Анекдоты

Учитель на уроке истории:
– В древности людей сажали в тюрьмы без веской причины, а в наши дни никому не взбредет в голову наказывать людей за то, чего они не совершали.
Ученик (с горечью в голосе):
– Ну тогда почему вы меня наказали за то, что я не сделал домашнего задания?

Учитель на уроке математики:
– Фрэнк, если ты нашел три доллара в своем правом кармане и два доллара в левом…
– Значит, я надел чужие штаны.

Учитель на уроке рассказал детям, из чего делают ситец и другие ткани. Когда ему показалось, что все поняли, он повернулся к одному мальчику:
– Ну, Гарсиа, скажи: из чего пошиты твои штаны?
– Из маминой юбки, – ответил тот.

Учитель написал на доске очень длинное обозначение числа и просит Жана прочитать его. Тот растерянно молчит, а потом выпаливает:
– Один секс мильпардон!

Учитель начал диктовать: «Котел может быть открытым, но и кошка должна иметь совесть».
Яннис встал и молча пошел к двери.
– Ты куда, Яннис?
– А что мне здесь делать, если нельзя списывать!

Учитель не мог отучить Вовочку обращаться к нему на «ты». И дал Вовочке задание – пятьдесят раз написать предложение: «К своему учителю следует обращаться на „вы“.
На следующий день, проверив задание, учитель удивленно спросил:
– Почему ты написал не пятьдесят, а сто раз?
– Чтобы тебя порадовать, – любезно ответил Вовочка.

Учитель обращается к непослушному мальчугану:
– Скажи, Свен, ты хоть когда‑нибудь слушаешь голос своей совести?
– А по какому каналу его передают?

Учитель объяснил, что никто не может жить без воздуха, а затем спросил:
– Вы слышали о том, что люди тонут. Теперь скажите мне, Петков, отчего это случается?
– Оттого, что они не умеют плавать! – последовал ответ.

Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:
– По лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А знает ли кто‑нибудь из вас, почему?
Руку поднимает Жак:
– Потому что дама наверняка не знает, на каком этаже он живет.

Учитель одной из лондонских школ сделал такую запись в дневнике непутевого ученика:
«Джон слишком много времени проводит с девочками, хотя я и стараюсь его от этого отучить».
Мать Джона ответила:
«Если вы найдете действенный способ, прошу сообщить мне, я испробую его на отце Джона».

Учитель отправляет ученика домой с запиской. Пишет родителям: «Заберите вашего сына и помойте, от него плохо пахнет».
Мать посылает с сыном ответ: «Я послала сына к вам в школу, чтобы вы его учили, а не нюхали».

Учитель парижской школы проверяет присутствие учеников:
– Мустафа ибн Кемаль?
– Здесь.
– Якин бадр Харетдин?
– Здесь.
– Алла ин бар Биер?
– Учитель, правильно моё имя произносится «Аллен Барбье».

Учитель поймал в школе ученика, играющего в карты, и отодрал его за уши.
– Ты знаешь, за что я тебя наказал? – спрашивает учитель.
– Знаю. Я зря пошел с козырного туза.

Учитель природоведения вызывает к доске ученика.
– Самым ярким примером трудолюбия в природе являются муравьи. Тебе, наверно, приходилось видеть, как маленький муравей, работая целый день, носит в муравейник всякую всячину, предметы значительно большие, чем он сам. Скажи мне, какой из этого можно сделать вывод?
– Вывод? Все равно на него кто‑нибудь наступит.

Учитель пришел к провинившемуся домой: «Мама дома?»
Ученик: «Еще не пришла».
– «А папа?»
– «Тоже спрятался».

Учитель рассердился:
– Ханс, зто уж слишком! Сегодня у тебя нет не только тетрадей, но даже учебника! Ты знаешь, как зовут солдата без оружия?
– Да, знаю – генералом.

