Анекдоты

Акула мама учит своего акуленка охотиться…
– Вон видишь мелководье, пляж? Подплываешь к человеку и наматывай круги вокруг него…
– А можно без кругов? Есть хочется!
– Тогда будешь есть с какашками.

Алеша вышел к доске и стал пересказывать содержание поэмы Некрасова «Мороз, Красный нос». И вот что мы услышали:
– У крестьянина была лошадь, ее звали Савраска, ей было тридцать три года и двое детей с женой Дарьей…

Алеша Попович скачет по дороге. На пути огроменное дерево. На нем сидит Соловей разбойник. Алеша подъезжает к дереву. Соловей как заорет:
– Эй!!! Чувак!!! А ну ка скидавай портки, оружие, сбрую… слезай с коня и шуруй по холодку пешим! А не то…
Алеша:
– …а не то спускайся с дерева и поцелуй меня в задницу…
Соловей так обалдел, что чуть с дерева не упал. Полез в карман… достает мобильник, набирает номер.
– Привет Горыныч! Как дела, зеленый? Нормалек? Хорошо… Слышь, у меня тут проблемы. Что? А а а! Да вот какой то отморозок тут выпендривается. Конкретных пацанов обижает!!!
Горыныч в трубку Соловью:
– Спроси, как зовут этого козла.
Соловей Алеше:
– Эй, как звать тебя, милейший?
Алеша в ответ:
– Алеша Попович.
Соловей в трубку (резво хихикая):
– Алеша Попкович его зовут! Слыхал?
Горыныч:
– А спроси, с кем работает? Чей он боец то?.. Кто там у них бригадир в натуре?
Соловей Алеше:
– Эй! Дремучий! Кто там у вас главный в натуре?
Алеша Соловью:
– Илья! Илюша с Мурома…
Соловей Горынычу:
– Илья какой то, говорит… с Мурома!
Разговор по телефону продолжается. Соловей в трубку:
– Да! Да!… Хорошо!… Да… (Веселость в голосе начинает пропадать.) Ок… хорошо! Да… (Совсем уж не весел Соловей)… Понял. Спускаюсь.

Алик играл в песке на площадке, весь измазался. Папа пришел и стал его отряхивать.
– Ты меня бьешь или вытряхиваешь?
– А почему ты спрашиваешь?
– И не знаю, что мне делать: плакать или молчать?

Алкоголик подходит к другому алкоголику:
– Третьим будешь?
– Буду.
– Тогда пошли искать второго.

Алкоголик, конкретно нуждающийся в опохмеле, заходит в рюмочную.
Все его там знают, он всем должен и никто не наливает. Алкаш видит, что за одним из столиков сидят монголы. Он к ним:
– Здорово, мужики! Хотите, про Сухэ Батора расскажу.
– Хотим.
– Встречаются как-то Сухэ Батор с Ильей Муромцем. Решили силой померяться. Выпало первому бить Сухэ Батору…
Монголы наливают мужику рюмочку.
– Ударил Сухэ Батор, Илья по колено в землю ушел.
Монголы радуются, наливают.
– Ударил Сухэ Батор второй раз, Илья по пояс в землю ушел.
Монголы в восторге, наливают.
– Ударил Сухэ Батор третий раз, Илья по грудь в землю ушел.
Монголы поют свои боевые песни, наливают мужику еще.
– Очередь Ильи Муромца. Вылез он из земли, отряхнулся, ударил, а Сухэ Батор стоит, как ни в чем не бывало.
Монголы совершенно счастливы, дают алкашу деньги.
Мужик, выпивая очередную стопку:
– …Только уши из земли торчат.

Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.

Аллан приятелю:
– На экзаменах я провалился по всем предметам, кроме истории.
– Да? Интересно, почему?
– А у нас отменили экзамен по истории.

Альфонсо обращается к своему сыну Пакито:
– Обманывать нехорошо, сынок! Когда я был маленьким, я ни разу не солгал!
– А с какого же возраста ты начал, папочка?

Американская экспедиция двигается по российской тундре. День едут, два, неделю... Вдруг смотрят: посреди тундры пьяный мужик в рваном ватнике валяется. Они к нему подбегают и спрашивают:
– Ду ю спик инглиш?
А он отвечает:
– Йес! Бат фиглиш толку…

Американский банк.
Врывается мужик в маске и вопит:
– Всем на пол, это облажание!
Кассирша:
– Может, ограбление?
Мужик:
– Нет облажание, я пистолет дома забыл!

Американский президент после Олимпиады:
– Ну что, все поняли, кто здесь Властелин Колец?

Американский турист спрашивает у одного из молящихся у Стены плача в Иерусалиме стариков:
– Простите, а как давно вы приходите сюда молиться?
– Уже 40 лет, – вежливо отвечает старик.
– И за что вы молитесь? – спрашивает турист.
– Каждый день утром я молюсь у Стены плача за мир во всём мире, после полудня за искоренение всех болезней, вечером за чистоту душ наших…
– И что вы чувствуете все эти 40 лет, когда приходите сюда молиться?
– Мне кажется, что я разговариваю со стеной!

