Анекдоты

– Почему ты так горько плачешь? – спрашивает женщина мальчика.
Между двумя всхлипами малыш отвечает:
– Потому что я иначе не умею.

– Почему ты так расстроен?
– Потому, что Карел Гавличек не был чешским королем.
– Разве тебе не все равно?
– Мне‑то без разницы. Но в контрольной работе я его короновал.

– Почему ты такой странный, Вася?
– Я теперь нахожусь в исключительном положении…
– Именно?
– Меня исключили из гимназии.

– Почему ты шаркаешь все время?
– Привычка.
– Чего это?
– Кот дома…
– И что?
– Идешь ночью, темно… лучше пнуть, чем наступить.

– Почему у вас посуда разбита?
– Ругались.
– А почему диван разломан?
– Мирились…

– Почему у ковбойской шляпы поля загнуты кверху?
– Чтобы можно было втроем сесть на заднее сиденье автомобиля.

– Почему у тебя по истории «тройка»? – допытывается дед у внука. – Я, когда учился, получал только «пятерки»!
Внук оправдывается:
– Сравнил! Тогда история была на пятьдесят лет короче!

– Почему у тебя под глазом синяк?
– А пусть не лезут!

– Почему у тебя такой красный нос, папочка?
– Потому что северный ветер всегда дует в нос, – ответил отец. – Будь добр, сынок, передай‑ка мне графинчик.
– Ты что, не слышал, что тебя просил отец? – вмешалась мать, – Передай отцу северный ветер.

– Почему у хоккеистов трусы длиннее, чем у футболистов?
– Потому что «в хоккей играют настоящие мужчины!»

– Почему уроки за тебя всегда делает отец?
– А у мамы никогда нет свободного времени.

– Почему, когда в город собирается приехать президент России, сразу начинают ремонтировать дороги?
– Ну, не дураков же лечить!

– Предмет, который мы начинаем изучать, – сказала учительница, – называется «Основы права». К нам на урок будут приходить специалисты – прокуроры, полицейские, следователи.
– А комиссар Каттани придет? – спросил с задней парты Жако.

– Представь, я своим работягам уже полгода зарплату не плачу, а они все ходят на работу и ходят!
– Слушай, а если с них плату за вход брать?
– Да я пробовал уже… Так они в понедельник утром приходят, а в пятницу вечером уходят!

– Представьте себе гадкую мерзкую белую крысу. С ее налитыми кровью глазами, противными острыми когтями, хищными зубами, торчащими из вонючей пасти, с ее ужасным голым хвостом, грязно белой шерстью и омерзительным мокрым носом…
А теперь представьте себе милого, ласкового хомячка… Такого мягкого, доброго, беззащитного. С гладкой мягкой шерсткой, симпатичной мордочкой, умными глазками, изящным хвостиком и любопытным взглядом…
– Так в чем же разница?
– В PR технологиях.

– Представьте себе, что вы плывете в лодке. И вдруг в днище образовалась дыра, – начал преподаватель физкультуры.
– Не страшно! – вмешался Патрис. – Надо пробить вторую дырку, чтобы вода вытекала.

– Прежде чем вы начнете отвечать, я готов выслушать ваши вопросы, – объявил профессор.
– Скажите, профессор, а какой предмет мы сегодня сдаем?

– Приведи пример алогизма.
– Хотя вы и преподаватель, по я вес равно вас унижаю!

– Приведи пример инерции.
– Машина остановилась, а водитель едет дальше.

– Приведи пример трения.
– Например, человек скользит на льду. А чтоб он не скользил, его посыпают песком.

– Привет, крошка, – говорит лицеист молоденькой девице. – Не желаешь выпить со мной по стаканчику?
– Возражений нет, – отвечает она и следует за ним в бар. Выпив по бутылочке кока‑колы, лицеист спрашивает:
– А как насчет того, чтобы пойти ко мне?
– Согласна, – отвечает она и идет за ним.
Вот и его комнатка, и, войдя в нее, он предлагает:
– А ты можешь раздеться и лечь со мной в кровать?
– Могу, – отвечает она и, сбросив с себя одежду, ложится под одеяло.
Парень следует за ней. Проходит пять минут, десять…
– Ну, а теперь, – спрашивает она, не понимая, что происходит, – чего ты ждешь от меня?
– Честно говоря, не знаю, – признается он. – Мне раньше никогда не удавалось заходить дальше кока‑колы…

– Привет, сосед, как там ваш малыш?
– Да малыш нормально. А вот на нас недостаток сна сильно сказывается. Плоховато себя чувствую.
– А как Лена?
– Лена – это я! Генка выглядит еще хуже…

– Привет, ты где?
– В отпуске, на курорте!
– И как там водичка?
– Мокренькая!
– А сколько градусов?
– Безалкогольная!

– Придумай предложение с деепричастием «несмотря».
– Я делала уроки, не смотря телевизор.

– Придумай предложение с предлогом «на».
– Корова залезла на дерево.
– Зачем?
– Чтобы был предлог «на»!

– Придумай предложение с прилагательным «черный».
– По улице шел негр.

– Придумай предложение со словами «вследствие неисправности».
– Вследствие неисправности железнодорожных путей рейс самолета задерживается.

– Придумай предложение со словом «водолаз».
– Водолаз спустился в воду на тридцать сантиметров.

– Придумай предложение со словосочетанием «клык моржа».
– Мой папа привез мне клык моржа из слоновой кости.

– Придумайте предложение со словами «жюри», «парашют», «брошюра».
– Члены жюри, спускаясь на парашютах, читали брошюру!

– Придумайте простое предложение со словом «айсберг». Кто готов?
Роза тянет руку:
– Можно я?
– Пожалуйста!
– Старый Айсберг уехал к детям в Израиль.

– Приезжай в гости!
– Да ну, опять нажремся…
– Ну и что?
– Умеешь ты уговаривать! Еду!

– Прикинь! После всех этих рекомендаций по дресс кодам, надеваю я, значит, на собеседование строгое платье, ниже колен, неброский макияж, минимум аксессуаров, закрытые туфли лодочки. Так эта стерва кадровичка и двух минут со мной не говорила – выгнала!
– Слышь, Вась, может ты не побрился?