Анекдоты

В супермаркете мужик подкатывает здоровенную тележку, набитую продуктами, к кассе. Долго и нудно выкладывает продукты на транспортировочную ленту. Кассирша монотонно пикает кассой и не спеша складывает продукты в пакеты. Заметив, что среди этого изобилия отсутствует туалетная бумага, решает подшутить над покупателем:
– А туалетную бумажку не забыли?
Мужик, немного опешив от такого вопроса:
– Ба, так у меня же чек 54 метра!

В суши баре:
– Будьте добры, роллы с лососем, а вместо васаби чилийский хрен.
– Хрен вам, а не васаби. Я правильно записал?

В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни. Один раз – правым и один раз – левым глазом…

В тёмном переулке встречаются два мужика.
Первый вынимает из кармана нож и говорит:
– У тебя деньги есть?
Второй, доставая из-за пазухи топор:
– А тебе зачем?
Тогда первый, спрятав нож и достав сотенную:
– Да вот, разменять…

В тот день, когда дочка получила права ученика‑водителя, отец согласился преподать ей урок вождения. Широко улыбаясь, он прыгнул на заднее сиденье.
– А почему бы тебе не сесть рядом со мной? – спросила дочка.
– Кирстен, я ждал этого момента с тех пор, как ты была совсем маленькой, – ответил папа. – Теперь моя очередь сидеть сзади и колотить ногами по сиденью.

В трамвае сидит старушка и замечает стоящего рядом худого изможденного юношу, на руке у него висит плащ.
– Милый, откуда ты такой заморенный?
– Студент я.
– Наверное, отличник, раз такой замученный?
– Да нет, я средне учусь.
– Ну, давай я хоть твой плащ подержу, все легче будет стоять.
– Это не плащ, это, бабушка, студент Петренко, вот он – отличник.

В троллейбусе:
– Девушка, вы выходите?
– Выходят замуж.
– Выползаете?
– Выползают из норы.
– А что вы тогда делаете?
– Вылазию.
– Тогда с днем рождения!

В трубке раздался дребезжащий голос:
– Скажите, до какого возраста можно поступать в ваш университет?
– Если заплатите за обучение, то ограничений нет, – ответил референт. А сам подумал: «И в восемьдесят можно учиться играть на арфе, но давать концерт придется уже на том свете».

В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку, едущего на ишаке.
– Так, отец, почему превышаем?
– Да как же, я на ишаке превысить могу?!
– А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные — это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья!
Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит:
– Ишак, прости дорогой, за то что я тебя палкой бил… Я же не знал, что у тебя брат в ГАИ работает!!!

В Университете студенты первокурсники разговаривают о своих школах.
– В моей школе евроремонт практически закончили.
– А у нас уже лет 5 как окна пластиковые поставили!
– Хм… А у нас в деревне, если сгнившую доску в полу отодрать, можно царские монеты найти!

В управление ГАИ заглянул мужичок, спрашивает в окошко:
– А где можно получить права на управление танком или бронетранспортером?
– Господи, да катайтесь так, кто ж вас остановит?

В утреннем троллейбусе:
– Девушка, Вы замужем?
– Нет, это я просто накраситься не успела!

В ухрюпинской средней школе № 16 разразился грандиозный скандал. Оказалось, что трудовик, преподаватель ОБЖ и охранник – это один и тот же человек, только на разных стадиях алкогольного опьянения.

В Феодосии два местных жителя завлекают приезжих отдыхающих.
Один:
– Уважаемый, иди ко мне. У меня красивый дом рядом с морем!
Другой:
– Э… Дорогой, иди лучше ко мне. У меня в доме такой WIFI, что про море ты сразу забудешь!

В фильмах про любовь логичнее показывать не ванильную хрень, а жесткую бытовуху: оплату коммуналки, записи походов в продуктовый магазин, разборки в сбербанке. Для самых искушенных – онлайн трансляцию затянувшегося ремонта.

В ФИФА рассматривается вопрос в изменение правил судейства. Если упавший футболист долго стонет и не желает погрузиться на носилки, судье будет дано право его пристрелить.

В хедере идёт урок математики. Маленький Хаим никак не может научиться складывать.
– Ну попробуем ещё раз, – говорит учитель, – к трём прибавить пять – это значит…
– Я не знаю.
– Хаим, ну представь себе: ты нашёл в левом кармане штанов три шекеля, а в правом – пять. Значит…
– Это значит, что я надел чужие штаны.

В художественной галерее учитель рисования показывает ученикам картины Рейнольдса.
– Одним штрихом, как будто одним словом, художник мог превратить улыбающееся лицо в хмурое.
– Подумаешь! – подал голос один мальчик. – Моя мама делает это со мной и с папой запросто.