Анатолий Чубайс представил очередной шедевр от Роснано – первый российский электромобиль, на разработку которого официально потрачен весь бюджет корпорации.
– Автомобиль проезжает 100 метров всего за 3 секунды!
– А дальше?
– А дальше все – вилка из розетки вылетает.

Анатомический парадокс: если где то люди вместо того, чтобы думать каждый своей головой, начинают думать одной на всех, почему то всегда оказывается, что эта голова – задница.

Англичанин спрашивает жену:
– Скажите, дорогая Маргарет, вы изменяли мне за время нашей супружеской жизни?
– Дорогой Джон, в прошлом году, как вы могли заметить, у меня появилось норковое манто. Насколько я помню, вы мне его не покупали.
– Извините, дорогая.
Француз обращается к своей жене:
– Скажите, Жанна, изменяли ли вы мне за время нашей супружеской жизни?
– Дорогой Огюст, прошлым летом у меня появился «Ситроен», на покупку которого вы мне денег не давали.
– Извините, дорогая.
Русский спрашивает жену:
– Послушай, Клава, скажи мне, как на духу, изменяла ли ты мне за нашу совместную жизнь?
– Ты же помнишь, Федя, прошлым летом у нас пропали твои кирзовые сапоги…

Анекдоты должны быть, как женское нижнее белье, – тонкими, прозрачными и короткими.

Анечка впервые пошла с мамой в лес. Вдруг вдали начала куковать кукушка.
– Мама! Мамочка, послушай! – закричала Анечка. – Эта птичка поет, как наши часы!

Анна Викторовна обратилась к классу:
– Все открыли учебники? Прочитайте, пожалуйста, рассказ и перескажите его от первого лица. Всем понятно задание?
Тут Сережа поднял руку.
– Что тебе непонятно? – спросила учительница.
– Как это – «от первого лица»? – сказал Сережа. – Например, предложение «Пчелы вылетели из улья». Как тут рассказывать: «Я вылетел из улья»?

Анна Григорьевна несколько раз делала замечания Вите Антонову, наконец ее терпение лопнуло:
– Все! Антонов!
– Чего? – спросил Антонов.
– Завтра в школу без родителей не приходи!
– Ага, – сказал Антонов.
– Что – «ага»?
– Завтра в школу не приду, – ответил Антонов.

Аннет с бабушкой пошли в лес за грибами. Девочка нашла гриб‑подосиновик.
Бабушка сказала:
– Аннет, ищи рядом, эти грибы семьями растут!
Девочка ответила:
– А вдруг он холостой?

Анри работает в магазине. Как‑то он повел своего сына на футбольный матч.
Увидев футболистов, сын спросил:
– Папа, а почему у них цена на спине?

Антон демобилизовался, и жена встречает его у ворот части. Они бурно радуются и, чтобы не терять времени, неподалеку снимают номер в гостинице и наверстывают упущенное. Заснули под утро. Вдруг по коридору, громко топая ногами, какой-то пьяный постоялец возвращается в свой номер.
Антон вскакивает в испуге и говорит:
– Вставай – твой муж пришел! Она сквозь сон бормочет:
– Не бойся, он еще в армии…

Антонио пришел из школы с разбитым коленом.
– Я так и знала! – всплеснула руками мама, – опять ты носился на перемене.
– Какая ты, мама! Знала и ничего не сказала!

Анук (четырнадцати лет) пришла домой из школы. Открывая свой портфель, она уронила письмо, которое вызвало явное подозрение у матери.
– Полагаю, что это не любовное послание, детка?
– Да ты что, мамочка! – улыбнулась Анук. – Я уже давно вышла из детского возраста.

Астматик жалуется врачу:
– У меня на траву аллергия.
– И как же вы выходите из положения?
– Колюсь…

Аудит – тот же бандит, только на «Ауди».

Аэропорт. Пассажиры ждут у трапа посадку.
Из самолета выходит уборщица, под мышкой стопка газет, которые она насобирала по сиденьям.
Крик из толпы: «Ну вот, все газеты собрала, что мы в полете читать будем!»
Уборщица: «Молитвы».

АЭРОФЛОТ рекомендует:
Ваша регистрация на рейс пройдет гораздо быстрее, если вы прибудете в аэропорт уже раздетым и разутым.

Баба Яга предстала обнаженной перед Кощеем:
– ?!
– Я же в костюме Евы!
– Ты б его хоть погладила…

Бабуля приходит в налоговою сдавать налоговый расчет.
Работница налоговой приняла бумажку, проверила и говорит, что подписи не хватает.
Бабуля:
– А как подписываться то?
Работник налоговой:
– Ну как обычно
Подпись бабули: «Люблю, целую, баба Валя».

Бабуля старенькая такая, у перекрестка, голова дергается, руки трясутся, голосок дребезжит:
– Молодой человек, Вы мне не поможете на ту сторону перейти?
– Конечно, бабушка, вот сейчас только зеленый свет загорится…
– Зеленый… На зеленый я и сама могу!

Бабушка внучке подарила набор доктора. Коты спрятались сразу. Дедушка не успел.