Анекдоты

– У вас явно не все в порядке с психикой.
– Вы меня извините, доктор, но я бы хотела выслушать еще одно мнение!
– Ну что ж, раз вы настаиваете – пожалуйста: вы еще и страшная, как птеродактиль!

– У меня беда. Моя жена узнала, что я ей изменяю.
– Ничего, твоя жена сильная женщина.
– Вот это то меня и пугает.

– У меня дедушка героический был. ДнепроГЭС строил, Беломорканал рыл, целину поднимал. А на БАМ не успел…
– Умер?
– Нет, срок кончился.

– У меня жена – ну просто молодец! И погладит, и постирает, и поесть приготовит...
– А как y нее с ЭТИМ???
– С этим? А, ну так она и этому постирает, погладит и поесть приготовит…

– У меня жена – как пуля!
– Быстрая?
– Да нет, дура…

– У меня идеальная теща.
– То есть как?!
– К ней все анекдоты идеально подходят.

– У меня мамин нос, а глаза папины, – говорит один мальчик.
– А у меня лоб дедов, а уши дядины, – говорит другой.
– А я ношу штаны моего старшего брата, – сказал Абдулла.

– У меня тачка – «гнилая вишня» ...
– Цвет?
– Состояние!

– У моего папы вчера на работе взяли интервью.
– А обратно отдали?

– У моей жены груди как кокосовые орехи!
– Такие большие и твёрдые?!!
– Нет – такие волосатые.

– У нашего нового учителя – диплом университета!
– Мама говорит, что образованный глупец – кара для истинно мудрых.

– У профессора отвратительная память.
– Все забывает?
– Наоборот, все помнит.

– У тебя все еще болит зуб? – спрашивает школьник у одноклассника. – Если бы это был мой зуб, я бы давно его вырвал!
– Я тоже, если бы это был… твой зуб.

– У тебя есть какие нибудь недостатки?
– Излишняя прямота.
– Я думаю, что, это наоборот достоинство.
– А мне плевать, что ты думаешь.

– У тебя ни одной ошибки! – говорит учительница Тото. – Скажи честно, твоему отцу кто‑то помогал писать сочинение?

– Удалось ли Волку в басне Крылова доказать вину Ягненка?
– Конечно. Он же его съел!

– Ужасный ты ребенок! – ругается мать Роя. – Ведь я говорила, чтобы ты не ел лед!
– А я его и не ел. Я его сосал.

– Ура! – закричал Матроскин. – Мой любимый Дядя Федор приехал! Теперь мы в два раза больше травы заготовим!
«Говорящий кот… – подумал Дядя Федор. – По моему, мне травы уже достаточно…»

– Фастфуд очень вреден.
– А мне его врач прописал.
– Не может быть.
– Да, попробовал, как моя жена готовит, и прописал.

– Фейгин, дважды два – сколько?
– Восемь!
– Сколько?
– Шесть!
– Подумайте.
– Четыре!
– Отчего же вы сразу не сказали?
– Папаша велел говорить больше, чтобы было с чего уступать.

– Фото с удавом! Подходим, фотографируемся с удавом!
– Вам не кажется, что он сдох?
– Чурчхела! Самая большая чурчхела!

– Франтик, ты написал контрольную о молоке лишь на десять строк, – говорит учитель, – а другие ребята – по три страницы.
– Но ведь я, господин учитель, писал о сгущенном молоке!

– Фрэд, зачем ты проделал дырку в новом зонтике?
– Чтобы видеть, когда дождь заканчивается…

– Ханс, кем бы ты хотел быть, когда вырастешь?
– Генералом.
– Но ведь тогда тебя на войне могут убить.
– Кто?
– Неприятель.
– Тогда я буду лучше неприятелем.

– Хоган, кем бы ты хотел стать, когда вырастешь?
– Честным коммерсантом!
– Молодец! У тебя не будет конкурентов…

– Холмс, что с вами? Вы буквально изменились в лице, увидев этот листок бумаги, подсунутый нам под дверь! Неужели это очередная угроза профессора Мориарти?
– Хуже, Ватсон, намного хуже!
– Письмо ужасного Джека Потрошителя?
– Почти, только имя этого потрошителя – ЖЭК, а бумажка – счет за коммунальные услуги!

– Хорошо, молодой человек. Я отпущу свою дочь с вами на дискотеку. Но помните – моя девочка воспитана в строгих правилах. Домой она должна вернуться не позже, чем через три дня.

– Хосе! Расскажи мне о своих родителях.
– Мой отец – сапожник, а мама – вдова.

– Хотите узнать мой рецепт надежного и стойкого похудения? Итак, берем 1 (одну) квартиру в ипотеку…
– Хоть вчера всю ночь смотрела с милым на звезды, сегодня опять получила двойку по астрономии.

– Царь батюшка, дракон проголодался!
– А что он ест?
– Девушек невинных.
– Жаль зверюшку, сдохнет он у нас…

– Чего кричишь, парень?
– Потому что били…
– За что?
– За то, что кричал…

– Чего орёшь?
– Там паук!
– И чё?
– Он страшный!
– Можно подумать ты ему очень симпатична!