Анекдоты

– Тибор, почему ты прячешься на уроке за чужие спины? – спрашивает учитель.
– А как же я могу спрятаться За свою? – удивляется Тибор.

– Тише, – говорит учитель ученикам, – когда я объясняю строение обезьяны, прошу смотреть на меня внимательно.

– Толик! Ты абсолютно ничего не делаешь по дому, зарабатываешь копейки, сутками пьяный!
– Сто раз говорил тебе, тысячу раз говорил тебе, сотни тысяч раз говорил и в миллионный раз повторяю:
– Никогда не смей преувеличивать!

– Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной, все в одном месте. Ничего не делали, только ругались, совокуплялись и били друг друга. Сидели кругом у костра. Издавали хором гортанные звуки, отдаленно напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились все тупее и тупее…
– Постойте. А разве первобытные люди не развивались?
– А причем тут первобытные люди? Я про «Дом 2» рассказываю…

– Тото, сынок, если ты будешь умницей, то попадешь в рай, а если нет – то в ад!
– А каким мне быть, мамочка, чтобы попасть в цирк?

– Тофик, почему тебе всегда дают списать? У тебя есть волшебное слово?
– Да. Я говорю: тот, кто не делится знаниями – как лампа в закрытом горшке…

– Тренер, а когда мы уже начнём изучать жим штанги лёжа?
– Позже. А пока продолжаем мыть полы.

– Тужьтесь, больная, тужьтесь!
– Послушайте, доктор – а вы уверены, что аппендицит так выйдет?

– Ты – девушка моей мечты! Красивая, остроумная, веселая…
– Ты говоришь так только для того, чтобы со мной заняться сексом!
– К тому же, еще невероятно умная!

– Ты бы лучше помолчал, Гуннар.
– Почему, папочка?
– Потому что лучше помалкивать и слыть идиотом, чем заговорить и сразу развеять все сомнения в этом.

– Ты в курсе, что на новой «Ладе Приоре» со следующего года будут четыре педали?
– А четвёртая то зачем?
– Чтобы подушку безопасности подкачивать.

– Ты в пятницу вечером во сколько освободишься?
– В пятницу вечером я освобожусь в понедельник утром.

– Ты видел, чтобы я яблочки гадостью какой нибудь поливал?
– Нет.
– А я поливал…

– Ты где был?
– Вот томик Лермонтова, открой на 158 странице…
– Но она же вырвана!
– Ну, и как вы думаете – где я был?!

– Ты где?
– В аду.
– Выйдешь из школы, перезвони.

– Ты говоришь, что я красивый?
– Да, красивый.
– А так красивый?
– И так красивый.
– А вот здесь, отойду, здесь красивый?
– И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!

– Ты заболел? Когда пойдешь к врачу?
– Потом…
– Врач «Потом» называется патологоанатомом.

– Ты заметила, – спросил встревоженно супруг свою жену, – как увеличился живот у Кристины за последнее время?
– Да, действительно!
– Мне кажется, что по вечерам, когда мы ложимся спать…
– Что тебе кажется?
– Что она встает и забирается в холодильник за пирожным…

– Ты знаешь Сидорову?
– А кто это?
– О! Это страшная любительница джаза! Настолько страшная, что, увидев ее на концерте, джазмены тут же убегают со сцены!

– Ты знаешь, врач разрешил мне пить не больше одной рюмки в день.
– И ты выполняешь это указание?
– Строжайшим образом. Пью по одной рюмке уже в счет 2035 года.

– Ты знаешь, где Снорри? – спросил один мальчишка другого,
– Точно не знаю. Если лед такой крепкий, как думает Снорри, то он катается на коньках. Если же лед тонкий, как кажется мне, то он плавает.

– Ты знаешь, Миля, – говорит одна соседка другой, – мой Эдик уже ездит на велосипеде, как молния!
– Так быстро?!
– Нет, зигзагами…

– Ты знаешь, папа, – говорит Серж, – уехал дедушка, и стало скучно.
– А чем он тебя веселил?
– Он рассказывал, что ты вытворял, когда был маленький.

– Ты знаешь, с кем вчера Петрович сексом занимался?
– С любовницей?
– Нет.
– Подругу себе новую завел?
– Нет.
– Проститутку снял?
– Тоже нет.
– Ну, может, ориентацию поменял, голубым стал?
– Нет. Все равно не угадаешь… С женой.

– Ты знаешь, умер наш шеф?!
– Да я уже знаю. Вот с утра все время себя спрашиваю, кто же это умер вместе с ним?
– Как это – вместе с ним?!
– В некрологе написано: «Вместе с ним умер один из самых лучших наших специалистов!»

– Ты знаешь, что мне Петров из 10 «Б» сказал?
– Что?
– Что мне нужно в блондинку перекраситься!!!
– Зачем?
– Вот и я его спросила, а он сказал, чтоб цвет волос мозгам соответствовал. И при чем тут мозги, они же серые???

– Ты знаешь, что тебя уже отчислили?
– Да?! Вот невезуха, а я хотел еще и сегодня прогулять занятия!

– Ты знаешь. У меня есть много денег на счету в банке!
– Так это же очень хорошо!
– Только есть один минус.
– Какой?
– Перед первой цифрой.

– Ты кем работаешь?
– Ландшафтным дизайнером!
– Ух ты! На компьютере?
– Нет… На бульдозере…

– Ты кто?
– Спящая Красавица!
– А чего такая страшная?
– Только проснулась!

– Ты куда, Иван царевич?
– В чисто поле. Отец велел из лука стрельнуть, на чей двор стрела упадет – там и невесту брать…
– А гранату к стреле зачем прикрутил?
– Страсть как жениться неохота!

– Ты куда, Нгуен? Лекция еще не кончилась!
– И хорошее вино, если его много, ум дурманит.

– Ты негодный мальчишка! Очень плохо учишься, – выговаривает отец сынишке. – Вашингтон в твоем возрасте был первым учеником в классе.
– А когда Вашингтон был в твоем возрасте, папа, то он являлся президентом США.