Анекдоты

– Мне нужен надежный будильник.
– У нас есть новинка. Взгляните! Сначала включается сирена, затем раздается артиллерийский залп, и на ваше лицо выливается стакан холодной воды. Если это не помогает, будильник звонит в школу и сообщает, что вы больны гриппом!
– Сэр, заверните, пожалуйста!

– Мне тут открытку подарили. Мятую такую, зелененькую…
«Сто лет Бенджамину Франклину».

– Мне, пожалуйста, двойной виски.
– Девочка! Это школьная столовая!
– Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста…

– Моего Вовку из школы исключили: устроил взрыв на всю школу…
– В кабинете химии?
– Да нет – демографический!

– Можно с вами познакомиться?
– Со мной не надо знакомиться
– Почему?
– Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно
– Почему?
– Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно…

– Мой брат на школьных соревнованиях пробежал милю за минуту!
– Не ври, это же лучше мирового рекорда!
– Но он знает более короткий путь!

– Мой кот взял вчера первую премию на выставке птиц.
– Как это кот мог получить премию на выставке птиц?
– Он съел там призовую канарейку.

– Мой маленький братик ужасно любит животных, – рассказывает подружке семилетняя Агнешка. – Когда он вырастет, он обязательно станет мясником.

– Мой папа ужасный скряга. Прошу у него купить надувной шарик. Пожалел денег, я, говорит, тебе лучше «видик» куплю. Вместо модной майки дубленку приволок. Прошу купить самокат, а он «Волгу» прикатил. И все сокрушается: «Какие расходы, какие расходы – майка, самокат… что только в ОБХСС подумают?»

– Мой сын третий год сидит в первом классе! Когда, наконец, вы перестанете ставить ему одни колы по арифметике и переведёте в следующий класс?
– Когда он скажет, какой следующий класс.

– Молодец, ты так далеко сегодня бросил мячик! – хвалит ученика учитель физкультуры. – Как тебе это удалось?
– Я просто представил, что это не мяч, а дневник с двойками…

– Молодой человек! Купите девушке цветы, а то я уже замерзла…
– И по чем?
– По десятке за штуку.
– Тогда вам нужно теплее одеваться!

– Молодой человек, – обращается продавец цветов к студенту, – купите розы! Пусть цветы говорят за вас.
– Ладно, дайте одну. Я буду краток.

– Молодой человек, какие у Вас очки!!!
– Это не очки, доктор, это зрачки.

– Молодой человек, что вы без конца смеетесь?
– Без конца я бы так не смеялся..!

– Молодой, красивый, давай погадаю на дорожку. Дай ручку... У y y, да ты украинец... Ну ка дай вторую... О о о, да ты чернобылец... Ну ка, дай третью…

– Моника, назови будущее время от глагола «любить».
– Выйти замуж.

– Моня, назови два вида птиц.
– Курица жареная, курица вареная…
– А какие ты знаешь три состояния вещества?
– Мороженое в холодильнике, мороженое растаяло, мороженое съедено…

– Моня, этот пешеход – самоубийца! Он уже 10 минут бежит перед нашей машиной. Что мне делать?
– Розочка, попробуй съехать с тротуара на дорогу…

– Моя собака спасла мне жизнь.
– Как это получилось?
– Я был болен, а она не дала врачу войти в мой дом.

– Мужчина, а вас жена никогда не укоряет тем, что вы работаете простым сторожем в психиатрической больнице?
– Бывает! Но когда ты можешь послать на фиг Наполеона и дать по башке товарищу Ленину – чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику.

– Мужчина, а сколько вам лет?
– 80.
– Да? А я бы сразу не дала…
– Да мне уже и не надо…

– Мужчина, голым в банк нельзя.
– Я только взнос за ипотеку заплатить.

– Муса, почему ты не выходишь во двор к нам поиграть?
– Не могу, у меня очень строгий отец. Когда он делает мои домашние задания, я должен находиться при нем неотлучно.

– Мухтар, к тебе пошел врач укол делать! – крикнул товарищу мальчик Багир со своей крыши.
– Спасибо, друг, сейчас спущу собаку с цепи.

– Мы ввели в больнице новые правила, – предупреждает пациента врач. – Сразу после операции Вы встаете со стола и сами идете по коридору в палату, как бы плохо Вам ни было. На следующий день пройти 5 раз вокруг больницы, а на третий – пробежать десять километров. Вопросы есть?
– А во время операции можно немножко полежать?

– Мы ведем репортаж с матча НХЛ. Сегодня на льду – команды Флориды и Чикаго... Буре набирает скорость, пас Могильному... Зелепукин.. Шайбу перехватил Каменский... обыгрывает Фетисова, бросок!.. Но в воротах надежно играет Николай Хабибуллин.
Вот такой он, американский хоккей...

– Мы вчера с мамой были в зоопарке
– Интересно?
– Ага. Только крокодила не было. Там висела табличка: «Крокодил на ремонте».

– Мэри, почему ты постоянно опаздываешь? Неужели у вас нет будильника?
– Есть, но он звонит тогда, когда я крепко сплю.​

– Мэри, ты так долго молишься! Почему?
– Вчера мне приснилась маленькая шоколадка, и папа мне ее купил. Вот я и молюсь, чтобы сегодня приснилась самая большая.

– На вашем месте я не бегал бы с лекций! – говорит профессор студенту.
– Бегали бы.
– Почему?
– Иначе не были бы на моем месте.

– На тебе, Юрко, деньги, пойди в магазин и купи два килограмма яблок. И скажи тете, чтобы хорошие яблоки взвесила, потому что это для гостей.
Мальчик купил яблоки и, идя домой, каждое надкусил.
– Ну что, сынку, ты купил хорошие яблоки?
– Хорошие, мама. Ни одного плохого – я каждое попробовал.

– На чем играют реквием теще?
– На баянах…