Анекдоты

Болтун – находка не для шпиона, а для оператора сотовой связи.

Больной – врачу:
– Слух прошел, что у вас в поликлинике будут выдавать лекарства бесплатно!
– Проблемы со слухом – это в соседнем кабинете!

Больной бежит по коридору больницы и кричит во всю глотку. Навстречу медсестра:
– Больной, что вы так кричите?
– Да тут меня должны были на операцию по удалению аппендикса положить, а другая медсестра говорит: «Да не волнуйтесь вы так, операция очень простая, все будет нормально!»
– Ну и что? Она просто хотела вас успокоить!
– Так она это не мне сказала, а хирургу!

Больной при смерти. Врач хочет его утешить:
– Пульс у вас нормальный, сердце и легкие в порядке, температура упала…
– Очень рад, – шепчет больной, – значит, я умираю здоровым…

Брак – это форма полового извращения, при которой испытывается потребность отдавать годы жизни, здоровье и деньги в обмен на неуважение и отказ в сексе.

Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену, листая дело:
– Скажите, пожалуйста, а каков мотив вашего развода?
– Ваша честь, вы знаете, мне очень нравится песня «Отель Калифорния»…
– Вы, наверное, меня не поняли! Я спрашиваю о фундаментальной причине вашего развода!
– Фундамент такой же, как и у всех: бетон, песок и цемент.
– Тьфу ты! Ну, основание какое?
– Где-то 5 метров на 6.
– Да черт побери! Он что, вас бьет регулярно?
– Ну, где-то раза два в неделю он встает раньше меня…
– Так, все ясно! Последний вопрос: почему вы требуете развода?
– Да я не требую! Это муж требует! Говорит, глупец, что со мной абсолютно невозможно общаться!

Братик с сестренкой спорят:
– У меня кукла.
– У меня мяч.
– У меня детская посуда!
– У меня мяч!!
– У меня прыгалки!
– А ты на стенку писать не умеешь!!!

Браун очень гордился своим сынишкой. Как‑то к ним зашел приятель, и довольный папаша стал всячески расхваливать умственные способности своего Бобби, предрекая ему большое будущее.
– Ему нет еще и двух лет, а он уже знает всех зверей и их научную классификацию. Наверняка он станет крупным ученым‑натуралистом, сейчас вы убедитесь.
Браун достал учебник по естествознанию, посадил Бобби к себе на колени, открыл книгу и показал ему картинку с жирафом.
– Что это, Бобби?
– Лошадка, – ответил малыш.
Затем ему был показан тигр, на что Бобби ответил «киса», потом лев, и Бобби сказал «собачка». На следующей странице была крупно изображена обезьяна, и Бобби, захлопав в ладоши, радостно закричал:
– А это папа!

Брежнев зачитывает приветствие спортсменам на Олимпийских играх года в Москве:
– О! О! О! О! О!
Референт ему шепчет:
– Это не «о», а олимпийские кольца! Текст – ниже!

Брюнетка говорит блондинкам:
– Девчонки, давайте пойдем на футбол: сегодня матч «Локомотив» – «Зенит»!
Блондинки в ответ:
– Ты что, дура? Не может паровоз играть с фотоаппаратом!

Брюнетка пришла в гости к блондинке.
Брюнетка заварила кофе и говорит: «Ты знаешь, осталась в чайнике горячая вода, а выливать жалко. Куда ее деть?»
Блондинка ей и говорит: «Поставь ее в холодильник. Горячая вода в доме всегда пригодится».

Будешь ли ты, сынок, меня любить и кормить, когда я стану таким стареньким, как наш дедушка? – спрашивает отец маленького сына.
– Буду.
– Вот хороший мальчик! Иди ко мне на ручки я дам тебе конфет. А как ты меня будешь любить?
– Так, как ты дедушку.
– Пошел вон, негодяй, и отдай конфеты.

Бульвар Монпарнас. В уютном кафе сидят Мариус и Доминик, возле которого играет его сынишка Тито, пяти лет.
– До чего у тебя славный мальчишка, – умиляется Мариус, – такого же возраста, как мой! Ты не знаешь моего пузыря, а, Доминик? Это удивительный ребенок, друг мой, настоящий гений! Весь в меня, подлец! В детском саду он перещеголял уже всех своих товарищей! Знаешь, в его возрасте он уже может считать до десяти.
– Ну и что здесь удивительного? Мой уже может считать до тринадцати.
– Брось! А ну, пусть посчитает!
– Слышишь, Тито? Покажи мосье Мариусу, как ты здорово считаешь!
И Тито произносит громким голосом:
– Один, два, три, четыре, пять, шесть, семь, восемь, девять, десять… валет, дама, король!
– Вот это да! – развел руками Мариус.

Буназир слушает маму, которая поет.
– Мамочка, тебе надо в опере петь!
– Тебе так нравится мой голос?
– Да нет! Чтобы дома не пела.

Буратино в приступе ярости отпилил себе руку. И, только пересчитав годовые кольца, продавец отпустила пиво.

Буратино:
– Мальвина, скажи мне, я человек хороший?
– Хороший.
– А почему я тогда не тону?

