Анекдоты

– Сынок, мама попросила меня проверить твой дневник. – Папа, но у тебя слабое сердце. – Один ты меня жалеешь, сынок.

– Сынок, мне птичка напела, что ты дурь куришь. Это правда?
– Мам, это по ходу ты её куришь, раз с тобой птички разговаривают!

– Сынок, не ходи каждый вечер на дискотеку, оглохнешь!
– Спасибо, мама, я уже пообедал.

– Сынок, ну как там в универе, нормально?
– Да нормально, мам.
– А по сравнению с одногруппниками ты как, на уровне?
– Да там одни придурки!
– Так ты ещё и лучше их?!
– Ну… так тоже нельзя сказать… Но я на уровне!

– Сынок, проверь снасти и лодку. В воскресенье поедем на рыбалку.
– Ничего себе! Я думал, что хуже всего нам, ученикам. А у бедной рыбы даже выходных не бывает!

– Сынок, ты говорил, что вчера отменили уроки и тебе можно остаться дома. Но ведь уроки были. Сынок, школа – это храм науки!
– Мама, благочестивый не тот, кто ходит в храм, а тот, кто почитает свой дом и родителей.

– Сынок, ты, наверное, читаешь очень интересную книгу? – ласково спрашивает мать.
– О да, мама! Это чудесная книга, но я думаю, она тебе не понравится. Она такая безрадостная в конце.
– Почему безрадостная?
– Видишь ли, мама, его возлюбленная умирает, и он вынужден вернуться к жене.

– Сынок, у меня подозрение, что твоя новая девушка – элитная проститутка.
– Пап! Откуда такие выводы?
– Дороговато берет.

– Сэм, в твоем изложении я насчитал десять ошибок. Их не могло бы быть меньше?
– Могло, конечно. Если б я все пересказал в двух словах!

– Сэм, какими видами спорта ты увлекаешься?
– Больше всего мне нравятся футбол, регби, фигурное катание, бокс…
– Но ведь на это нужно столько времени!
– А как же! Зато на учебу его совсем не остается!

– Сэм, отойди сейчас же от клетки с тигром!
– Не бойся, мама, я ему ничего не сделаю!

– Сэмуэл, почему ты не поздоровался с директором?
– Еще наговорюсь. Он вызвал меня с отцом после уроков.

– Сюзанна, расскажи, как ты учишься, и о своей учительнице.
– Да учусь, как и все. А вот учительница какая‑то странная. Всю таблицу умножения спрашивает у учеников. Наверно, сама ничего не помнит.

– Та а а к, по какому поводу пьянка?
– Покупку обмываем.
– Это хорошо. А что купили то?
– Ящик водки!

– Так зачем Ной взял в свой ковчег всякой твари по паре? – спрашивает учитель на уроке библейской истории.
– Я думаю, потому, что не надеялся на аиста, – сказал маленький Эдгар после долгого молчания.

– Таня, читай громче! – говорит учительница. – Тебя на последних партах совсем не слышат.
– Так вы же сами говорили на родительском собрании: «Приучайте детей говорить тихо!»

– Твой дружок Шарль – нехороший мальчик, Тото. Говорят, что он привязал к хвосту кошки консервную банку и гонял ее по всему двору. Надеюсь, что ты не способен на такую жестокость?
– Конечно нет, мамочка, никогда!
– А почему ты тогда не помешал Шарлю, когда увидел, что он делает?
– Я не мог, мамочка, я был занят – держал эту кошку.

– Твой папа такой веселый, все время улыбается.
– Это ему поставили зубной протез не того размера.

– Тебе нравится ваш новый учитель по истории?
– Не очень. По‑моему, он очень мало знает.
– С чего ты взял?
– Да он больше спрашивает, чем рассказывает.

– Тебе нравится твой младший братик, Джо?
– Если бы это зависело от меня, я бы отправил его туда, откуда его принес аист, а оставил бы у себя самого аиста.

– Тебе нравится ходить в школу, Агнешка?
– Да, и из школы идти нравится, только вот эти часы между ходьбой – самые противные.

– Тебя сегодня спрашивали в школе?
– Спрашивали.
– А что именно?
– Почему вы на родительские собрания не ходите.

– Тебя спрашивали сегодня в школе?
– Спрашивали…
– А что?
– Почему вы на родительские собрания не ходите…

– Тема, говорят, ты начал учить английский?
– Уеs.
– И сколько же слов ты уже знаешь?
– Two.
– Реально всего два?
– Уеs.

– Теперь ты видишь, что мои оценки подтверждают полную неэффективность школьной системы? – говорит мальчик отцу, подавая дневник.

– Теперь я старая дева.
– Петрович, ты что бредишь?
– По гороскопу я дева, а завтра на пенсию выхожу.​

– Тетя Люси, а вы чти, сами есть не умеете?
– С чего это ты взял, Жан?
– Когда вы сообщили о своем приезде, папа сказал мне: «Снова целую неделю нам придется кормить твою тетку!»

– Тетя Роза, – бросается к гостье маленькая племянница. – Как хорошо, что вы приехали. Теперь у нас будет полное счастье! – Почему ты так решила? – смущается тетка.
– Потому, что папа, когда узнал, что вы к нам едете, сказал: «Только ее нам для полного счастья не хватает!»

– Тетя Сара, а чем занимается ваша соседка Циля?
– Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то молдаванин, то узбек…
– Так она таки проститутка?
– Фима, та я вас умоляю! Проститутки – это те, что нашу страну развалили, а девочка, как может, ее собирает!

– Тетя Соня, на вашего Борю наехал трехколесный велосипед!
– Ах, Боже мой, сейчас я открою дверь!
– Не надо, мы его под дверью просунем… Это был тот велосипед, который укатывает асфальт.

– Тетя! Где же у тебя другое лицо?
– Как другое?
– Да папа говорит, что ты двуличная…

– Тетя, а у тебя есть дети?
– Нет, милый. Аист ни одного мне не принес…
– Э! Если ты будешь и дальше верить в аиста, то детей у тебя никогда не будет.

– Тетя, ты читала «Мертвые души» Гоголя?
– Что ты, что ты, Колюшка! Я ужас как боюсь покойников!