Анекдоты

– Проводник, почему туалет закрыт?!
– Москва. Санитарная зона.
– Что?! Мы уже почти сутки едем!!!
– Ну и что? Город, знаете ли, тоже растет…

– Продается дрель! Работает без розетки!
– Ну ка, покажи!
– Вот…
– Так это же калаш!
– Ну, калаш там или нет, не знаю. Но дырки делает хорошо!

– Просклоняй по падежам слово «книга».
– Именительный – что? – книга, родительный – из чего? – из бумаги!

– Просклоняйте по падежам слово «когда».
– Именительный – когда.
Родительный – когды.
Дательный – когде.
Винительный – когду.
Творительный – когдой.
Предложный – о когде.

– Просто забудь все, что было между нами.
– А как же твой кредит, который я оформил на себя?
– Забудь.

– Просто невероятно, что один человек может сделать столько ошибок! – сказала Пете учительница.
– Кто сказал, что один? Вдвоем с папой.

– Профессор! – обратился студент‑практикант, – посмотрите, какой тяжелый случай. У этого мальчика ноги почернели до самых колен.
– Да? А вы попросите сестру – пусть она его помоет.
– Неужели поможет?

– Профессор, – обращается студент‑старшекурсник к наставнику, – у меня есть две гениальные идеи, каждая из которых способна перевернуть мир вверх дном!
– В таком случае прошу вас реализовать их только обе сразу, чтобы все осталось на своем месте.

– Профессор, задайте мне еще один дополнительный вопрос.
– Извольте. Вам известны условия пересдачи экзаменов?

– Профессор, как вы относитесь к студенткам, пользующимся косметикой?
– Положительно. Они никогда не ревут, получив плохую отметку.

– Профессор, можно, я буду отвечать без подготовки?
– Позвольте, уважаемый, но ведь вы уже больше двадцати минут готовились!
– Да, но я все равно так ничего и не вспомнил.

– Рабинович, иди к доске, я пятый раз тебя вызываю, а ты не слышишь, – выговаривает учительница, – прямо не знаю, что из тебя получится.
– Продавец или официант, – замечает с задней парты Мендель.

– Рабинович, к сожалению, мы не можем повысить вам зарплату.
– Ой, я таки и не прошу повысить. Но хотя бы чаще платить ее вы можете?

– Рабинович, скажите, какая разница между одним рублем и одним долларом?
– А вам точно или примерно?
– Ну, давайте хотя бы примерно.
– Разница примерно один доллар.

– Радуйтесь, – обращается жучок‑древоточец к своим детям, – сегодня у нас праздничный ужин: на склад завезли новую мебель. Настоящий дуб.

– Рамон, кем бы ты хотел стать?
– Автоматом, потому что он ничего не делает, только получает деньги.

– Расскажи о поведении пчел.
– Пчелы собирают мед с цветов и других продуктов.

– Расскажи о хомяке.
– Хомяк – это такой суслик, который похож на куницу.

– Расскажи об арктических пустынях.
Ученица:
– Там жарко и везде лежит лед.

– Расскажи, как в Египет съездил?
– Да как обычно: Шереметьево, регистрация, паспортный контроль, дьютифри…эээ… паспортный контроль – и вот я дома!

– Раши, – говорит учитель во время урока, – разбуди своего соседа.
– Почему я? Ведь это вы его усыпили!

– Ребят, не подскажите, как убить Кащея?
– Точно не помню, но, по моему, яйцо разбить надо.
– Да так любого убить можно!

– Ребята, – говорит учительница первоклассникам, – на перемене не забудьте сходить в буфет и выпить молоко.
– А я – непьющий! Мне врач запретил, – выкрикнул Сережка.

– Ребята, кто знает отважных завоевателей Севера?
– Амундсен!
– Хорошо.
– Пири!
– Хорошо. А ты, Серж, можешь назвать еще кого‑нибудь?
– Их много.
– А именно?
– Белые медведи.

– Ребята, придумайте предложение со словом «покрыл».
Маша:
– Снег покрыл землю.
– Молодец, Маша! Вовочка!
– Папа покрыл маму.
– Выйди вон! Опять один cекc на уме!
– Это у вас cекc на уме! Матом покрыл, матом!!!

– Робертино, ты же целое утро плакал, что болит живот, а теперь бежишь купаться!
– Не волнуйся, мама, я буду плавать на спине.

– Роберто, – сказала мать сердито, – сегодня утром в буфете было два пирожных, а сейчас там одно. Как это случилось?
– Я не знаю, – ответил Роберто с сожалением. – Было темно и я не увидел второго.

– Роза Марковна, а шо это у Вас на ногах такие кривые пальцы?
– Из за убеждений…
– Каких убеждений?
– Я убеждена, шо у меня 35 й размер ноги.

– Розочка! Вы уже три года, как вдова… Я тоже один… Не такой молодой, но, таки, очень небедный… Вы понимаете, на шо я намекаю?
– Семен Маркович! Та я с удовольствием готова стать и Вашей вдовой!

– Розочка, вчера из вашей комнаты доносились такие странные звуки…
– Ах, ничего интересного – это был ноктюрн Шопена.
– Ничего себе не интересно: звучал Шопен, а вышел-таки Додик!
– Розочка, шо я тебе имею сказать: ты, конечно, сегодня произвела на пляже полный фурор, но стринги таки надо надевать полоской назад.

– Руди! Почему ты так поздно пришел домой?
– Мамочка, мы играли в поезд, а он опоздал на целый час!

– Руслан, почему ты вчера не был в школе?
– Я болел: у меня была температура тридцать восемь градусов ниже нуля!