Анекдоты

– Когда реки Африки наиболее полноводны?
– Весной, когда тает снег.

– Когда ты, наконец, исправишь плохие отметки, – спрашивает рассерженный отец сына.
– Я каждый день пытаюсь сделать это, но учительница ни на минуту не выходит из класса.

– Когда ты, наконец, исправишь свою единицу?
– Что я могу сделать, папочка, если журнал хранится в учительской!

– Когда у вас обедают? – интересуется гость у сына знакомых.
– Как правило, в три часа, – отвечает тот. – А если у нас кто‑нибудь в гостях, то после того, как он уйдет.

– Когда у вас тут болит?
– Когда дышу.
– Хорошо, три дня посидите дома, не дышите, а потом я вас навещу.

– Когда я был маленьким, – рассказывает один приятель другому, – у моего отца был прекрасный метод, чтобы заставить меня уснуть. Прежде чем уложить в кровать, он брал меня на руки и несколько раз подбрасывал в воздух.
– И этого было достаточно?
– Должен сказать, что у нас были очень низкие потолки.

– Кого ты больше любишь, Винченцо, маму или папу?
– Папу.
– Почему?
– Его никогда нет дома.

– Кого ты вчера ругала, Инга? – спрашивает мама.
– Себя.
– За что?
– За то, что не могу быстро вырасти и носить твои платья.

– Кола нужна?
– Кому?
– Ну виски мешать.
– Ничто не должно мешать виски.

– Колобок, Колобок, я тебя съем!
– Господи, как же меня все достали! Во первых, я беременная. А во вторых, Дюймовочка!

– Коля, подбери однокоренные слова к слову «светить».
– Лампочка, прожектор…

– Кому ты несешь эти красивые цветы, Тото?
– Моей бабушке.
– Вот она будет довольна!
– Даже если я несу их на ее похороны?

– Коньячок в театр можно принести с собой в бутылочке из под «Активии». Она не прозрачная.
– Сразу видно, что ты заядлый театрал.

– Крис, какой добрый поступок ты совершил сегодня?
– Я сегодня провожал папу в командировку и на вокзале увидел опоздавшего пассажира, который гнался за поездом. Я натравил на него Рекса, и пассажир догнал поезд.

– Кто знает, отчего бывает извержение вулкана?
Ханс, сын инженера, встает с умным видом:
– Я думаю, что в горах, нет, под вулканом, происходит короткое замыкание.

– Кто может ответить – что такое полуостров?
– Это очень просто. Берем остров и делим его пополам.

– Кто расскажет о древнегреческих колесницах? – спросила истеричка.
Поднялся Толя:
– Колесницы были запряжены тройкой лошадей. В них сидели по два человека. Один управлял лошадьми, а другой стрелял из пулемета…

– Кто скажет, против чего выступал Мартин Лютер?
– Точно не помню, но думаю, что против реформы школы.

– Кто старше? – спросили у малыша Насреддина. – Вы или ваш брат?
– В прошлом году мать говорила, что он старше меня на год, но ведь прошел уже целый год, и теперь мы ровесники!

– Кто такие сумчатые животные?
– Это животные, которых рисуют на кульках и сумках.

– Кто такой «оратор»?
– Это который много орет.
– Тогда у меня в классе половина «ораторов»!

– Кто твоя мать, рядовой Петров?
– Коммунистическая партия Советского Союза!
– Кто твой отец?
– Вы, товарищ командир!
– Какова твоя заветная мечта?
– Сиротой бы остаться…

– Кто‑то вчера ночью своровал из сада груши! – возмущался на годекане председатель Гаджиев.
Услышав это, пятилетняя Патимка подумала, что ему нужны груши.
– Да не расстраивайтесь так! Наш Икрам откуда‑то привез много груш. Идемте к нам, они под кроватью. Я угощу вас.

– Куда твой отец поехал?
– На ярмарку.
– А когда возвратится?
– Да если в объезд, то сегодня будет, а если прямиком, то разве что завтра.

– Куда ты решил поехать отдыхать?
– Оценив свой бюджет, я решил, что не устал.

– Куда это наше начальство пошло?
– Да тихо ты! Может, оно прочло мои мысли!

– Кум, сколько молока вы надаиваете в день от своей коровы?
– Десять литров.
– А сколько продаете?
– Тоже десять. Больше не могу: надо же и детям пару литров оставить!

– Кум, что делать? Посоветуй! Ко мне так часто ездят гости… Сил нет! – Это раз плюнуть: бедным одолжите по десятке, а у богатых просите одолжить по сотне… Поверьте, что и те, и другие будут обходить вас десятой дорогой.

– Купил вчера крутую машину: пятилитровая, автомат, электроники напичкано, работает бесшумно, только с Германии привезли, 1600 оборотов держит…
– А что за марка?
– Стиралка Бошовская…

– Кушайте, гости дорогие, кушайте… А если совсем нет совести, то приходите и завтра.

– Лаутсон, подойди к карте и покажи нам Лондон.
– Не могу.
– Что такое, со зрением плохо?
– Да нет, просто Лондон всегда в тумане.

– Лева, как ты понимаешь выражение: «Яблоко от яблони не далеко падает»?
– Ну, это как сказать. При сильном ветре может ого‑го‑го куда закатиться!

– Лен, ну давай…
– Я не могу, когда он смотрит.
– Кто?
– Кот.
– Все, он на кухне. Давай!
– Я не могу.
– Что еще?
– Хомяк…
– Он стоит в углу, из за шкафа ничего не видит.
– Я хочу, чтобы он смотрел.