Анекдоты

– Слушай, Мацуо! Если горит семь свечей, а три из них ты потушишь, сколько останется?
– Три.
– Как три?
– Остальные сгорят, дедушка.

– Слушай, Петров, у тебя бывают в жизни эпизоды, когда ты не пьёшь алкоголь?
– Постоянно!
– И, что ты делаешь в это время, книжки читаешь, кино смотришь?
– Нет, закусываю!

– Слушай, почему ты женился на сестре твоей бывшей жены?
– Я бы не перенес еще одной тещи.

– Слыхал, министру предъявили обвинение в халатности? Как думаешь, что ему грозит?
– Велят халат вернуть.

– Слыхали? Абраму дали десять лет.
– За что?
– За то, то бросил жену.
– Не гони ерунду! За это срок не дают. Я сам бросил двух жен – и ничего.
– А ты с какого этажа их бросал?

– Смотри, – толкает студент своего соседа, – Макарчук спит на лекции.
– И поэтому ты меня разбудил?

– Смотри, папа, самолет летит!
– Хорошо, сынок, только руками не трогай.

– Смотри, Петрик, вон едет «ту‑ту».
– Что вы, бабушка! Это мотоцикл ИЖ, объем цилиндра 175 кубических сантиметров.

– Смотри‑ка, сынок, что пишут в газете: «Кабан напал на учителя!»
– А как кабан догадался, что это учитель?

– Снежана, как разделить шесть картофелин между пятью учениками?
– Надо сделать пюре и разложить на порции.

– Снежана, ты ответила на «отлично». Неси свой дневник, я поставлю отметку.
Снежанка лихорадочно роется в портфеле – дневника нигде нет. «Ой, я, наверное, забыла его дома!»– растерянно шепчет она.
– Не беда, – утешает ее сосед‑двоечник, – могу одолжить свой.

– Снова у тебя по поведению двойка. Что ты сделал, бандит?
– Ничего я не сделал.
– А за что двойка?
– Да учитель послал меня копать школьный участок, а я не пошел.
– Почему же ты не позвал маму?!

– Сожалею, господин судья, я действительно стоял на коленях на шоссе, но это вовсе не доказывает, что я был пьян!
– А как вы объясните, что пытались свернуть и засунуть в машину белую разделительную полосу?

– Соломон Абрамович, ви заметили – когда я моюсь и включаю газовую колонку то счётчик как то странно скрипит?
– Это не счётчик, Роза Марковна, это таки сердце моё скрипит!

– Сосед, твой сын и его друзья спать не давали нам ночью.
– Чем вы занимались ночью? – спросил отец сына.
– Мало‑мало пили.
– А потом?
– Тихо‑тихо пели.
– А потом?
– Тихо‑тихо начали драться…

– Составь предложения со словами «кричать» и «болельщики».
– В больнице кричали болельщики.

– Составь, Джон, предложение со словами «кот» и «смотреть».
– Когда я случайно наступил коту на лапу, он закричал: «Ты что! Смотреть надо, куда ногу ставишь!»

– Спасибо, тетушка, за подарок.
– Что ты, Миланка, не за что.
– Мама тоже так считает, но она просила все равно поблагодарить вас.

– Спи, Бетти, и пусть тебе приснится большой, большой и ласковый слон…
– Нет, не приснится.
– Почему?
– А он не поместится во сне.

– Справочная слушает.
– Алло, внученька, дай мне телефончик… Ну, где пенсию платят.
– Извините, международные переговоры не заказываем!

– Стас, почему у тебя палец перевязан шнурком?
– Это бабушка перевязала, чтобы я не забыл опустить письмо.
– Ну и как, уже опустил?
– Нет, она забыла мне его дать.

– Стоян, а Стоян, слышишь?
– Ну чего тебе?
– Посмотри, как быстро цветы растут!
– А чего бы им не расти, если они больше ничего не делают – ни в школу не ходят, ни уроки не учат!

– Студент Стоичков, куда вы попадете, если заведете скальпель между третьим и четвертым ребром?
– В тюрьму!

– Стэн, почему у тебя в диктанте столько пропусков?
– Для рекламных пауз, мисс Кэтл!

– Стюардесса, почему мы летим и так трясемся?
– А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Москвы всего 100 километров – и так доедем.

– Сходили сегодня на «50 оттенков серого». Книга лучше.
– Какая?
– Любая.

– Сын мой, Магомед, я же тебе говорил, чтобы ты не водил Садрутдина в наш сад! Он же воришка.
– Учитель сказал мне, чтобы я его воспитывал, – ответил сын.
– Так у учителя сад гораздо больше и фрукты вкуснее. Пусть он и воспитывает его.

– Сын мой, почему по математике двойку получил?
– Вопрос трудный попался.
– Какой?
– Надо было найти наименьшее общее кратное…
– Вах! Неужели до сих пор не нашли?! Его, помню, еще до войны искали, когда я учился в средней школе…

– Сын, как у тебя в школе с девочками?
– Всё как то сложно, папа. Никто не хочет со мной дружить.
– Сложно, сынок, – это когда в классе у вас одновременно три беременных девочки, и все – от тебя.

– Сынок, а что это у тебя в дневнике все отметки с плюсом? Пять с плюсом, четыре с плюсом, три с плюсом, и даже двойка – и та с плюсом?
– Да у нас, папа, учительница неграмотная – вместо подписи ставит крестик.

– Сынок, видишь – ласточка несет в клюве соломинку? Как ты думаешь, для чего она ей?
– Наверное, для кока‑колы.

– Сынок, для меня работа всегда была удовольствием, а ты ее почему‑то избегаешь.
– Папа, нельзя же жить одними удовольствиями.

– Сынок, как экзамены?
– Подорожали, папа.