Анекдоты

– Петя, почему стоишь под дождем, ты же промок насквозь?!
– Это я прячусь от мамы, она хочет меня купать!

– Питер, что ты знаешь о молекулах?
– Ну, если в стакан с водой положить немного цветных молекул, то вода окрасится.

– По какой же уважительной причине ты пропустил вчера два урока?
– Я помогал соседу искать сто крон, которые он потерял.
– Ну и что, ты их нашел?
– А вот в этом мне не повезло! Сосед отыскал их слишком быстро.

– Повесьте пожалуйста куртку.
– Не повешу. У вас нет петельки.
– Ну, хотя бы за капюшон!
– Не повешу. У вас нет петельки!
– Но, сейчас же спектакль начнется.
– Не начнется. Вон сидят актеры и все пришивают петельки.
​​
– Подсудимый, признаете ли вы свою вину в том, что обманули потерпевшего и присвоили миллион долларов?
– Признаю, но прошу обратить внимание на смягчающее обстоятельство.
– И что это за обстоятельство?
– Это произошло первого апреля.

– Пойдемте к Гудвину! Он даст мне умные мозги!
– А мне – доброе сердце.
– А мне?!
– А ты будешь донором.

– Пойди, сынок, к дяде Ивану и позови его в дурака играть.
Сынок побежал и говорит:
– Дядя, отец сказал, чтобы вы шли к нам, потому что четвертого дурака не хватает.

– Покажи, пожалуйста, где расположена Франция.
Ученик беспомощно водит указкой по карте в районе Китая.
– Ты что, не знаешь, где Франция?
– Да знаю – где‑то в Париже…

– Покажи‑ка на карте Антарктиду!
– Я лучше в следующий раз.
– Это почему же?
– Да потеплей оденусь.

– Помню, как мой отец отлупил меня за то, что я однажды рано утром не встал.
– Вах! Дедушка, у тебя тоже был отец? – удивился внук Якуб.

– Помогите!!! – закричал муж ночью.
– Что случилось? – будит его жена.
– Надо же, приснилось, будто я снова женюсь и снова на тебе.

– Понравилось тебе, Алесь, на свадьбе?
– Нет.
– Почему?
– Потому что все наелись чего‑то горького и все время об этом кричали.

– Поручик, вы видели рекламу о прокладках с крылышками?
– Ерунда! Все равно они не летают. Впрочем, если будет еще и презерватив с пропеллером…

– Послушай, жена, с тех пор, как мы стали давать нашему сорванцу деньги за хорошую успеваемость, он стал носить домой одни отличные отметки! Что ты думаешь по этому поводу?
– Похоже, они делят выручку с учителем…

– Послушай, мамочка, я почти забыла свои ощущения, когда летела по воздуху!
– Но, Кэти, ты ведь никогда еще не летала. Не надо фантазировать.
– Как не летала? Ты же сама говорила, что меня принес аист.

– Послушай, Нодар, выпить ложку хлористого кальция очень легко. Ты должен прибегнуть к самовнушению и сказать: «Он сладкий. Он сладкий». Ну, почему ты не пьешь?
– Я последовал твоему совету, мама. Я внушил себе: «Я его выпил. Я его уже выпил»…

– Послушай, Сэлли, – спрашивает приятель у девушки, – почему ты не носишь нашего студенческого значка?
– Понимаешь, Боб, – призналась она, – этот значок очень острый, и мои друзья часто жалуются на то, что они царапают им руки.

– Послушай, ты уже взрослый парень, а сюсюкаешь, как малыш!
– О'кей, предок! Отстегни‑ка мне «чирик» на диско. Да пошевеливайся, козел!

– Послушайте, – выходит из себя доцент, ставя двойку студенту, который в третий раз проваливается на экзамене, – почему вы не работаете? В конце концов, от учения еще никто не умер!
– Я знаю, – говорит студент, – но лучше не рисковать.

– Послушайте, Остап, у вашего сына такие длинные уши!
– Что правда, то правда. А вот с его ушей да с вашей головы хорошей бы осел вышел.

– Послушайте, у меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где нибудь на Пятой авеню.
– Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере…

– Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
– Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина.

– Почему ты плачешь? – сочувствует прохожий малышу.
– Мама будет ругаться: дала мне деньги на хлеб, а я их потерял.
– Не плачь, на тебе деньги!
Мальчик взял, поблагодарил и снова заревел.
– А теперь что за слезы?
– Жалко, что потерял, теперь было бы в два раза больше!

– Почему бы вам не съесть белого коня? – спросили болельщики у юной шахматистки.
– А я фигуру берегу!

– Почему в арабских странах сухой закон?
– Инстинкт самосохранения. Представь себе: ты ужрался и приползаешь домой на рогах. И тут тебя встречают несколько жен со скалками!

– Почему в восточных странах очень ценили греческие амфоры?
– Потому, что они росли только в Греции.

– Почему в космосе люди обладают невесомостью?
– Потому что там космонавты ничего не едят.

– Почему в России такие проблемы с автопромом?
– Ну, подумай, что выпускают работники Волжского автозавода?
– ВАЗы
– Вот, а должны автомобили! Я вообще молчу о том, что выпускают работники Горьковского автозавода.

– Почему вас не устраивает президент?
– Трудно найти работу, цены растут, квартплата растет…
– А в 90 е, что лучше было?
– Намного! В детском саду поел, поиграл и спать!

– Почему Ваша собака писает мне на ногу?!
– А почему Вы спрашиваете это у меня, а не у неё?!

– Почему водка пьется с горла лучше, если бутылку взболтать?
– Все дело в воздушных пузырьках!

– Почему врачи при пациенте говорят по латыни?
– А что, пусть больной привыкает к мертвому языку.

– Почему вы мне ставите двойку? Разве я сделал много ошибок?
– Нет, только одну: сунули шпаргалку мимо кармана.