Анекдоты

Устал министр после тяжелого дня, пошел вечером прогуляться. Подходит к нему симпатичная девушка:
– Пойдем со мной. Всего 20 долларов.
А что? Девушка отменная, а 20 долларов для него вообще не деньги. Провел с ней министр время просто замечательно. Заплатил, а, уходя, спрашивает:
– Как же ты можешь на такие гроши прожить? Ведь такая сейчас жизнь дорогая…
– Трудно, конечно. К концу месяца совсем денег не остается. Вот тогда постель бросаю – на шантаж перехожу!!!

Устроился мужик на работу. Работал хорошо, добросовестно. Но был один недостаток – каждый понедельник он звонил шефу и говорил, что болен. Во вторник же появлялся снова на работе. В конце концов шеф не выдержал – потребовал или справку принести, или объяснить, что же на самом деле происходит.
Мужик:
– Ну, что же, попытаюсь объяснить, если не верите. У меня есть сестра, у которой муж каждое воскресенье ходит в баню.
– Ну и что?
– Ну, выпивает он там, приходит домой пьяный.
– И что?
– Лезет на мою сестру, доводит ее до слез. Она прибегает ко мне в истерике.
– И?!!
– Ну, утешаю я ее. Но ничего не удается. Только под утро, когда мы начинаем заниматься любовью…
– Любовью?!! С родной сестрой?!!! Да вы больной!!!
– Ну, а я что вам с самого начала говорил?

Утро рабочего дня. Автобус заполнен до отказа. Вваливается пьяный и каким то образом умудряется сесть на освободившееся место. Над ним повисла женщина с осуждающим взглядом:
– Эх, ты! Небось пил всю ночь?
– Всю. И прошлую, и позапрошлую.
– Ну так иди домой и спи!
– А работать кто будет?

Утро. Переполненный автобус. Стоит мужичок, хиленький такой. Сзади притулилась пышная женщина с громадными грудями, и постоянно толкает мужика.
– Женщина, вы почему постоянно толкаетесь?!
– Я не толкаюсь! Я дышу у у!

Утром два гибэдэдэшника в патрульной машине горячо обсуждают вчерашние гонки Формулы 1. Навстречу им зигзагами, дергаясь из стороны в сторону несется спортивный Мерс купе. Один гибддшник другому:
– Что о это он, пьяный, что ли?
– Да не е, шины прогревает!

Утром Жан старательно, долго трет губкой лоб.
– Что ты делаешь? – волнуется мама.
– Вчера учитель сказал, что когда я не выучу урок, у меня это на лбу написано. А я и сегодня урока не знаю.

Утром за завтраком мать – сыну:
– Пей кефир, чтоб ты сдох, тебе поправляться нужно!

Утром за завтраком.
– Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе нужно поправиться!

Утром пьяный обращается к милиционеру:
– Скажите, как мне пройти к вокзалу?
Тот отвечает:
– Идите прямо.
Пьяный с горечью произносит:
– Прямо? Значит, не дойти мне!

Утром с крутой похмелюги отец мрачно смотрит, как дочь с аппетитом уплетает завтрак:
– И как это все в тебя лезет?
– Ну так я же вчера не пила!
– Не пила! Чтобы сейчас над отцом поиздеваться!!

Уфолог 20 лет безрезультатно пытался выйти на контакт с зелеными человечками. С горя начал бухать, и тут сразу – контакт.

Ученик – библиотекарю:
– Дайте мне, пожалуйста, самую толстую книгу.
– Самую толстую? Это зачем?
– А мы соревнуемся с параллельным классом – кто больше читает.

Ученик – учительнице:
– Это просто смешно, до чего вы забывчивы. Ведь то же самое вы спрашивали меня на прошлой неделе и я вам ясно сказал: «Не имею понятия».

Ученик долго ищет на карте Америку.
Учитель:
– Тебе не кажется, что Колумб открыл ее быстрее, чем ты?
– Не всем же так везет!

Ученик невнятно читал английский текст, перевирая слова.
– А теперь, – сказала учительница, – переведи это на английский!

