Анекдоты

– Чего тебе больше всего хочется в жизни?
– Удачно жениться, найти хорошую работу, вырастить детей…
– Ха, очень смешно. А если рассуждать серьезно?
– Волшебный меч Короля Эльфов…

– Чего ты дерешься, Нгуен? Я же никому не назначала свидания, только тебе!
– А отличную оценку кто получил?
– Ты не рад за меня, Нгуен?
– Сама знаешь, ревность не так жалит сердце, как зависть…

– Чего-то ты плохо выглядишь.
– Да вот купил недавно таблетки от желания курить…
– Ну и как, желание пропало?
– Как рукой сняло! Курю теперь без всякого желания.

– Чей ты будешь, сынок?
– Не знаю.
– Как это так? Не знаешь, как зовут папу?
– Говорю, что не знаю.
– А как мама его зовет?
– Дубина.

– Человеческий идиотизм безграничен!
– Надо сделать вечный двигатель на идиотизме. Но как?
– Просто. Повесить ручку и написать “Не крутить!”

– Чем дружнее люди, тем они сильнее, – сказал прогульщик, уговаривая весь класс уйти с урока.

– Чем закончилась ваша ссора с женой?
– Приползла ко мне на коленях!
– И что сказала?
– Вылезай из под кровати, я успокоилась!

– Чем отличается арифметика от математики?
– В математике за буквами что‑нибудь да стоит.

– Чем отличается острый угол от тупого?
– Тупой угол – глупый!

– Чем отличается российский кот от европейского?
– Тем, что российский кот на генетическом уровне понимает, что мяукать и просить еды утром 1 го января, не то, чтобы абсолютно бесполезно, но и опасно для жизни…

– Чем характерен климат тундры?
– Летом в тундре наступает зима.

– Чингиз, ну почему ты не отличник?
– Не могу нарушать законы диалектики, отец. Вот у вас пять пальцев на руке, и все разные. А в нашем классе отличников уже как верблюдов в стаде.

– Чингиз, ну почему я должен на каждом уроке делать тебе замечание?
– Наверно потому, учитель, что ножом убивают в безлюдном месте, а словом – только при народе.

– Чингиз, объясни, почему учитель спрашивает сидя, а мы должны отвечать стоя?
– Потому, что бедный проситель никогда не садится за один стол с ханом.

– Чингиз, почему ты весь день молчишь? Съешь лепешку и скажи что‑нибудь.
Чингиз молча берет у матери лепешку и ест.
– Сынок, ну что же ты молчишь? Возьми два тугрика, купи себе конфет, только не молчи!
Чингиз берет деньги и говорит:
– Видишь, мама, и вправду молчание – золото.

– Чингиз, что с тобой? Ты почему все время поддакиваешь учителю?
– Урок не выучил. А смирного Будду и собаки лижут.

– Читай, Митя, что написано под этим рисунком. – О… С… А…
– Молодец! А что вместе получится?
– Пчела…

– Читать газеты, сидя на унитазе – разумно.
– Почему?
– Потому, что готов к любым неожиданностям.

– Что будет, если произойдет химическая реакция между мелом и соляной кислотой?
– Будет так: «ш‑ш‑ш», – шипит ученик.

– Что будет, если скрестить кенгуру с овцой?
– Прыгающий джемпер.
– А со слоном?
– Большие ямы по всей Австралии.

– Что бы вы сделали, если бы, проехав на своем автомобиле более километра, вдруг обнаружили, что ключ от него забыли в гараже? – спрашивает инструктор автошколы.
– Я бы нажал на тормоз и вышел из машины, чтобы поглядеть на того идиота, который ее толкает.

– Что в выходные делал?
– С собакой гулял.
– Вы что, пса завели?
– Нет... Жена совсем озверела!

– Что ваш сын собирается делать после окончания школы?
– Если он будет учиться, как сейчас, то сразу после школы выйдет на пенсию по возрасту.

– Что вы будете делать, если увидите зеленого человечка?
Ответы опрошенных: 60 % – брошу пить! 30 % – начну пить! 9 % – пойду на прием к психиатру! И только одна девушка сказала: «Начну переходить дорогу!»

– Что вы знаете о верблюдах?
– Есть двугорбые верблюды, а есть одногорбые.
– А безгорбые бывают?
– А как же! Например, мой отец.

– Что вы знаете о городах на Черноморском побережье Украины?
– На Черном море все города очень теплые.

– Что вы меня все в щеку да в щеку?! Будто меня и поцеловать больше некуда!

– Что делает ваш сынок?
– Ничего не делает, он только еще учится.

– Что делаешь?
– Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге.
– Среди мужчин или женщин?
– Пока еще не разобрался.

– Что делать? – думал Нгуен перед экзаменом. – Учить до утра или хорошо поспать? Вкусный чай – очень дорогой, пустой кипяток – слишком дешевый…

– Что должен делать специалист за зарплату в тысячу рублей?
– Ничего. И даже немного вредить!

– Что за интерьер? Это разве обои? Освещение! О, боже, где вы взяли эти лампы?! А мебель! Я в шоке!
– Ты не в шоке. Ты в тюрьме!

– Что нам дают семена подсолнечника?
– Жареные семечки!