Анекдоты

– Руслан, я же запретил тебе сегодня купаться!
– А я не купался, папочка, я нечаянно свалился в речку.
– Прямо в новых штанах?
– Нет, я сначала их снял.

– Русское застолье – это ящик пива, пара бутылок водки, палка колбасы и собака…
– А собака зачем?
– Ну, кто то же должен съесть колбасу…

– Рустем, ответь мне, пожалуйста, как будет по‑французски «читать»?
– Так же, как и по‑азербайджански: взять книгу, открыть и смотреть на строчки.

– С тех пор, как мы стали давать нашему Изечке деньги за хорошие отметки, он стал носить домой только пятерки!
– Абрам, и шо ты думаешь по этому поводу?
– Похоже, они делят выручку с учителем, дорогая…

– Сандра, какие бывают в природе осадки?
– Снег, дождь… насморк…

– Сашка, а ваша корова дает много молока?
– Нет, Машка, наша корова совсем не дает молока.
– А зачем вы ее держите?
– А мы ее держим, потому, что она – бык.

– Сегодня мы с папой видели инопланетян в тарелке.
– А меня папа с собой в кафе не берет.

– Сегодня мы учились готовить разные блюда.
– Интересно было бы попробовать…
– Ничего интересного, мама. Совсем невкусно.
– А зачем же вы ели?
– Нас учитель заставил. В наказание.

– Сегодня на родительское собрание идти… Снова эти деньги…
– Анекдот знаешь? Не ходи на собрания – слетай на курорт!
– Схожу – слетаю. Я – директор школы!

– Сегодня я поставил ультиматум своему начальнику: или он повышает мне зарплату, или я ухожу с работы!
– И к чему вы пришли?
– К компромиссу – он не повысил мне зарплату, а я, в свою очередь, не ушел с работы.

– Сейчас ты маленькая, – говорит мама дочке, – я тебя веду за ручку. А потом я буду старенькая, ты меня будешь вести.
– Нет, когда ты состаришься, тебе с палочкой будет удобнее!

– Сема! Почему вам не дали билет на поезд?
– Сказали, что на него все билеты забронированы.
– Это что, бронепоезд?

– Сема, ты куда?
– Не, Моня, я домой…

– Сема, ты что сейчас делаешь?
– Заливную рыбу.
– Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
– А чего ее готовить то: кусок воблы, глоток пива…

– Семен Маркович, а вы что молчите? Выскажите свое мнение.
– Спасибо, нет. Еще скажу какую нибудь глупость, а вы обидитесь.
– Так вы не говорите глупости, скажите что нибудь умное.
– Ну, тогда вы меня вообще возненавидите.

– Сережа, что ты пьешь?
– Какау.
Его поправили и спросили:
– А ты любишь какао?
– Да. Мама, дай мне еще чашку того, что я люблю!

– Сержант Петренко. Молодой человек, вы нетрезвый!
– Почему это я нетрезвый – вот аптечка, вот техпаспорт, вот ремень безопасности…
– Вы будете спорить с сержантом ГАИ?! Вы нетрезвый!
– Давайте разбираться. Аптечка есть? Техпаспорт есть? Ремень есть? Даже ручник вот есть. Че это я нетрезвый?!
– Машина где?!

– Сержант Петров! Откройте свой бумажник!
– Может, багажник?
– Ах да, точно, всегда опережаю события!

– Сивка Бурка вещая каурка, встань передо мной как лист перед травой.
– Иван, вы бы поконкретнее выражались как вставать, а то у нас у лошадей ассоциативный ряд то послабее.

– Сидоров, дай домашнюю работу списать!
– Не дам, сама делай.
– Ну, хорошо хорошо, попроси ты у меня что то…
– Что я могу попросить у двоечницы?
– Лет через пять догадаешься.

– Симочка, а шо таки тебе привезти с командировки?
– Веди себя правильно и тогда ничего не привезёшь.

– Скажи мне, Джимми, ты подглядываешь иногда в замочную скважину, когда мы с твоей сестрой сидим одни вот здесь на диване?
– Да, бывает, но тогда, когда туда не заглядывает мама или сестра Бетти.

– Скажи мне, какая разница между молнией и электричеством?
– За молнию не платят.

– Скажи мне, сынок, у тебя много друзей в школе?
– Ни одного.
– Почему?
– Потому что я не терплю тех ребят, которые бьют меня. А меня не терпят те ребята, которых бью я.

– Скажи, а что такое гламурная тусовка?
– Ну, это когда много много людей, Рубашки у всех мятые, джинсы порваны и на голове всё так в разные стороны.
– Я же говорил, мы вчера на гламурной тусовке были, а ты «вытрезвитель, вытрезвитель».

– Скажи, Болеслав, если папа даст тебе 10 груш и мама еще 5, то сколько их у тебя будет?
– Думаю, что достаточно.

– Скажи, Гастон, если кто‑нибудь ударит тебя по левой щеке, что ты сделаешь?
– По христианскому учению или на самом деле, господин учитель?

– Скажи, Джонни, какой предмет тебе больше всего нравится в школе?
– Звонок, папа.

– Скажи, есть ли у вас в классе ученики лучше тебя? – грозно спрашивает отец сына.
– Есть, – вздыхает мальчик. – Один парень у нас потрясающе двигает ушами.

– Скажи, какой учитель тебе больше нравится?
– Который опаздывает на урок. Ведь ленивого кота все мыши любят.

– Скажи, Левчик, сколько мама заплатила за 2 килограмма яблок, если килограмм стоит 2 рубля?
– Не знаю. Мама всегда торгуется.

– Скажи, мама, чернила дорого стоят? – спрашивает малыш.
– Да нет, не очень…
– Ой, как хорошо! А я боялся, ты расстроишься, что я пролил весь пузырёк на ковер…

– Скажи, мамочка, у меня скоро день рождения?
– Скоро, Энн. А почему ты об этом спрашиваешь?
– Я думаю, не пора ли мне стать хорошей, послушной девочкой?