Анекдоты

– Какие ты знаешь грибы?
– Ядовитые и несъедобные.

– Какие ты знаешь кости черепа?
– Височные, теменные и… подзатыльник.

– Какие ты знаешь электроприборы?
– Электроутюг, гладильная доска…

– Какие храбрые поступки вы совершали в своей жизни?
– Однажды на алгебре я руку поднял.

– Какова форма Земли?
– Круглая.
– Как вы можете это доказать?
– Ну, пусть будет квадратная. Разве я спорю?

– Какова, по вашему, средняя продолжительность полового акта?
– Ну у у, не знаю… Мегабайт сто…

– Каково состояние больного?
– Два миллиона долларов.
– Ну, тогда начнем операцию.

– Какого рода слово «яйцо»? – спрашивает учитель ученика.
– Никакого, – отвечает тот.
– Почему?
– Потому что неизвестно, кто из него вылупится: петух или курица…

– Какого спряжения глагол «учить»?
– Первого.
– А если подумать?
– Второго.
– Так какого же?
– Третьего!

– Какого черта ты упал? – ругается тренер. – Ведь твой соперник тебя еще не ударил.
– Не ударил, но ведь хотел! – отвечает боксер.

– Какое животное дает нам мясо и сало?
– Прошу прощения, сеньор учитель, это – мясник.

– Какое пиво самое лучшее?
– То, которое случайно осталось на утро.

– Какое это время: я бегаю, ты бегаешь, он бегает, они бегают?…
– Переменка!

– Какой вид спорта ты любишь больше всего?
– Потягивание!

– Какой скульптор, такой и Будда, – сказал второгодник своему разгневанному отцу.

– Какую обувь носили древние славяне?
– Лапти и древние кроссовки.

– Кандидата на митинге забросали тухлыми яйцами!
– А я слышал, что были и аплодисменты!
– Да, при удачном попадании…

– Капитан! В корабле пробоина!
– Где?
– По левому борту, ниже ватерлинии!
– А большая пробоина?
– Очень!
– Заделать, возможно?

– Карел, – спрашивает учитель, – что мы видим над собой в ясную погоду?
– Солнце и голубое небо.
– А когда идет дождь?
– Зонтик.

– Карл, когда ты пускаешь мыльные пузыри, ты тем самым зря расходуешь мыло.
– Ничего, мама, я экономлю его потом, когда моюсь!

– Кароль, неужели тебе не жаль твою мать? Каждая твоя выходка – это еще один седой волос на моей голове.
Кароль скептически смотрит на мать.
– Видать, ты была штучка еще похлеще, чем я. Посмотри, сколько седых волос у бабушки…

– Катя, ну как можно прогулять всю зарплату за один день?!
– Бери деньги, пойдем покажу!!!

– Кем вы работаете?
– Испытателем.
– А что вы испытываете?
– Нужду.

– Кем работает твой папа?
– Доменщиком.
– Он варит чугун?
– Нет, он работает в цехе, где делают домино. Сверлит в них дырочки.
– Я уже неделю вижу его с утра до вечера возле пивбара.
– Папа сказал, что они сейчас делают дубль «пусто‑пусто».

– Кем ты хочешь быть?
– Водолазом.
– А что будешь делать?
– Раков ловить!

– Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
– Телезрителем.

– Кемал, расскажи коротко и образно о своих впечатлениях от экзамена.
– А можно мне воспользоваться народной мудростью, господин учитель?
– Конечно, конечно, это интересно.
– Шел на запах мяса.
Думал скушать плов.
Прибежал – затрясся:
Клейма ставят на ослов!

– Классный рисунок! – говорит Мирчо соседу по парте. – У меня даже слюнки потекли.
– От восхода солнца у тебя потекли слюнки? – удивился приятель.
– Ты смотри! А я думал, это яичница…

– Клюшкина, к доске! Что было задано на дом?
– Басня Крылова «Слон и Моська».
– Хорошо, читай!
Маша уверенно прочитала басню, закончив словами:
«Ай, Моська! Знать она сильна,
Коль лает на Слона!»
Анна Григорьевна кивнула головой и спросила:
– Так в чем же мораль этой басни?
– Мораль состоит в том, что не рекомендуется лаять на начальство!

– Ковальский, – спрашивает учитель на уроке истории, – что ты можешь рассказать нам о крестоносцах?
– Пока ничего, я еще не видел о них фильмов.

– Когда выйду на пенсию, то ничего не буду делать. Первые пять месяцев буду просто сидеть в кресле-качалке.
– А потом?
– А потом… потом начну раскачиваться.

– Когда же ты починишь кран на кухне?
– Я починю его завтра.
– Завтра, завтра! Все ты делаешь завтра!
– Правильно! Завтра мне всего не успеть! Я починю его на следующей неделе!

– Когда меня ругают, – жалуется Митя, – говорят: «Такой большой, а не умеет себя вести!» А когда хвалят, говорят: «Он еще маленький, а уже все понимает!..» Папа, скажи, большой я или маленький?