Анекдоты

Чингиз получил «двойку». Дома отец его спрашивает:
– Ну, как дела? Почему такой грустный? Почему отворачиваешься?
Сын сердито:
– С отцом двоечника и разговаривать не желаю!

Чингиз пришел домой и с порога приказал:
– Женщины, мясо на стол! И быстро!
Мать Чингиза испугалась:
– Сынок, что с тобой? Ты не заболел?
Но тут вмешалась сестренка Чингиза:
– Наверно, его в школе похвалили. А у хорошего богатыря – шапка набекрень.

Чингизу сделали замечание за подсказку.
«Ничего, – подумал он, – кто помогает бедняку, сам становится богаче».

Читая сыну книжку, отец замечает, что тот закрыл глаза. Но не успел он отложить книгу, как малыш запротестовал:
– Читай, читай, папа! У меня глаза засыпают скорее, чем уши.

Чон обращается к «зоологичке»:
– Скажите, пожалуйста, а слоновий отец дерет слоненка за уши?
– Нет, такого не замечено.
– А жаль, такие уши зря пропадают!

Что будет, если наших чиновников обязать передвигаться исключительно на метро?
Сначала все будет хорошо, а потом появятся спецвагоны с мигалками, ездящие по встречным путям…

Что означает словосочетание «глазастый человек»?
– Это у которого много глаз!

Что пишут на оправе очков мелкими буквами? Когда очки надеты, этого не прочесть, а когда сняты – тем более.

Что русскому хорошо – то немцы снимают на видео и продают.

Что сказали татары, когда пришли на Русь?
– Нас орда.
А что сказали русичи, когда к ним пришли татары?
– А нас рать.

Чтобы избавиться раз и навсегда от страшной, но навязчивой со своими проблемами подруги жены, достаточно спросить жену вскользь: “А где наша Светка, с шикарной аппетитной попкой?”.

Чтобы напиться до безобразия, мне достаточно одной рюмки. Я только не могу запомнить, какой именно – пятнадцатой или шестнадцатой.

Чтобы поставить дурака на свое место, иногда достаточно потесниться.

Шалун Пепито шел из школы. Возле фонтана стояла, держась за бок, старушка.
– Скажи, внучек, как попасть в ближайшую больницу?
– Запросто! – ответил Пепито. – Шагайте через улицу, зажмурив глаза, и через пять минут «Скорая» будет рядом.

Шел пьяный домой, а дорога проходила по мостику через речушку. Мостик узенький, ветхий.
Долго стоял, соображал. Потом плюнул, махнул рукой и пошел вброд, рядом с мостиком.
– Ты что, спятил? Ослеп совсем! – удивляется прохожий.
– Что вы понимаете?! С мостика я шлепнусь в воду – это уж точно. И тогда весь вымокну. А так – только по колено…

Шел пьяный мужик по кладбищу, упал в пустую могилу и проспал там дотемна. Ночью вылезает весь грязный, идет к выходу. Только подходит к воротам, догоняет его сторож и хрясь лопатой по спине со словами: «Гулять – гуляй, но за территорию ни шага!».

Шел урок английского языка. Пятиклассники проводили речевую зарядку. Диме попалась карточка с английской фразой, которая означала: «Ты любишь свою маму?» Дима не нашел подходящую карточку с ответом и прочитал первую попавшуюся: «No, thank you!» (Нет, спасибо!)

Шел урок литературы. Учительница читала «Песнь о вещем Олеге». В это время Коста, сидевший за последней партой, стал громко шептаться с соседом.
– Михеев, встань, – сказала учительница. – Вот так. Стой и слушай.
Потом она продолжила чтение: «Скажи мне, кудесник, любимец богов, что сбудется в жизни со мною?…»
– Не знаю… – неожиданно сказал Коста.

Шел урок рисования. Дети рисовали акварельными красками композицию на свободную тему. В классе стояла тишина. Вдруг раздался чей‑то возмущенный голос:
– Что ты списываешь!

