Анекдоты

– Я на диету села! Сегодня на обед съела два яйца и одну морковку, а на ужин два киви и банан!
– А завтра два помидора и огурец?
– Да! А как ты догадался?

– Я на права не сдала.
– Что завалила? Практику, теорию?
– Пешехода завалила…

– Я напоминаю тебе снова и снова: учись хорошенько! Знание – это твой хлеб, сынок!
– Хлеб? А хотелось бы колбасы и зельтерской…

– Я не был пьян!
– Чувак ты весь вечер кидал моего хомяка в стену со словами «вперед Пикачу!»

– Я не пойму, куда это ты идешь в такое позднее время?
– На дачу, картошку копать.
– А разве днем не лучше?
– Днем хозяева мешают.

– Я обычная женщина, а вот гладкая кожа ног – это то, чего мне действительно удалось добиться. Одну ногу я побрила обыкновенной бритвой, а другую – деревообрабатывающим винторезным станком PHILIPS. Как видите, через неделю на правой ноге уже появились волосы, а на левой, покрытой шрамами и порезами, кожа абсолютно чистая...

– Я очень сожалею, но вашей супруге осталось жить всего час.
– Ничего, доктор, я выдержу… это не много… я ведь целых 8 лет ждал!

– Я очень сожалею, что ваш муж скончался так рано. Он мог бы еще жить и жить...
– Да, лекарств оставалось еще на три недели…

– Я послал своего парня в колледж учиться, – жалуется один отец другому, – а он там вместо этого шляется по девчонкам, курит, пьет и развлекается как может.
– Вот удивил! Да большинство нынешних студентов ведут себя подобным же образом, – отреагировал другой отец.
– Да, тут я явно дал маху, – с сожалением сказал первый папаша. – Мне надо было оставить парня дома, а самому махнуть в колледж.

– Я с девушкой познакомился. Она такая странная. Приглашаю ее в кино – приходит с подружкой, приглашаю в ресторан, в клуб, на шашлыки – такая же картина. Наверное, я с ней расстанусь.
– Не будь дураком, ты ее на ceкc пригласи, не пожалеешь.

– Я с девчонкой на улице познакомился. Вот y меня от нее записка: «От Вали»
– Не «от Вали», болван, а «Отвали!»

– Я свою ласково называю – зайка моя, рыбка моя, птичка моя…
– А она что?
– А она уши растопырит, глаза выпучит и клювом щелкает.

– Я скоро в школу пойду! Я уже падежи знаю!
– Ну, скажи!
– Именительный – медведь, родительный – волк!

– Я такой худой, такой худой…
– ?
– Вот вчера на грабли наступил…
– Ну, и?
– Ну ну… Мимо!

– Я тебе никогда не врал! Преувеличивал, недоговаривал, лукавил, уходил от ответа, притворялся, фантазировал, это да! Но врать, никогда!

– Я тебя люблю!
– Докажи!
– Как?
– Крикни, что любишь, чтобы в мире все услышали. Он тихо подошел и шепнул ей на ушко:
– Я тебя люблю…
– Почему так тихо и почему на ушко?
– Потому что весь мир для меня – это ты.

– Я ужасно беспокоюсь, – говорит один подросток другому. – Отец надрывается на работе, чтобы я ни в чем не нуждался и поступил в университет. Мать целыми днями занята уборкой, стиркой, глажением моих вещей, не отходит от меня, когда я болею.
– Так что же тебя беспокоит?
– Боюсь, как бы они не попытались сбежать!

– Я хотела учить тебя музыке, – говорит мама, – но учитель сказал, что медведь наступил тебе на ухо.
– А когда это было? – интересуется Тарасик.
– Когда ты родился.
– А зачем ты меня повезла к медведям?

– Я, вообще то, женщина добрая. Сегодня утром, например, одному алкашу 10 долларов дала.
– Ничего себе! 10 долларов! Интересно, что твой муж на это сказал?
– Чего он мог сказать? Благодарил, конечно.

– Я, две недели назад, в «Фитнес – центр» записался. Смотри, как мышцы уже играют!
– Во что там они у тебя играют – в прятки?

– Ян, что ты обычно делаешь после обеда?
– Жду ужина…

– Янек, – возмущается учитель, – ты опять опоздал на целых полчаса!
– Видите ли, пан учитель, мне отец постоянно твердит: не торопись, Янек, у тебя еще вся жизнь впереди!

– Яница, что было задано на сегодня?
Яница быстро прячет роман под парту и встает:
– Вот это!
– А точнее?
– Ну, вот это.
– Садись. Ставлю тебе…
– И что?
– А вот это!

– Янкель, пиши, пожалуйста, разборчивей! – делает замечание учитель.
– Да? Вы еще попросите, чтобы я писал без ошибок!

– Яннис, говорят, тебя Никое из младшего класса поколотил.
– Да нет. Просто он меня так хорошо толкнул, что мне упасть захотелось.

– Яннис, когда начинаешь отвечать урок, представь себе, что ты в турецкой школе.
– Как это, господин учитель?
– В Турции говорят, что первую мысль грека должен слушать конь, а уж вторую – люди.

– Яннис, кого ты больше боишься – отца или мать?
– Бабушку.
– Она же старенькая.
– Ты что, забыл, – старая крапива больнее жалит.

– Яннис, о чем эта поговорка: «Мой цыпленок, не кричи, я тебя поджарю»?
– О вас и обо мне, господин учитель.
– Как ты смеешь! Вон из класса!
Яннис выходит, но на пороге оборачивается и спрашивает:
– А о чем вот эта поговорка, господин учитель: «Сажа пепел выгоняла, – не черни меня! – сказала»?

– Яннис, ты много букв выучил?
– Порядочно.
– Весь алфавит?
– Почти: от альфы до бэты.

– Яннис, что это такое: смех в пятницу, слезы в субботу?
– Анекдот об учителе, услышанный директором.

– Ясь, не играй молотком. Ударишь по пальчику, и будет больно.
– Не будет больно! Гвоздь держит Аня.

– Ясь, что ты делаешь?
– Да ничего…
– Тогда сходи в магазин за маслом.
– А уроки кто за меня делать будет?!

Американец, француз и русский рассказывают, кто как свою тещу убьет:
Американец:
– Я подарю своей теще большой особняк из мрамора с балконом, а колонны балкона подпилю, теща выйдет утром воздухом подышать, балкон рухнет и она погибнет в обломках.
Француз:
– Я подарю своей теще Ягуар, а тормозной шланг перережу, она поедет по трассе, захочет проверить скорость, слетит с трассы и погибнет в обломках.
Русский:
– А я пойду в аптеку и куплю 100 таблеток аспирина. Приду домой, положу их в кастрюлю с водой и буду варить, варить, пока не получится одна БОЛЬШАЯ таблетка аспирина. Тогда я возьму ее и положу на стол в кухне, а сам спрячусь в ванной. Теща выйдет утром на кухню, увидит таблетку и скажет: «О! Какая большая таблетка аспирина!»
– А ты??
– А я выхожу из ванной и топором ее, топором…