Анекдоты

Экзамен на медицинском факультете. Профессор спрашивает студента:
– Какую дозу этого лекарства вы дали бы больному?
– Столовую ложку, – отвечает студент.
– Спасибо. Можете идти.
Студент выходит, но на лестнице вспоминает, что он ошибся. Быстро возвратившись в аудиторию, он обращается к экзаменатору:
– Простите, я ошибся. Этого лекарства я должен был дать только пять капель.
– Увы, поздно, – вздыхает профессор. – Ваш пациент уже на том свете…

Экзаменатор – студентке:
– Вы не имеете никакого представления о химии.
– Неправда, профессор, тогда бы я не была блондинкой.

Экзаменатор любопытствует:
– А почему, собственно, вы, молодой человек, выбрали профессию учителя? Назовите три главные причины.
– Июнь, июль, август.

Экзаменатор:
– Где расположена Тюмень?
Студент:
– В основном, в Сибири.

Экзаменатор:
– Где стоят Золотые ворота?
Студент:
– На поле киевского «Динамо».

Экзаменатор:
– Платонов, что можете вы мне сказать про Юлия Цезаря?
– Как про всех покойников, господин учитель, только одно хорошее…

Экскурсия школьников осматривает экспонаты исторического музея. Два мальчика задерживаются у мумии фараона.
– Смотри, – говорит один, – он весь в бинтах.
– Да, – отзывается другой, – видимо, его здорово обработали древнеегипетские хулиганы…

Экскурсовод в музее рассказывает туристам:
– Посмотрите на эту статую. Как изящно вытянута у нее рука. Этим жестом она как бы говорит: «Не забудьте дать на чай экскурсоводу».

Эльза спрашивает маму:
– А зачем надо кушать?
– Чтобы расти.
– Я ем, чтобы расти, а ты – зачем? Ты ведь уже выросла!

Эпоха Брежнева. Поздний ненастный вечер. В гостиницу заходит командировочный. Мест естественно нет. Но он выглядит так жалко и просит так настойчиво, что закаленная администратор дрогнула:
– Вообще-то есть одно место в четырехместном номере, но там уже с раннего вечера трое пьют водку и рассказывают друг другу политические анекдоты. Пойдете к ним?
Мужик подумал, эка невидаль: водка и анекдоты, и радостно согласился.
Заходит в номер и видит: три здоровенных мужика вовсю квасят водяру и травят политические анекдоты. Командировочный вежливо поздоровался и лег спать. Но уснуть не может, трое продолжают выпивать и громко рассказывать политические анекдоты. В 11 часов вечера мужик просит троих закругляться, но его весело посылают подальше. В 11.30 ситуация повторяется.
Мужик призадумался, оделся и вышел к коридорной.
– Вот вам десять рублей, занесите, пожалуйста, ровно в полночь четыре стакана чая. Давайте сверим часы.
Без пяти минут 12 мужик обращается к троице и говорит:
– Ребята, может все-таки хватит, давайте попьем чайку и будем спать?
Его поднимают на смех:
– Да кто ж тебе, чувак, в 12 ночи чай сделает?
Командировочный поворачивается к стене и говорит в электрическую розетку:
– Товарищ капитан, организуйте, пожалуйста, четыре стакана чая!
Ровно в двенадцать открывается дверь, заходит коридорная и вносит четыре стакана чая. Обалдевшие соседи моментально раздеваются и прыгают по койкам.
Командировочный наконец засыпает и просыпается довольно поздно.
Смотрит: номер убран, в комнате никого нет. Он спрашивает у коридорной:
– А где вчерашние трое?
– Да понимаете, рано утром пришел капитан и забрал троих. Хотел сначала всех четверых забрать, но уж больно ему ваша шутка с чаем понравилась!

Эрик попросил на день рождения автомашину и куклу.
– Ну, а зачем тебе кукла? – удивляется мать. Эрик, вполне серьезно:
– Чтобы играть с моей машиной в наезды!

Эрнест, вернувшись из школы, спрашивает отца:
– Папа, ты знаешь, какая разница между цивилизацией и варварством?
– Надо подумать.
– О Боже, это же просто! Цивилизация – это когда убивают тысячи, нажимая на кнопку, а варварство – когда убивают поодиночке, ударяя по голове дубинкой.

Это произошло в парикмахерской с Васильком. Он сидел в кресле и терпеливо ждал, когда его подстригут. Парикмахер закончил свою работу и сказал:
– Вот и все!
Но Василек продолжал сидеть.
– В чем дело? – спросил парикмахер.
– Вы забыли меня продихлофосить! – ответил тот.

