Анекдоты

– Оленька, выключи транзистор, пусть не хрипит, – просит мать.
– А ты поставь ему горчичник.

– Омар, я схожу в магазин, а ты прибери в квартире.
– Не могу, я очень занят.
– Чем же это?
– Надо написать сочинение на тему: «Как я помогаю своим родителям».

– Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, – вздохнула Мальвина и подбросила в очаг остатки Буратино.

– Она такая милая, где ты её нашёл?
– На вокзале, с ментами дралась…

– Опиши свою жизнь одним словом.
– Диван.
– А двумя?
– Диван кровать.

– Отец! Я решил стать полярником.
– Знаешь, сынок, это нелегко – переносить одиночество, холод…
– Ничего, я смогу. Главное – ты почаще покупай мороженое, чтобы я к холоду привык.

– Отец, помоги мне решить задачу!
– А ты уже думал над ней?
– Думал.
– Ну и что придумал?
– Что лучше спросить у знающего человека.
​​
– Откуда у вас канарейка?
– Специально летал на Канарские острова и привез оттуда.
– Да в зоомагазине на Тверской полно таких птичек!
– Возможно, но вы когда нибудь пробовали там где нибудь припарковаться!?

– Отнеси, сынок, повесь на солнце рубашку, пусть сохнет.
Через минуту Яша вернулся с рубашкой.
– Почему ты не повесил? – спрашивает мать.
– Не достал до Солнца.

– Отто! – спрашивает учитель ученика, – Когда ты во время грозы гладишь кота, особенно против шерсти, в темноте, что тебе бросается в глаза?
– Кот!

– Официант! Почему у меня в пиве щепка плавает?
– Потому что она легкая. Вот вчера одному гайка попалась, так она на дне лежала!

– Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный домашний шлёпанец, натёртый гнилым луком!
– Поразительно, что вам приходилось есть в вашей жизни!

– Официант, какое вино вы посоветуете к гуманитарному образованию?
– Во первых, водку. Во вторых, сначала покажите деньги.

– Официант, мой завтрак стоит тринадцать долларов, а вы принесли счет на четырнадцать!
– Виноват, но мне послышалось, что вы сказали своему другу, что вы очень суеверны!

– Ох мама, я больше не пойду в школу. Каждый день учитель спрашивает нас, что мы ели, и я отвечаю ему: «Овсянку!» Теперь все обзывают меня «Овсянкой». Если бы я был повзрослее, я бы взял ружье и кого‑нибудь убил.
– Ладно, успокойся! Завтра, когда тебя спросят, что ты ел, скажи, что ты ел… гм… жареную индейку.
Назавтра в школе:
– Скажи, Дени, что ты ел сегодня?
– А, сегодня? Я ел… индейку!
– Прекрасно, а сколько ты ее съел?
– Три полные миски, сэр!

– Паааап! А мальчики сегодня на доске матюки писали!
– Это плохие мальчики… Ты то хоть не писала?
– Нееее! Я диктовала!

– Пабло! Ты сегодня идешь в школу? – спросил отец сына, видя, что тот не собирает портфель.
– Нет.
– Почему?
– Учительница просила, чтобы сегодня пришел ты.

– Павлович, скажите, где находится Сибирь?
– В Азии, господин учитель.
– А каким путем можно попасть туда?
– Через окружной суд, господин учитель.

– Пап! А ты в школе дрался?
– Конечно, дрался.
– А ты всех побил?
– Конечно, всех.
– Пап! А можно тебя попросить, чтобы ты больше не приходил к нам в школу?!

– Пап, а ты в школе хорошо учился?
– Конечно!
– А в армии служил?
– Служил.
– А тебя призвали сразу после школы?
– Если бы… Прямо с урока природоведения забрали, гады!

– Пап, пап, меня учитель в школе научил до пяти считать.
– А ну покажи!
– Один, два, три, – неужели это так трудно баран (бьет себя по голове), – четыре, пять!!!

– Пап, ты когда больше денег потерял – во время кризиса 1998 года или во время кризиса 2008 года?
– В 2006 году, сынок, во время развода с твоей мамой!!!
Кстати, тогда я еще не понимал, почему это называется разводом…

– Пап, я лесбиянка.
Младшая из кухни кричит:
– Пап, я тоже
– Мда, из вас кто нибудь мужика в дом приведет?
Сын из комнаты:
– Я….

– Папа говорит, что он всегда выходит сухим из воды, – рассуждает Сережа, – зачем же он в дождь берет с собой плащ?

– Папа Карло, папа Карло! Ну я же собачку просил на день рожденья!
– Но Буратино, не всегда наши желания совпадают с возможностями! Радуйся тем, что есть!
– Да, но этот бобер как то странно на меня смотрит…

– Папа! – заявил Мухтарик дома. – Учитель в школе сказал, что я орел: глаза умные – а не говорит.

– Папа! – спрашивает перед сном малыш, – а почему у тебя все сказки начинаются по‑разному: «В некотором царстве…» или «Жили‑были…,», а заканчиваются все одинаково: «Хр‑р‑р, хр‑р‑р…»?

– Папа! Мышеловка прижала мне палец на ноге!
– Так тебе и надо! Не будешь совать нос, куда не следует!

– Папа! Папа! – кричит на ферме сын‑двоечник своему отцу. – Ты видел? Конь хотел укусить меня за голову!
– Имеет нюх. Учуял полову.
​​
– Папа! Папа! Учитель сказал мне, чтобы я попросил тебя купить мне энциклопедию!
– Какую еще там энциклопедию? У тебя уже есть одна книга.
​​
– Папа! Я могу сегодня вечером взять твой автомобиль?
– Послушай, сынок, а для чего тебе даны ноги?
– Одна – для педали тормоза, а другая – для газа!

– Папа, – говорит семнадцатилетний сын своему отцу, – ты все думаешь, что я слишком молод, чтоб водить наш автомобиль?
– Нет, сын, ты не слишком молод. Это наш автомобиль еще недостаточно стар, чтобы доверить его тебе…

– Папа, – спрашивает маленький Дато, – а что такое овца?
Ребята на улице говорили на барана «овца».
– Как бы тебе объяснить? – отвечает отец. – Овца – это тоже баран, но овца – это мама, а баран – папа.