если мы выехали из города на деревню на телеге и по дороге у нас сломалась ось, возьмем палку…
– Садись, дурак! У нас нет палки! Скажи ты, Мойша!
– Если мы выехали из города на деревню на телеге и по дороге у нас сломалась ось, возьмем камень…
– Садись, дурак! У нас нет камня! Не умеете вы еще мыслить логически. Если мы выехали из города на деревню на телеге и по дороге у нас сломалась ось, то мы не приедем в деревню!

Урок обществознания в школе.
Учитель пытается замотивировать старшие классы на учёбу: «Знаете, у будущего американского президента Авраама Линкольна была очень сварливая жена и когда она его доставала, а это происходило очень часто, он уходил в библиотеку и там занимался самообразованием. В своих мемуарах он отметил, что это помогло ему стать президентом!»
Приглушённый шёпот с галёрки: «Просто у него гаража не было, а так бы он спился».

Урок русского языка:
– Сидоров, какие ты знаешь приставки?
– Playstation3, Nintendo Wii, Xbox360…

Урок физики в богословской школе:
– Иванов, как ток течет по проводам?
– С Божьей помощью!
– Садись, пять!

Урок химии. Учительница:
– Маша, какого цвета у тебя раствор?
– Красного.
– Правильно. Садись, пять.
– Катя, а у тебя?
– Оранжевого.
– Не совсем правильно. Четыре, садись.
– Вовочка, цвет твоего раствора?
– Черный.
– Два! Класс! Ложись!!!!

Урок языка в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Напримэр, Настя – это дэвушка, а ненастя – плахая погода!

Услышав, что женщина упала в обморок, Зураб саркастически спрашивает:
– А кто ее оттуда вынул?

Уставший от своих учеников учитель говорит одному из них
– Вот тебе франк. Пойди к бакалейщику на углу и попроси его, чтобы он дал тебе на франк сообразительности.
Через десять минут ученик возвращается и говорит:
– Я передал бакалейщику вашу просьбу. Но он сказал, что раз речь идет о вас, то одного франка мало. Нужно принести ему еще 50 франков.