Это случилось в шестом классе. К детям пришел инспектор ГАИ. Он спросил:
– Что нужно делать, чтобы не попасть под транспорт на перекрестке?
Встал Дима и ответил:
– Нужно обернуться на 360 градусов!

Юная пациентка на приеме у врача.
– Раздевайтесь!
– Ой, знаете, я очень стеснительная. Доктор, Вы бы не могли выключить свет?
– Как хотите…
– Только теперь я ничего не вижу. Куда положить одежду?
– Давайте сюда, возле моей…

Юный парашютист приготовился к прыжку. Тренер кричит ему:
– Ты что делаешь? Ты же без парашюта!
– Ну и что? Прыжки‑то учебные…

Юрек подходит к своей бабушке:
– Ты учила, что на зло нужно отвечать добром. Дай мне сто злотых, я только что сломал твои очки.

Я вот заметил: допустим, покупаешь в магазине какую нибудь одёжку. Если она тебе очень нравится, то ты из неё буквально не вылезаешь!
Вот так же и с девушками…

Я встречался с этой девушкой 2 года, и вот, пожалуйста, начались претензии: «Я хочу знать, как тебя зовут!»

Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить…

Я пришла к своей подруге смотреть телевизор. У подруги есть пятилетняя сестренка. Когда стали показывать футбол, я спросила ее: «Оля, а ты за кого болеешь?» Оля ответила: «Я не болею, я только немного кашляю!»

Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник пойти на работу, но в среду я узнал, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумал: зачем идти работать в субботу, если в воскресенье выходной?

Я сидел и делал уроки. Ко мне подошел мой младший брат и заявил:
– А я тоже скоро пойду в школу!
– До школы тебе далеко! – сказал я.
– А мы такси вызовем! – ответил брат.

Я так люблю помидоры, так люблю помидоры, что ем их с кетчупом и запиваю томатным соком!

Яан вытащил своего одноклассника из‑подо льда, когда тот провалился. Восхищенная учительница воскликнула:
– Яан, ты совершил настоящий подвиг, забыв об опасности!
– А что мне оставалось делать? – ответил «герой». – Ведь у него на ногах были мои коньки…

Ягудин пошел в пещеру искать сокровища. Он нашел старую медную лампу, потер ее, а оттуда вылез Джинн и говорит:
– Я исполню три твоих желания, но учти, чтобы ты ни пожелал, твой извечный соперник Плющенко получит вдвое больше! Итак, первое желание?
– Хочу, чтоб у меня был огромный замок на берегу моря.
Исполнено. У Плющенко – два замка.
– Хочу, чтоб у меня был счет в банке на 100 миллионов долларов!
Исполнено. У Плющенко – 200 миллионов долларов.
– И последнее… Напугай меня до полусмерти…

Языковой «взрыв» для иностранца:
– Есть пить?
– Пить есть, есть нету.

Ян пошел с отцом в родильный дом, чтобы увидеть родившегося братика. Санитарка приносит младенца, у которого на ручке висит номер.
– Посмотри, папочка, – говорит маленький Ян, – он совсем новый. Даже цену еще не сняли.

Янко вывернул карман своей курточки, внимательно осмотрел его, потом подошел к маме и попросил:
– Мама, пришей мне, пожалуйста, карман побольше.
– А для чего это тебе? – не поняла мама.
– Да вот тетя Ангелина сказала, что когда я приду к ней в гости, она насыплет мне полный карман конфет.

Ясь пригласил домой одноклассника показать своих братиков – только что родившихся тройняшек. Друг внимательно рассмотрел новорожденных и говорит, показывая на самого крепкого из них:
– Вот этого я бы, пожалуй, оставил.

Ясь пришел в гости к своей тете.
– Садись, племянничек, в ногах правды нет.
– Сел бы с радостью, да не могу. Вчера папа был на родительском собрании и увидел мой табель…

Ясь что‑то натворил, и отец многозначительно снял со стены ремень.
– Ты меня хочешь бить! – закричал Ясь. – Хорошо, бей! Но так и знай, что я отыграюсь на твоих внуках.

Ясю семь лет. Он пришел из школы и рассказывает отцу:
– Папочка, Марек сегодня обозвал учителя нехорошим словом.
– Каким? – спрашивает отец.
– Ты мне запрещаешь говорить нехорошие слова. Поэтому ты назови все те, которые ты знаешь, а я тебе скажу, когда надо остановиться.