Бутылки не принимаем. Умолять бесполезно!

Бывшие сотрудники госбезопасности называются эксГЭБЭционисты.

Бывший официант устроился на работу инспектором ГИБДД. Спустя месяц его спрашивают, как ему новая работа. Он отвечает:
– Что мне нравится, так это то, что клиент всегда неправ…

Был в классе такой случай. Дети учились описывать портреты людей. Когда учительница попросила Вилли описать портрет своего отца, он сказал:
– Мой папа высокий, волосы черные, глаза карие, а нос улыбается…

Был поздний вечер, а Миколка все сидел и читал книжку.
– Ложись спать, поздно! – напомнила мама.
– Нет, мамочка, я должен обязательно прочитать эту книжку сегодня.
– Почему такая спешка?
– Тут на обложке написано: «Книжка для детей от шести до восьми лет», а мне завтра будет девять!

Был у мужика бык. Хороший такой бык. Даже очень хороший. Просто отличный.
Ну и решил он этого быка для получения хорошего потомства свести с такой же хорошей породистой коровой. Начал узнавать, где можно купить такую корову. Долго искал, в конце концов нашел в Минске. Посмотрел: действительно хорошая корова. Купил, привез, вывел ее с быком в поле, ну и смотрит. Бык, конечно, походил, ну и залез на корову. Залез и только пытается что-либо сделать – корова как-то и так и сяк и как то ну вот прям скидывает как то и все тут. Ну мужик смотрел, его это достало, и он решил спросить у своего друга. Приходит к своему другу и рассказывает ему, вот типа так и так. Типа корова никак, а бык как-то тоже никак. Друг ему и говорит:
– У тебя корова, случайно, не из Минска?
– Ну ты даешь. Как ты угадал? Ну вообще. Как это ты узнал?
Друг потупил глаза и говорит:
– Да у меня жена из Минска.

Была весна, и хорошо одетый джентльмен зашел в парк и присел на скамейку, наслаждаясь солнцем и свежим воздухом.
Через дорожку он вдруг заметил лежащего на траве мальчишку, который, подперев голову руками, внимательно на него смотрел.
– В чем дело, сынок? – спросил джентльмен. – Почему ты не играешь?
– Не хочу, – ответил паренек.
– А почему бы тебе не побегать? – продолжал спрашивать джентльмен.
– Видите ли, я жду, когда вы подниметесь. Только что эта скамейка была покрашена…

Было у царя три сына.
Вышли они как то во двор и старший наступил на грабли.
Потом на грабли наступил и средний сын.
Запечалился младший, да делать нечего…

Было это на заре автомобильной эры. Машина остановилась. Шофер крутил и крутил заводную ручку, но двигатель не заводился. За этим наблюдал мальчик, который держал в руках свой игрушечный автомобиль.
– Мистер, слышите? Вы, наверное, далеко поедете?
– Это почему? – вытер пот со лба шофер.
– А вы так долго накручиваете свою машину.

В 1963 году Солженицыну сказали:
– Александр Исаевич, вы долго работали в Рязани учителем, напишите рассказ о школе.
Он ответил:
– Не напечатают. Это пострашнее, чем «Один день Ивана Денисовича».

В IKEA
– Здравствуйте. Это отдел возврата?
– Здравствуйте. Да, что Вы хотели вернуть?
– Я хочу вернуть вот это.
– А что это?
– А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой то момент даже первый канал ловило…

В автобус заходят двое бандитов: высокий и низкий. Высокий говорит:
– Сейчас будем грабить и насиловать.
Низкий:
– Нет, только грабить.
Высокий:
– Нет, мы будем грабить и насиловать.
Низкий:
– Нет, только грабить.
Женщина в автобусе разозлилась:
– А ты, маленький, помолчи!

В автобусе едет фрау с ребенком, который горько плачет.
Господин, сидящий напротив, спрашивает:
– Видимо, ваш ребенок что‑то хочет, а вы не позволяете ему этого?
– Вы совершенно правы, – отвечает дама.
– А что же он хочет?
– Вашу шляпу, герр!

В автобусе маленький Того сидел рядом с монахиней. Малыш долго рассматривал свою соседку и, наконец, решил с ней заговорить. Выходя из автобуса, мать поблагодарила монахиню за то, что она уделила столько внимания ее ребенку.
– Надеюсь, что он вас ничем не огорчил? – спросила она.
– Нет, нисколько, синьора, – ответила монахиня с доброй улыбкой, – только прошу вас, не говорите ему, что я вовсе не пингвин.

В автобусе. Студент, на минуту оторвавшись от конспектов, просит: «Законспектируйте талон».

В аптеке:
– У вас есть что нибудь из глюкокортикоидов?
– Нет.
– А глюкоза?
– Нет!
– А…
– Вот тебе глюконат кальция и катись отсюда, наркоман несчастный!!!

В аптеку входит маленький мальчик, останавливается перед окошком провизора и, переминаясь с ноги на ногу, молчит.
– Что тебе, мальчик? – спрашивает наконец провизор.
– Мне нужно лекарство, но я забыл, как оно называется. Знаю только, что в него входит метиламинодиметилфенилпиралолнафтол…