Учитель рассказывает детям об известном герое Древнего Рима, который каждое утро до завтрака трижды переплывал реку Тибр. Вдруг один из учеников начинает смеяться.
– Что ты видишь в этом смешного, Тото? – рассердился учитель.
– Этот спортсмен так и не догадался переплыть речку в четвертый раз, чтобы забрать с берега свою одежду!

Учитель рассказывает на уроке:
– Цифры мы взяли у арабов, календарь – у византийцев, монету и банковский чек – у итальянцев. Кто еще знает подобные примеры?
– Я, – отозвался Валдае, – телевизор мы взяли у брата, а доллары, чтобы купить машину, одолжили у дяди.

Учитель рассказывает об острове Новая Гвинея, о тамошнем жарком климате.
Ученик:
– Значит, там вечное лето?
– Да.
– Везет же их ребятам! Сплошные каникулы!

Учитель рассказывает ученикам о Луне:
– Луна очень большая. На ней смогли бы разместиться миллионы людей…
Маленький Антал внезапно рассмеялся:
– Почему ты смеешься?
– А что будут делать эти люди, когда Луна станет серпом?

Учитель рассказывает ученикам о слонах, а затем спрашивает:
– Ну так, Фазиль, где мы можем найти слона?
– Нигде.
– Это почему же?
– Слон слишком большой, чтобы потеряться.

Учитель рассказывает школьникам о свойствах металлов.
– Дети, вот сейчас я опущу в кислоту эту золотую монету. Скажите, как по‑вашему, она испортится?
– Нет! – последовал решительный ответ.
– Почему?
– Если б она могла испортиться, вы бы ни за что ее не опустили…

Учитель рисования проверяющему:
– Видите, как хорошо рисует Натали!
– А ну‑ка, девочка, нарисуй мне чай в стакане! – потребовал проверяющий.
– Вам с сахаром или без? – не растерялась ученица.

Учитель ругает ученика:
– Неужели ты умеешь считать только до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать…
– Судьей по боксу!

Учитель сердито спрашивает, почему один из учеников каждую минуту смотрит на часы.
– Потому, – отвечает тот, – что я ужасно беспокоюсь, как бы звонок не прервал потрясающе интересный урок.

Учитель спрашивает Жана:
– Что произошло в тысяча четыреста восемьдесят третьем году?
– Родился Лютер.
– А в тысяча четыреста восемьдесят седьмом?
– Ему исполнилось четыре года.

Учитель спрашивает маленького Криса:
– Твой пиджак из чего сшит?
– Из сукна.
– Верно, а сукно из чего выделывают?
– Из шерсти.
– Молодец! А шерсть кто нам дает?
– Овцы.
– Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак?
– Папа.

Учитель спрашивает первоклассника:
– Можешь ли ты объяснить, почему из яйца появляются цыплята?
– Да, конечно. Они боятся, чтобы из них не сделали яичницу.

Учитель спрашивает Тото:
– Сколько будет 4 и 8?
– 15.
– А 12 и 7?
– 28.
Учитель удивленно:
– Скажи, Тото, а чем тогда занимается твой отец?
– Работает официантом в ресторане.

Учитель спрашивает у класса:
– Кто скажет, почему вода зимой превращается в лед?
Казик тянет руку.
– Ну, говори!
– Чтобы можно было кататься на коньках!

Учитель спрашивает у первоклассников:
– Кто знает, дети, почему аисты на зиму улетают в Африку?
Руку поднимает Катаринка:
– Чтобы африканцы могли иметь детей.

Учитель спрашивает ученика, почему он не здоровается с учителями.
Ученик отвечает:
– Когда я просыпаюсь утром, я кричу: «Здравствуйте, учителя всего земного шара!» И тогда мне незачем здороваться с каждым.

Учитель спрашивает ученика:
– Вы знаете разницу между термометром и барометром?
– Отлично знаю.
– Прекрасно! Так скажите, в чем она заключается?
– В совершенных пустяках, господин учитель: один из них висит внутри комнаты, а другой – снаружи.