Шел урок русского языка. Каждый ученик должен был встать и привести пример предложения с союзом «и». Дошла очередь и до Паши.
– Мороз крепчал и щипал уши, и лицо, и руки, – сказал Паша.
– Что здесь соединяет союз «и»? – спросила учительница.
– Уши, – ответил Паша после долгого молчания.

Шел урок физики. Изучали тему «Испарение». Учительница задала вопрос:
– Скажите, почему лошадь зимой накрывают попоной?
В классе воцарилась тишина. Потом кто‑то выкрикнул:
– Чтобы она не испарилась!

Шепот в кино:
– Милый, что это ты такой холодный сегодня?
– Тихо, тихо, все нормально. Это ты за эскимо схватилась.

Шестилетний Владик показывает и объясняет младшей сестренке картинки в книге сказок. На странице нарисована Баба‑Яга, летящая на метле.
– Вот это, – говорит Владик, – Баба‑Яга, а это – облако, а это – метла: так раньше называлась космическая ракета.

Шестилетний мальчик долго пытается разобрать, что лопочет его младший братик, а потом спрашивает:
– Мама, а ты уверена, что он русский?

Шестилетний парнишка постучал в дверь своей тетушки, что жила напротив.
– Доброе утро, тетушка Энн, – радостно поприветствовал он ее. – Какая сегодня прекрасная погода!
Затем, минуту поколебавшись, добавил:
– Тетушка Энн, я чувствую какой‑то необыкновенный запах, наверное, это пирог с изюмом?
– Да, Билли, я действительно приготовила славный пирог с изюмом для гостей, которые вскоре придут меня навестить.
Паренек подумал и весело объявил:
– А я ведь тоже пришел навестить вас, тетушка Энн!

Шестилетний сын наблюдает, как отец взбирается по стремянке, чтобы покрасить окно. Мать говорит ему:
– Вырастешь, сможешь папе помогать.
– А разве он не закончит к тому времени?

Шестилетний Эрнест спросил у матери:
– Мама, я могу иметь детей?
– Конечно, нет, – отвечает ему мать, улыбаясь.
Тогда Эрнест высовывается из окна и кричит маленькой девочке лет пяти:
– Успокойся, бояться нечего!

Шестилетняя дочка спросила маму, как она познакомилась с папой. Это произошло, когда они учились в университете. На одной из послеобеденных лекций она села рядом с ним. Преподаватель читал нудно, они оба заснули и проснулись только тогда, когда все уже ушли. Повернувшись к своему соседу с несколько растерянной улыбкой, она услышала:
– Не смущайтесь. Хотя мы только что спали вместе, я вас по‑прежнему уважаю.

Шестнадцатилетнюю Агату поучает мать:
– Бери пример с меня. Мне 45 лет, я уже 20 лет замужем и все время люблю одного и того же мужчину…
– Вот будет грандиозный скандал, когда папа об этом узнает!

Шеф приезжает в офис и спрашивает:
– А где наш главный бухгалтер?
– Уехал на ипподром…
– Как? В рабочее время?
– Это его единственный шанс свести годовой баланс…

Широко раскинув обе руки, Витас рассказывает отцу – любителю рыбной ловли:
– Папа, я сегодня во‑о‑от такую пятерку получил.

Широко раскинув обе руки, Олег рассказывает отцу – любителю рыбной ловли:
– Папа, я сегодня во о о т такую пятерку получил!

Школа, младшие классы, урок математики.
Учительница:
– Hу, что, Машенька, кем работает твой папа?
Машенька:
– Мой папа – слесарь.
– Сколько получает?
– 8 тысяч рублей.
– А мама?
– А мама у меня – экономист. Получает 12 тысяч рублей.
– Hу, и сколько у вас бюджет семьи?
– 20 тысяч.
– Молодец, 5.
Учительница:
– Hу, что, Вовочка, у тебя кто сколько получает?
Вовочка:
– Папа у меня президент коммерческого банка. Получает 250 тысяч. Мама у меня директор рынка. Получает 150 тысяч. Значит, бюджет семьи у нас 500 тысяч.
Учительница:
– Да, Вовочка… Опять двойку тебе ставлю…
Вовочка:
– Hу и фиг с ней, с двойкой, зато живем как люди!!!