Анекдоты

Учитель – ученику:
– Я с удовольствием поставил бы тебе «плохо», но не имею права завышать оценку.

Учитель (останавливая гимназиста на улице в 2 часа дня):
– Почему это вы гуляете в неурочный час?
– Как в неурочный час? Теперь идет урок географии.

Учитель арифметики спросил ученика:
– Сколько рубах сошьют две женщины за два дня, если одна женщина шьет в день одну рубаху?
– Половину рубахи, – ответил ученик.
– Я вижу, что ты плохо выучил урок и не умеешь считать, – упрекнул его учитель.
– Нет, нет! – возразил ученик. – Я хорошо знаю арифметику, но еще лучше знаю женщин. Если две женщины сойдутся во время работы, то они начнут так болтать, что за два дня вряд ли сошьют и половину рубахи.

Учитель берет мел, подходит к доске и ставит несколько точек. Потом начинает их соединять:
– Из точки А мы с вами попадаем в точку В. Из точки В мы попадем с вами в точку С. Из точки С – в точку D. Далее – в точку Е. Из точки Е мы с вами попадаем в точку F. Ну и, наконец, в точку H.
– Сергей Михайлович, а разве мы не в точку G попадаем?
– Рано вам ещё в эту точку попадать.

Учитель ботаники на экскурсии в садовом питомнике:
– Посмотрите, этот саженец неудачный. Он не даст хороших бананов.
– Конечно, не даст, господин учитель. Это саженец апельсинового дерева.

Учитель ботаники спрашивает пятиклассника:
– Как размножаются растения?
– Растения? Вот о них я как раз не знаю…

Учитель в хедере объясняет детям:
– Воровство – тяжкий грех. Господь сурово карает вора, заставляет его испытывать страшные муки совести… Скажи‑ка, Береле, что бы ты сделал, если б, не дай Бог, стащил в лавке кусок сукна?
– Я бы сделал себе… новые штаны!

Учитель вошел в класс и увидел на полу окурок.
– Чей это? – грозно спрашивает он, обводя мальчиков строгим взглядом.
– По праву – ваш, сэр, – отвечает самый храбрый. – Вы первый его увидели.

Учитель выговаривает дежурному по классу:
– Опять доска грязная, тряпка сухая, а на глобусе, – он ткнул в него пальцем, – пыль.
– Это не пыль, – возразил дежурный. – Там, где у вас палец, находится Сахара.

Учитель вызывает учеников к доске решать задачи. Двое лентяев испугались и спрятались под парту. Но учитель заметил это и говорит:
– Эй вы, вылезайте! Спрятаться решили?
– Да нет, мы тут упавшую ручку поднимаем.
– А почему вдвоем?
– Тяжелая, зараза!

Учитель географии задал Бобби вопрос, знает ли он что‑либо о Панамском канале.
– Нет, – ответил мальчик, – в нашем телевизоре такого канала нет.

Учитель говорит классу:
– Кто из вас считает себя тупицей, встаньте!
После долгой паузы поднимается Томас.
– Значит, ты считаешь себя тупицей? – уточняет учитель.
– Не совсем, просто неудобно, что вы один стоите.

Учитель говорит старшеклассникам:
– Ребята, учтите, что я всегда замечаю, когда кто то отправляет SMS на уроке.
Все ухмыляются, и кто то спрашивает:
– Ну и как вы это делаете?
– Да очень просто определить того, кто это делает: ни один человек в мире не будет просто так наклонять голову, смотреть себе в промежность и улыбаться.

Учитель дал задание нарисовать железную дорогу и вагон. Один из учеников нарисовал только железную дорогу.
– А где вагон? – спросил учитель.
– Уже проехал, – ответил ученик.

Учитель дал тему для сочинения: «Составьте рассказ, употребив названия всех дней недели». Марти написал: «В воскресенье папа отправился на охоту. Он принес такого огромного зайца, что мы его ели в понедельник, вторник, среду, четверг, пятницу и еще осталось на субботу».

Учитель дал ученикам задание нарисовать в тетрадках реку. Ученики не стали рисовать. Учитель спросил:
– Почему не рисуете?
– Наши тетради промокнут, – ответили хором ученики.

Учитель делает замечание:
– Володя, ты мешаешь остальным, читай про себя.
– Извините, но тут про меня ничего не написано!

Учитель долго рассказывал об энциклопедии, а потом спросил:
– Так где можно найти ответы на любой вопрос?
– У вас и в школьном туалете, господин учитель! – подсказал Яннис.

