Анекдоты

– Скажи, Оскар, сколько мы имеем частей света?
– Так известно же…
– Ну‑ка, назови.
– Тот свет и этот свет.

– Скажи, папа, буду ли я богат?
– Об этом теперь нечего думать, а только учись хорошо и прилежно. Деньги ты можешь потерять или нехорошие люди у тебя их отнимут, а то, что ты будешь знать, чему ты научишься, у тебя никто не отнимет…
– А то, чему я не научусь, разве у меня кто‑нибудь отнимет?

– Скажи, Пьер, это правда, что у тебя плохой слух? – спрашивает старая тетушка.
– Да вы что, тетушка, совсем нет! Вот я, например, хорошо слышал, как сегодня утром папа спросил у мамы, когда от нас уедет наконец эта старая карга!

– Скажи, Томас, как называется человек, который говорит и продолжает говорить, даже когда его никто не слушает?
– Учитель, господин учитель!

– Скажи, экзаменатор разрешает пользоваться конспектом?
– Конечно, только ты его не показывай.

– Скажите, а зачем тому боксеру такие большие контактные линзы?
– Это сейчас они контактные, а в первом раунде это были очки.

– Скажите, а как пишется слово «хирург», через Е или через И?
– Ну, если хороший, то через И.

– Скажите, г‑жа Пахомова: чем прославился Ломоносов?
Ученица:
– Ломоносов? Ломоносов сочинил грамматику.
– Какую грамматику?
– Кирпичникова, Николай Семенович!

– Скажите, дети, как надо себя вести, чтобы Господь простил нам наши прегрешения?
Тито поднимает руку:
– Сперва нужно совершить грех!

– Скажите, доктор, а операция будет проводиться с анестезией? – со страхом спрашивает пациент.
– Конечно! Анестезия Павловна, подержите больного.

– Скажите, если я пойду направо, там будет вокзал?
– Он там будет даже если вы туда не пойдёте.

– Скажите, нет ли у Вас, случайно, духов с запахом компьютера?
– ???
– Хочу, хоть как то, привлечь внимание мужа…

– Скажите, пожалуйста, «Тарзан» Берроуза – чье произведение?
– Наверное не могу сказать, но, кажется, того же автора, которого и «Зверобой» Купера.

– Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто то чужой?
– Ну, у нас в семье как то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.

– Скажите, у вас булочки сладкие?
– У нас и между булочек некисло.

– Скажите, Холмс, как отличить резиновую женщину от настоящей?
– Элементарно, Ватсон! Если настоящей женщине надавить на одну грудь, то вторая не увеличивается.

– Скажите, Холмс, как раскрыть преступление?
– Определить «кому выгодно»!
– А если всем выгодно?
– Тогда это уже как бы и не преступление…

– Сколько будет сто умножить на два?
– Сто карбованцев или сто долларов?

– Сколько в вашем классе отличников?
– Не считая меня, четыре.
– А почему не считая тебя?
– Но я ведь не отличник…

– Сколько длился каменный век?
– Он будет длиться, пока на Земле не закончатся камни.

– Сколько лет тебе, Гасан?
– Десять.
– А твоему другу Рагиму?
– Мы были ровесниками. А теперь он на год моложе. Его оставили на второй год в классе.

– Сколько недоделок вы обнаружили в новой квартире?
– Пока одну!
– Это же классно! А какую?
– Никак не могу открыть входную дверь.

– Сколько останется, если от ста отнять единицу?
– Два нуля.

– Сколько раз тебе повторять, Питер, чтобы ты не смел играть с невоспитанными мальчиками! Почему ты не играешь с вежливыми детками?
– Им не разрешают играть со мной!

– Сколько твоему сыну?
– Пять лет.
– Пора к школе готовиться…
– Уже.
– Читаете, пишете?
– Да нет, в секцию карате отдали.

– Сколько учеников в вашем классе?
– С учительницей – восемнадцать.
– Следовательно, без нее семнадцать.
– Э, нет! Без учительницы в классе ни души не останется!

– Сколько человек у вас в банке работает?
– С руководителями – 20.
– А без руководителей?
– А без руководителей вообще никто не работает.

– Скончался дядя Шура. Сегодня хоронят.
– А пойдет за ним музыка?
– Нет, он не военный.
– А ты военный?
– Нет,
– А дядя Гога военный?
– Нет. А что?
– Музыку охота послушать.

– Скорее! – кричит мальчик, подбегая к соседской ферме, – За моим отцом гонится бык! Помогите мне, пожалуйста!
– Чем тебе помочь?
– Скорее помогите мне вставить пленку в кинокамеру, сам я еще не умею!

– Скоро наш ребенок вырастет, и ему придется покупать клетку.
– Люся!
– Ну, или вольер…
– Люся!
– Ну что?!
– Это называется манеж! Люся – это манеж!

– Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Марат, я тебя слушаю.
– Я не выучил.
– Садись, пять.
– Спасибо, мама.

– Слушай! Ну почему у тебя мат через слово?
– Да чаще не получается!

– Слушай, Вася, я вчера выпил литр водки!
– Один?!
– Нет! С пельменями.