Анекдоты

Учитель спрашивает ученика:
– Кто был первым человеком?
– Вильгельм Телль.
– А что ты скажешь об Адаме?
– Ну, если господин учитель считает и иностранцев…

Учитель спрашивает ученика:
– Петухов, назови мне двузначное число.
– Двадцать семь.
– А если переставить цифры наоборот, сколько получится?
– Я не знаю.
– Садись. Ивашкин, назови мне двузначное число.
– Тридцать пять.
– А если переставить цифры?
– Я не знаю.
– Рабинович, назови мне…
– Тридцать три! А теперь начинайте ваши фигли‑мигли.

Учитель спрашивает ученика:
– Питер, почему ты не был вчера в школе?
– У нас было прибавление в семье…
– Да? Брат или сестричка?
– Что вы! Мама наконец вышла замуж!

Учитель спрашивает ученика:
– Что такое монархия?
– Монархия – это когда страной правит король.
– Ну, допустим. А если король умирает?
– Тогда страной правит королева.
– А если королева умирает?
– Тогда остается валет, – отвечает «эрудированный» ученик.

Учитель спрашивает ученицу:
– Кто открыл Америку?
Она растерялась и выпалила:
– Кристофер Бонифатыч!

Учитель спрашивает:
– Есть ли в слове «султан» буква «р»?
– Нет, – отвечает ученик.
– А если вставить, что получится?
– Зачем, учитель?
– Я и сам думаю, зачем?

Учитель спросил ученика:
– Какая звезда ближе к земле?
– Звезда Давида, – ответил ученик.

Учитель спросил:
– Почему аист стоит на одной ноге?
Вовочка ответил:
– Если б он поднял обе ноги, то упал бы.

Учитель труда ученику:
– Возьми вот тот провод!
– Взял. Что дальше?
– Чувствуешь что‑нибудь?
– Нет.
– Хорошо. Значит, под напряжением второй провод.

Учитель укоряет неуспевающего:
– Иван, почему ты не учишь английский язык? Ведь на нем говорит полмира!
– А что, разве этого мало?

Учитель ученику на уроке труда:
– Ты ударяешь молотком, как молния!
– Вы хотите сказать, что я так быстро работаю?
– Нет, просто молния тоже никогда не попадает в одно и то же место дважды…

Учитель ученику:
– Я вижу, тебя не очень огорчил мой вчерашний приход к вам домой?
– Нет, ведь я заработал 10 франков. Мама дала мне их, чтобы я не спрашивал, почему у вас к вечеру краснеет нос.

Учитель физики будит заснувшего ученика:
– И кого ты видел во сне?
– Ломоносова. Он вам, Петр Иванович, привет передавал!

Учитель физкультуры спрашивает у юного гимнаста:
– Что ты сделал вчера, когда после тренировки пришел домой?
– Лег в постель и заснул изо всех сил!

Учитель французского языка долго разъяснял ученикам, что «женщина» по‑французски «мадам», а «девушка» – «мадемуазель». Желая убедиться, что ученики его поняли, он спросил:
– Итак, кто такая «мадам»?
Яцек встал и показал пальцем:
– А это наша Яська с третьей парты!

Учитель школы имел привычку вводить учеников в искушение. Однажды он задал ученику такой вопрос:
– Скажи, Фарибарз, ты не задумывался над тем, что можно ножичком проделать дырочку в копилке и достать оттуда деньги?
– Нет, господин учитель. Но за это наставление спасибо.

Учитель, читая рекламу магнитофона «Учитесь во время сна»:
– Тоже мне новость! В моем классе из двадцати учеников по крайней мере половина постоянно пользуется на практике этим методом.

Учитель. Скажи мне, Коленька, что взял Ной в ковчег: чистых семь, а нечистых две пары?
Ученик молчит.
Учитель. Подумай хорошо и скажи. Семь пар чистых и две пары нечистых…
Ученик. Штанов.

Учитель: «Дети, откуда берется сыр?»
Рабинович: «Выколупливается из вареника».

Учитель:
– А теперь скажи мне, Алесь, для чего мы прибегаем к выражению «и т. д.»?
Алесь:
– Для того, чтобы люди думали, будто мы знаем намного больше, чем на самом деле.

Учитель:
– А теперь я докажу теорему Пифагора.
Лентяй с задней парты:
– А стоит ли? Мы верим вам на слово.

Учитель:
– Альберто, покажи мне Красное море.
Ученик:
– Я бы показал, да на этой карте все моря голубые.

Учитель:
– Амарилдо!
– Здесь!
– Чем занимается ваш отец?
– Я не могу этого сказать: это – секрет.
– Мне это непременно нужно знать…
– Мой папа служит в музее…
– Кто же он там?
– Он – женщина с бородой.

Учитель:
– Володя, скажи мне, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на экваторе насквозь?
Вовочка:
– В сумасшедший дом!

Учитель:
– Вы обратили внимание, что под портретом великого поэта написано: «1749–1832». Что это значит?
Сэм:
– Это номера его телефонов.

Учитель:
– Итак, твой отец задолжал 500 франков за квартиру, 250 лавочнику, 150 булочнику и 600 франков портному. Значит?
Ученик:
– Значит, надо немедленно переехать в другой район.

Учитель:
– Клопсинский, скажи мне, что ты знаешь о расщеплении атома?
Ученик:
– Честное слово, пан учитель, ничего не знаю! Это, видимо, сделали ребята из соседнего класса…

Учитель:
– Павелек, не можешь ли ты сказать мне, как называется столица Венесуэлы?
Павелек:
– Мне очень жаль, господин учитель, но я тоже не знаю.

Учитель:
– Перед вами череп шимпанзе редкостной разновидности. В нашей стране их всего два – один в Национальном музее истории, другой – у меня.

Учитель:
– Подскажи‑ка мне, Питер, на чем я остановился?
– И вспоминать не хочется. Вы говорили о чем‑то таком, за что можно получить плохую оценку.

Учитель:
– Придумайте, дети, предложение, а мы поставим его в повелительном наклонении.
Гриша:
– Волы тянут воз.
Учитель:
– Ну, Федя, как это предложение будет звучать в повелительном наклонении?
Федя:
– Гей! Цабе!

Учитель:
– Ребята! Скажите, какого числа слово «брюки»: единственного или множественного?
Ученик:
– Сверху – единственного, а снизу – множественного,

Учитель:
– Романов, какую пользу приносит человеку курица?
– Она несет яйца.
– Еще?
– Ее можно съесть.
– Еще?
Ученик мнется.
– Не знаете! Ну, что у вас есть в подушке?
– В подушке? В подушке?
– Ну, ну?
– Блохи, господин учитель.