Анекдоты

– Папа, – спрашивает трехлетняя Ребекка, – а кто будет Санта Клаусом в этот раз: ты или мама?

– Папа, – спрашивает Юстас, – почему ты лысый?
– Я много думаю, сынок.
– А ты перестань думать, и волосы вырастут снова!

– Папа, а вы в детстве играли во дворе?
– Да, очень любили играть в хоккей прямо во дворе. Ставили ящики вместо ворот и играли!
– А был самый запоминающийся момент?
– Конечно! Я тогда кинул шайбу и попал прямо в сумку мужику, который только что отоварил талоны на водку…

– Папа, а кто такие олигархи?
– Олигархи, сынок, это они как волки в лесу.
– А лисы кто?
– Лисы, это губернаторы и прочие правители местного значения.
– А зайцы?
– Зайцы всё всем обещают и ничего не делают, это депутаты.
– А управляет всеми медведь?
– Точно, сынок!
– А Путин у них дрессировщик?
– Вроде того, а чего ты спрашиваешь?
– Да нам сочинение задали – «Роль Путина в истории России».

– Папа, а почему иногда в газетах встречается юмор без слов?
– Это затем, сынок, чтобы и неграмотные могли бы хоть изредка посмеяться.

– Папа, а почему попугаи – зеленые?
– Потому что их на пальмах укачивает.

– Папа, а скажи, все сказки начинаются со слов: «Жили были…»?
– Нет, сынок. Самые лучшие сказки начинаются со слов: «Если вы проголосуете за меня на выборах…»

– Папа, а тебя в школу вызывают.
– Что ты натворил, Вова? – спрашивает отец.
– Устроил небольшой взрыв в кабинете физики.
Вскоре Вовочка снова говорит отцу, что его снова вызывают в школу.
– Что на этот раз?
– Взрыв в кабинете химии.
Через неделю Вовочка объявляет отцу, что того снова вызывают в школу.
– Все, больше не пойду, надоело!
– Правильно, папа, нечего тебе по развалинам шляться!

– Папа, а что имела в виду наша учительница, когда сказала, что яблоко от яблони недалеко падает?
– Ты опять дрался на перемене, бандит?

– Папа, а что люди имели, когда еще не был изобретен телевизор?
– Тишину и спокойствие.

– Папа, а что такое овца? Ребята на улице говорили на барана «овца».
– Как бы тебе объяснить? – ответил отец. – Овца – это тоже баран, но овца – это мама, а баран – папа.

– Папа, выбивая ковер, я нашел монету. Что теперь делать?
– Продолжай выбивать!

– Папа, где Альпы? – спрашивает сын у отца, который не может оторваться от телевизора, где показывают футбол.
– Спроси у мамы. Она всегда любит переставлять все с места на место.

– Папа, дай мне 20 копеек, – говорит Вова.
– А мне 50,– просит Маша.
– Мне нужно 100 рублей, – говорит жена.
– Что с вами сегодня случилось? – спрашивает отец.
– Ты забыл? У тебя сегодня день рождения.

– Папа, дай мне лев посмотреть на месяц, там телескоп платный!
– Подожди неделю. Скоро месяц будет полным, и ты за те же деньги увидишь больше.
– Тогда я подожду, пока он обратной стороной не повернется.

– Папа, зачем ты берешь бамбуковую палку? Не забывай – умный воспитывает словами, остальные – руками!

– Папа, зачем ты взял ремень?
– Наказанного ребенка больше любишь, – ответил отец, разминая плечо.

– Папа, какая разница между пистолетом и пулеметом?
– Понимаешь, сынок, примерно как между мной и мамой, когда мы разговариваем.

– Папа, Клаус меня побил!
– Надо было дать сдачи…
– Но я дал сдачи ему еще до этого…

– Папа, когда ты в школе учился, ты был в одном классе с отцом Каролька?
– Да.
– Не может этого быть!
– Почему?
– Потому, что он тоже утверждает, что был лучшим учеником в классе.

– Папа, кто такой дипломат? – спрашивает сын у отца‑лавочника.
– Дипломат – это лавочник, который торгует политикой.

– Папа, кто такой пессимист?
– Это такой человек, Отто, который не хочет доить корову, потому что боится – молоко уже скисло.

– Папа, меня исключили из колледжа!..
– Не реви, глупый, я тебе новый колледж куплю!

– Папа, меня уже больше не называют самым плохим учеником!
– Молодец, Войтек! Ты стал лучше учиться?
– Нет, к нам пришел новый мальчик, который учится еще хуже!

– Папа, мне приснилось, что ты мне дал два фунта.
– Можешь их себе оставить, Артур.

– Папа, могу я пойти погулять, когда ты окончишь мои уроки?

– Папа, не ходи завтра на родительское собрание в школу!
– Это почему? Там будут плохо говорить о тебе?
– Да нет, папа, о тебе!

– Папа, объясни мне, что такое традиция?
– Это то, что перешло к нам от предыдущих поколений.
– Понятно. Значит, мои брюки – тоже традиция?

– Папа, папа! – вбежал Марк с криком в кабинет отца.
– Опять ты за свое, Марк! Сколько раз тебе говорили, чтобы ты не раскрывал рта, пока тебя не спросят!
– Хорошо, папа, я не буду. Только спроси меня, не упала ли наша мама с лестницы.

– Папа, папа, мне в школе все говорят, что я слишком волосатый.
– Мань!!! Ты только погляди: наша собака разговаривает!

– Папа, папа, я топор нашел!
– Неси его сюда, сынок!
– Да он треснутый и без топорища.
– Ну тогда положи, где взял, – нехорошо брать чужие вещи!

– Папа, поздравляю тебя! – сказал Жабир.
– С чем?
– В этом году тебе не придется тратиться на книги.
– Почему?
– Я остался в том же классе на второй год.

– Папа, помнишь, ты несколько лет назад рассказывал, что тебя выгнали из школы…
– Почему ты теперь об этом вспомнил?
– Да так… я понял, почему говорят, что история повторяется…