В центре океана третий день качается маленькая лодка, в которой сидит мужик в окружении десяти красивых голых девушек… Все мрачно смотрят в воду, мужик в очередной раз горестно вздыхает:
– Если еще раз поймаю золотую рыбку – голову откручу паскуде! Да уж – загадал желание: секс с самыми прекрасными девушками в тихой романтической обстановке…

В час пик в автобусе едут две подруги.
– Ты знаешь, кажется, у меня скоро будет ребенок, – говорит одна.
– Да? От кого?
– Не знаю еще – не могу обернуться…

В Челябинский зоопарк привезли слона воспитанного страусами, если его долго пугать, то в Челябинске наконец то появиться метро.

В честь юбилея академика Павлова врачи клиники Сербского возложили собаку к памятнику известного ученого.

В школе был новогодний праздник. Ребята ждали Деда Мороза и Снегурочку. Наконец, они появились. Все весело зааплодировали. Дед Мороз (а это был папа Вовы Булкина) откашлялся, стукнул о пол посохом и громким басом сказал:
– Ребята! Давайте все дружно крикнем: «Снегурочка, зажгись!..»

В школе ввели два новых предмета на выбор: основы религии и сексологию.
Все ученики, разумеется, записались на сексологию. Все, кроме Вовочки.
У Марь Иванны квадратные глаза:
– Как, Вовочка, ты не будешь посещать сексологию?!
– Нет, Марь Иванна, я собираюсь её вести!

В школе дети пишут сочинение на тему: «Что бы я попросил у Деда Мороза на Новый год?»
Вовочка:
– Дорогой Дедушка Мороз! Сделай так, чтобы нас не заставляли писать эти чертовы сочинения!

В школе для детей госслужащих идет урок экономики.
Учитель:
– Дети, сегодня мы с вами повторим из чего состоит цена товара.
Я буду рисовать картинки, а вы скажете – что это. Учитель берет мел и рисует трубу завода, шахтера в каске, машину с цементом.
Учитель:
– Ну дети, что это?
Дети молчат.
Учитель:
– Это себестоимость! Далее он берет мел и рисует старушку, школу и больницу! – А это что?
Дети опять молчат.
Учитель:
– Ну что ж вы? Это НДС и Акцизный сбор! Далее учитель рисует денежные купюры.
Дети хором:
– Это Прибыль!
Учитель радостно:
– Молодцы!!! Ну вот вроде бы и все!
Тут маленький Абрамчик тянет руку.
Учитель:
– Да, Абраша, что ты хочешь сказать?
Абраша подходит к доске, рисует джип, виллу, грудастую девушку и пальму у моря.
Учитель удивленно:
– И… Что это?
Абрамчик:
– Это ОТКАТ!!!

В школе задали написать сочинение на тему «За что ты любишь свою маму?».
При этом учительница сказала:
– Я надеюсь, что ваши сочинения будут глубокими по содержанию и не такими, как написали в параллельном классе. Вот послушайте: «Мама – это хрупкое вещество. Ее нужно беречь. Я люблю свою маму за то, что она готовит, стирает и помогает мне делать уроки, а я за нее кушаю и сплю».

В школе задали сочинение на тему. «Мои родители». Девятилетний мальчик написал: «Родители нам достаются в таком возрасте, что от многих привычек нам их уже не отучить»

В школе идёт урок труда у девочек 5 го класса. Учительница начинает:
– Сегодня у нас непростая тема: «Выворачивание канта наизнанку».
Тут одна из учениц тянет руку.
– Ну что такое, Сидорова? Опять у тебя какой то вопрос?
– Да, Мариванна. Это что же такое получается: нравственный закон над головой, а звёздное небо внутри нас?

В школе изучают методы первой медицинской помощи.
– Что бы ты сделал, Юкко, если бы твой маленький брат проглотил ключ?
– Я бы лазил в дом через форточку!

В школе на уроке мира перед детьми выступает Сталин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог:
– У кого нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
– У меня к вам три вопроса:
1) Кто убил товарища Кирова?
2) Почему люди в стране такие нищие?
3) Почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Сталин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок – и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Сталин опять спрашивает:
– У кого нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
– У меня к вам пять вопросов:
1) Кто убил товарища Кирова?
2) Почему люди в стране такие нищие?
3) Почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) Почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) Где Петя Иванов?

В школе проводят викторину. Вопрос:
– Кто написал сказку «Стойкий оловянный солдатик?»
Дети хором:
– Андерсон.
– А полное имя автора?
Одинокий голосок:
– Ээээ… Памела Андерсон!?

В школе путешественник закончил свою лекцию об уссурийских тиграх, к нему подошел Ю и попросил десять автографов.
– Неужели столько твоих соучеников интересуется моими автографами? – удивился лектор.
– Пока еще нет, но когда вас съедят тигры…