Анекдоты

– Вот Вам снотворное на 6 дней.
– Но я не хочу спать так долго!

– Вот видишь, и папа тоже тебя может выкупать, а ты думал, что мы без мамы не обойдемся.
– Да, конечно, только мама всегда перед купанием снимает с меня ботинки.

– Вот видишь, какой ты! Себе взял большой кусок мяса, а мне оставил маленький…
– А ты как бы сделала?
– Я, конечно, взяла бы себе маленький…
– Ну, а чего ж ты тогда кричишь, я тебе такой и дал!

– Вот если бы экзамены сдавать на Луне!
– Зачем?
– А там все предметы в шесть раз легче…

– Вот мы недавно в горы поднялись, решили шашлык пожарить, а вот костер развести не смогли.
– Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватало.
– Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватало! А ты заладил – дрова нужны, дрова…

– Вот предложение: «Конь тянет воз». Это активная форма. А как будет пассивная?
– Воз тянет коня.

– Вот решил покачаться. Чего в плане единоборств посоветуете?
– Тебе для понтов или самообороны?
– Для самообороны.
– Бег.

– Вот тебе, доченька, корзинка.
– С пирожками?
– С ручкой! Отнеси ее бабушке!!
– А почему опять я?
– Ну, давай я пойду! Сиротой хочешь остаться?!

– Вот, Лева, когда я был такой, как ты, семилетний мальчик, у меня не было ни отца, ни матери. Я рос у чужих, и часто не было чего есть…
– Да, но зато с тех пор, как ты у нас живешь, тебе, папа, ведь хорошо: тебя кормят три раза в день…

– Вот, Сенечка, за то, что ты все обижаешь Вареньку и Вовочку, я им купила гостинцев, а тебе розгу…
– И отлично, мамочка, вот я и буду их этой лозгой длать!

– Врачебная тайна строго соблюдается докторами?
– Конечно. Вы только гляньте на их почерк.

– Вртинец, – обращается учитель к ученику, – скажи‑ка ты мне, чего еще не было на свете сто лет назад?
– Самолетов, ракет, телевизоров, компьютеров… – перечисляет ученик.
– А еще чего?
– Меня! – радостно восклицает Вртинец.

– Все говорят, что я унаследовал отцовский ум!
– А сколько у тебя братьев и сестричек?
– Пятеро!
– Так вот почему тебе досталась одна шестая его ума!

– Вчера жена меня в магазин отправила…
– Ну и что?
– Слушай, ты просто не представляешь, как там все изменилось за десять лет!

– Вчера на футбол ходил – такая ерунда…
– А кто играл то?
– Да даже не знаю – но судя по крикам с трибуны: «Волки позорные» и «Козлы вонючие»…

– Вчера с парашютом прыгал!
– Ну и как?
– Узнал, из какого места адреналин выделяется!

– Вчера я упал с тридцатиметровой лестницы! – хвастается Серж.
– И жив остался?!
– Да, но я сорвался с первой ступени…

– Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Все, что вы скажете, может быть использовано против вас!
– Арифмометр!
– Что – арифмометр?
– Используйте против меня арифмометр

– Вы выдаете свою дочь?
– А кем работает ваш сын?
– Инженером!
– Ну…
– А кого бы вы хотели?
– Ну, хотя бы мясника…
– А что, ваша дочь такая красавица?

– Вы знаете, профессор, мне все время снится, что я стал профессором. Что делать, чтобы мои сны стали явью?
– Меньше спать, мой друг.

– Вы знаете, что мой племянник учится у вас? – спрашивает при встрече профессора университета бизнесмен.
– Конечно! – отвечает профессор. – Во время последнего международного турнира по футболу он отпросился у меня с лекций на ваши похороны…

– Вы когда‑нибудь перестанете опаздывать на лекции?
– Конечно, ведь я же когда‑нибудь закончу институт.

– Вы кто?
– Добрая фея!
– А почему с топором?!
– Настроение что то не очень…

– Вы обвиняетесь в многоженстве.
– Да вы что, кто вам это сказал?
– Ваша жена.
– И какая именно?

– Вы опять трудитесь, миссис Грей?
– Да, да, дорогая соседка, у меня сегодня стирка. Признаюсь, что иметь семью в десять человек не такая простая штука, и мне приходится все время работать.
– А что это за музыка в вашей гостиной? Неужели старшая дочка научилась так хорошо играть? Ведь ей уже восемнадцать.
– О да, Китти у меня настоящая помощница. Как только мне выпадает самая тяжелая работа, она садится за пианино и начинает играть для меня веселые мелодии, чтобы мне было полегче. Где вы еще найдете такую заботливую дочь?

– Вы тот самый Король Артур, который может вытащить меч из камня?
– Да.
– Там УАЗик в грязи застрял, пойдемте, поможете.

– Вы уволены!
– Уволен? Странно! Я думал, рабов продают!

– Вы что вчера делали?
– Пили.
– А что вчера было?
– ДЕНЬГИ!!!

– Вы, кажется, учились вместе с профессором X?
– Да, мы дошли до пятого класса, но потом одного из нас выгнали из гимназии…

– Галя, ты почему стоишь в углу? Кто тебя поставил?
– Я сама. Потому что мамину вазу разбила.

– Галя, ты уже знаешь азбуку?
– Знаю.
– Тогда скажи мне, пожалуйста, какая буква идет после «А»?
– Все остальные буквы.

– Галя. Зачем ты смотришь это кулинарное шоу? Ты же даже яичницу пожарить не можешь.
Жена с улыбкой:
– Гриша. Я тебя умоляю. Ты же порнуху тоже смотришь… Я же молчу.

– Где впервые одержал победу Суворов?
– На 173 странице, Мария Ивановна!