Ученик опоздал на 10 минут на урок математики. Учитель:
– В чем дело, почему ты опоздал?
– Мама задержала, никак не могла решить задачу.

Ученик открывает учебник и видит фото кенгуру.
– Да, – вздыхает он, – что ни говори, а австралийские кузнечики крупнее наших.

Ученик приходит в класс с распухшей губой. Приятели спрашивают, что с ним.
– Да в воскресенье катались по озеру с отцом на лодке, а мне на губу села оса…
– Ты ее согнал?
– Не успел, отец ее веслом прикончил.

Ученик прочел наизусть один из сонетов Шекспира.
– Отлично, – кивнул учитель. – А теперь расскажи нам содержание сонета своими словами.
– Не могу.
– Почему же?
– Я не слушал, когда читал.

Ученик с трудом закончил школу и, благодарный, пришел к учителю.
– Мосье, большое спасибо! Всем, что я знаю, я обязан вам!
– Ну что ты, не стоит благодарности. Ведь это такая малость.

Ученик спрашивает учителя:
– Кем, по‑вашему, мне лучше стать?
– Учителем глухонемых. Они от тебя наверняка научатся болтать, а ты от них, быть может, молчать…

Ученик:
– Амур замерзает в некоторых местах зимой…
Учитель:
– А в некоторых местах летом?

Ученик:
– В семенах есть белок (подумав), желток…
Учительница:
– В общем, яичница!

Ученик:
– Господин учитель, что вы написали в моей тетрадке по чистописанию? Не могу прочитать!
– «Пиши разборчивей!»

Ученик:
– На Древний Рим напали варвары…
Учитель:
– А может, Акулины?

Ученикам было задано домашнее задание составить расписку. На следующий день каждый ученик читал свой вариант. И вот Толя прочел следующее:
«Я, Постников Анатолий, получил на складе тридцать пар коньков для проведения соревнований на лыжах…»

Ученикам задали письменное домашнее задание по анатомии на тему «Работа мышц». Назавтра все принесли свои работы. Учитель их просмотрел, потом обратился к классу:
– Я должен отметить работу Дюбуа. Сделал он ее добросовестно. Правда, название его работы несколько оригинальное: «Лабораторная работа мышц Пьера Дюбуа».

Ученикам одной монреальской школы дали тест на тему: «Если бы я был директором…»
Все ребята усердно занялись поиском ответа с помощью компьютеров, лишь Томми сидел сложа руки.
– Почему ты не работаешь? – спросил у него учитель.
– Жду секретаршу, – ответил Томми.

Ученики писали диктант. Учительница диктовала:
– «Я люблю наблюдать за полетом птиц…»
Тут один ученик спросил учительницу:
– А если я не люблю наблюдать за полетом птиц, мне тоже писать?

Ученица выпускного класса средней школы, навестила свою подругу Джилл, которая училась в прекрасном частном университете на побережье Калифорнии. На девочку произвела большое впечатление экскурсия по университету, но еще больше ее поразили рассказы Джилл о том, какие у них замечательные пляжи, красивые мальчики и веселые вечеринки.
Когда они вернулись в общежитие, Джилл сказала, что им следует быть потише, потому что ее соседки по комнате занимаются. «Сидят над учебниками просто как проклятые, – заговорщицки прошептала она. – Честно говоря, даже не понимаю, зачем они сюда приехали».

Ученица приходит домой и говорит:
– Представляешь, мама, я за неделю похудела на 10 килограммов!
– Какой ужас! – встревожилась мама. – Что с тобой?
– Да ничего. Просто тогда я взвешивалась с портфелем.

Ученица читает и разбирает:
«В шапке золота литого
Старый русский великан
Поджидал себе другого
Из далеких чуждых стран…»
– (подумав) «Великан» – подлежащее, «поджидал» – сказуемое. Где поджидал? – «В шапке золота литого» – обстоятельство места.

Ученый спрашивает своего сына‑подростка, почему он так поздно пришел домой.
– Был у друзей, – отвечает тот.
– И что же вы там делали?
– У нас состоялся симпозиум о девчонках!