Анекдоты

– Батоно Гиви, вы допускаете телесные наказания в воспитательном процессе?
– Если речь идет о моем сыне, то я его луплю только в целях самозащиты.

– Батюшка, вчера моя жена приходила к вам исповедаться… Она мне не изменяет?!
– Это тайна исповеди, олень ты наш, так что успокойся и иди с миром!

– Батя, а приличная девушка – это как?
– Приличная девушка, сынок – это, когда только ты один знаешь, как неприлично она себя может вести!

– Благодарю, тетя, за подарок.
– Чепуха, не за что благодарить.
– Это верно, но мама велела.

– Блин, я эту физику абсолютно не понимаю!
– Вообще то это химия…

– Боб, – спрашивает один мальчишка у другого, – ты видел когда‑нибудь котопиано?
– Нет, а что это такое?
– Такой музыкальный инструмент: кошачье пианино.
– И что же он собой представляет?
– Котопиано сделать очень просто. Берут длинную широкую доску, в один ряд проделывают много дырок. Потом ловят котов – белых и черных – и продевают через дырки кошачьи хвосты. Черные хвосты – черные клавиши, а белые – белые. Только играть на котопиано лучше ногами.
– Ногами?
– Конечно! Нажимаешь на клавиши, и такой кошачий концерт начинается, хоть уши затыкай!

– Боб, чем занимается твой отец? – интересуется Смитт у одноклассника.
– Он филантроп.
– А что это такое?
– Сперва он собирает деньги для помощи бездомным аборигенам, а потом строит на них дома и сдает в наем.

– Боженка, вот тебе десять конфет, половину отдай братику.
– Я ему отдам три штуки.
– Ты разве не умеешь считать?
– Я‑то умею, а он нет.

– Больной! Вы не должны пить, курить и развлекаться с женщинами.
– И как долго, доктор?
– Если повезёт – то недолго…

– Больной, скажите «А‑а‑а…»
– Доктор, вы меня обижаете – я уже на третьем курсе коллежа!

– Бородулин, к доске! Стихотворение выучил?
– Я… это… как его…
– Не выучил? Садись, два!
– За что? И слова не дали сказать!..
– Хорошо, начинай.
– Что начинать?
– Стихотворение!
– Я не выучил.

– Братан! У тебя изумительная дача! А какой у тебя крутой «Мерседес»! Теперь тебе, наверное, уже ничего не нужно?
– Еще как нужно!
– Что?
– Алиби или блат в прокуратуре.

– Были времена, когда 1000 рублей казались большими деньгами.
– Ничего, начнешь пенсию получать, эти времена для тебя вернутся.

– Бэрримор, что у меня хлюпает в ботинке?
– Овсянка, сэр!
– Овсянка?! Что она там делает?!
– Хлюпает, сэр…

– В дневнике записано, что ты опять пропустила урок домоводства. В чем дело? Ведь там вас учат шить, варить, стирать, убирать в квартире!..
– Мамочка, а зачем мне этому учиться? Ты же все сама у нас умеешь.

– В каких единицах измеряется емкость конденсатора?
– …Не знаю.
– Ну хорошо, вы взяли его в руки, что на нем написано?
– Как что? Цена!

– В какое время лучше всего собирать яблоки?
Ученик, не задумываясь, ответил:
– Когда в саду нет собаки и сторож спит.

– В какой институт принимают без экзаменов?
– В Институт Склифосовского.

– В прошлом году моя тетушка прислала мне ко дню рождения сто франков, – рассказывает школьник своему другу. – Я написал ей: «Дорогая тетушка, не нахожу слов, чтобы поблагодарить тебя». Так в этом году она прислала мне словарь…

– В России стало лучше после присоединения Крыма?
– Хуже.
– А в Крыму?
– Тоже хуже.
– И что ж теперь будем делать?
– Праздновать, конечно!

– В старину, если гонец приносил плохую новость, ему отрубали голову!
– А если хорошую?
– А если хорошую – прибивали еще одну…

– В субботу мы всем классом пойдем в картинную галерею. Кстати, кто знает, где она находится?
Вика поднимает руку.
– Молодец, значит, ты уже была там?
– Не там, а рядом – на дискотеке.

– В такую жару спасет только окрошка.
– Это да, но может все таки скорую помощь вызвать? Он уже не дышит.
– Отстань, я уже покрошил ему в рот редис. Неси квас.

– В твоем возрасте, Нэнси, я вела дневник.
– Это так старомодно, мамочка! Я свою картотеку записала на компьютер!

– В чем было преимущество древних римлян перед окружающими их варварами?
– Им не нужно было учить латынь, они знали ее с детства.

– В чем преимущество радиотелефона?
– Продолжительность женского разговора ограничена разрядкой батареек.

– В честь кого была названа единица напряжения – вольт?
– В честь ученого Вольтметра!

– Вам надо больше работать. Берите пример со старших друзей!
– Много работает тот, у кого нет таланта.

– Вас уже оперировали? – спросил врач.
– Да.
– Ну и как?
– Три тысячи долларов.
– Я имею в виду, что у вас было?
– Только одна тысяча.
– Вы опять не поняли! Я спрашиваю – на что жалуетесь?
– Плата слишком высокая.

– Вас эротические сны не мучают?
– Нет, доктор, только они меня и радуют…

– Василек, как будет во множественном числе слово «капля»?
Василек тут же выпалил:
– Дождь!

– Василий Иванович, вот скажи: почему Россия с населением 140 миллионов человек проигрывает в футбол Словении с населением 3 миллиона человек?
– Потому, Петька, что найти хорошего футболиста среди 140 миллионов человек в 46 раз труднее, чем среди 3 миллионов!

– Василий Иванович, танк лезет!
– Возьми вон гранату на печке. Ступай!
Через полчаса Петька возвращается. Василий Иванович спрашивает:
– Ну как, готов танк?
– Готов!
– Молодец! А гранату на место положь.