Учитель естествознания рассказывает о насекомом, которое живет только один день. С задней парты голос:
– Матка Боска! Всю жизнь – день рождения!!!

Учитель заметил, что Джим и Джон обменялись тетрадями.
– Джон, почему ты списываешь у Джима?
– Вовсе нет, сэр, это Джим списал у меня. А я просто проверяю, не наделал ли он ошибок.

Учитель записал ученице в дневник: «Мэри – ужасная болтунья». Назавтра Мэри возвращает дневник с ответом отца: «А если бы вы послушали ее мать!»

Учитель звонит маме двоечника: «Скажите, почему ваш сын все время какой‑то сонный?»
Мать: «А это в нем таланты дремлют!»

Учитель звонит отцу: «Ваша дочка сильно отстает по географии!»
– Ничего, у нас все равно нет денег на путешествия.

Учитель зоологии спросил ученика, как определить возраст лошади и других крупных животных.
– По зубам, – живо ответил ученик.
– А как определить возраст курицы или петуха?
– Тоже по зубам.
– Но ведь у курицы и петуха зубов нет, – удивился учитель.
– Очень просто – по моим зубам, – ответил хитрый ученик.
– А как ты это делаешь?
– Когда курица или петух старые, то их трудно разжевать, а мясо молодой курицы или петуха я разжевываю легко.

Учитель интересуется:
– Эно, ты почему вчера не явился в гимназию?
– Но вы же сами, господин учитель, сказали: кто не выполнит домашнего задания, в классе может не появляться!

Учитель истории рассказывает о битве при Фермопилах:
– Перед битвой персидский царь послал к грекам посла с требованием… перестать разговаривать, Петров, вам говорят!., с требованием сложить… книги, Шахов, должны лежать в столе, а не раскрытыми на нем… с требованием сложить оружие.
Гордый ответ греков был следующий… вы, Карпов, подвиньтесь полевее, чтобы я мог видеть, что за глупости Коржевский делает… да, ответ был: приди и возьми. Когда грекам объявили, что число персов так велико, что от них затемнялось солнце, тогда предводитель греков – Леонид – сказал… Право, Касаткин, если вы будете баловаться, то я вас к стене поставлю. Леонид сказал: тем лучше, мы будем сражаться в тени. Через четыре дня началось сражение. Наконец, изменник по имени… Соколов, давайте сюда веревку, здесь не место играть!.. Да, Эфиальт показал персам дорогу через горы, и тогда между греками послышались крики ужаса… кто это, черт возьми, бросается жжеными бумажками?

Учитель математики написал на доске условие задачи, потом повернулся к классу:
– Кто там все время болтает? Кравченко! Что нужно найти в этой задаче?
Кравченко посмотрел на доску, подумал немного и сказал:
– Нужно найти площадь периметра!

Учитель математики Петров делает детей умнее. Учитель физкультуры Иванов делает детей здоровее. Учитель этики Белкин делает детей нравственнее. И только школьный дворник Сидорчук просто делает детей…

Учитель математики, заглянув в тетрадь ученика, был потрясен замысловатыми вычислениями:
– Один из нас сошел с ума, Сидоров!
На следующий день Сидоров кладет на стол конверт.
– Что в нем? – спрашивает учитель.
– Справка о том, что я не сумасшедший.

Учитель математики:
– Если взять один помидор и разрезать на четыре части, получится, что каждая долька – одна четвертая помидора. Теперь вы понимаете, дети, что такое дробь?
– Да, это часть салата!

Учитель медресе занемог. Пришел к Нему один из его учеников и сказал:
– О, господин учитель, вы похудели, точно бродячая собака! Учитель обиделся, но промолчал. Пришел второй ученик, и больной сказал с обидой в голосе:
– Увы! Что за времена? Только что один из моих учеников сравнил меня с собакой…
Второй поспешил успокоить его:
– Вы не очень‑то верьте этому пустозвону, господин! Вернется к вам здоровье, поправитесь и станете толстый, как баран!
Учитель обиделся еще больше, но опять промолчал. Наконец пришел к нему Насреддин Афанди, и несчастный начал изливать ему свою обиду:
– Какой народ нынче пошел, уважаемый Афанди! Один мой ученик сравнил меня с собакой, а другой – с бараном!
– Не сокрушайтесь. Каков учитель, таковы и ученики! – ответил Афанди.

Учитель музыки говорит Мануэлю:
– Предупреждаю, если не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.

Учитель музыки говорит ученику:
– Моня, ты должен больше играть на пианино!
– Куда уже больше, Наум Соломонович? Седьмой сосед уже повесился!