Анекдоты

Вовочка после посещения Третьяковской галереи.
– Что ты там видел? Картины? Какие?
– «Боярыню Морозову везут на выборы», «Медведи на лесоповале», «Запорожцы подписываются на заем», «Иван Грозный оказывает первую помощь своему сыну».

Вовочка приходит домой с двойкой в табеле. Показывает папе, и глядя на него с надеждой в глазах.
– Ведь главное чтоб все были здоровы, правда, папа?

Вовочка приходит домой:
– Мама, а почему меня во дворе ребята головастиком называют?
– Не слушай их, лучше сбегай за картошкой. Да ведро то не бери. В твою панамку три ведра влезет.

Вовочка приходит домой:
– Пап, у нас сегодня в школе такое случилось, что твоей зарплаты не хватит!

Вовочка рассказывает:
– Чебурашка встречает крокодила Гену и спрашивает: «Почему у тебя один ботинок желтый, а другой – черный?» – «Да сам не знаю, хотел поменять, вернулся домой, а там то же самое: один желтый, другой черный».

Вовочка с Леночкой гуляют по городу.
Вовочка:
– Леночка, хочешь мороженого?
– Хочу.
– Два по пятнадцать!
Идут дальше. Вовочка снова спрашивает:
– Леночка, хочешь еще мороженого?
– Хочу! – отвечает Леночка.
– Два по пятнадцать!
Съели.
– Еще хочешь? – интересуется Вовочка.
– Нет!
– Одно за двадцать восемь!

Вовочка стоит у открытого окна.
– Ты что плачешь, Вовочка?
– Шарик улетел!
– Я куплю тебе десять новых шариков!
– Нет, такой собаки, как Шарик, у меня больше не будет!

Вовочка, открой скорее ротик и скажи «а а а», чтобы этот злой и противный доктор смог, наконец, вытащить свой пальчик из твоих зубок!

Вовочка:
– Дедушка, одолжи мне двадцать пять рублей – с пенсии верну.
– С какой это пенсии? Тебе еще нет двенадцати!
– С бабушкиной…

Вовочка:
– Мама, меня исключили из школы.
– За что, Вовочка?
– Не знаю, наверное, под сокращение попал.

Вовочка:
– Мама, почему раньше женщины носили перчатки с разрезом?
– А, это чтобы кавалеры могли целовать дамам руку.
– А а, теперь понятно, почему у директора пиджак сзади разрезан!

Вовочка:
– Папа, тут одеколон стоял. Ты не видел?
– Ну дак… кхм!

Вовочка:
– Папочка, дай мне вина, я ласкласу мухомол…
– Вино, детка, не красит.
– А бабуска говолит, что у тебя нос класный от вина!

Водитель – гаишнику:
– Командир, отпусти…
Гаишник, листая документы:
– Не положено!
– Как так, а на восьмой странице?! – подсказывает водитель.
– А а а, положено, свободен…

Водитель – самый опасный узел машины.

Водка – враг! МЫ его уничтожаем!

Возвращается первоклассник Мирчо домой и от порога заявляет:
– Все, больше я в школу не пойду!
– Это почему же? – удивляется отец.
– Потому что там заставляют писать и читать, а я не умею; зато разговаривать я умею, а вот это на уроках как раз и не разрешают!

Возвращается рыбак с рыбалки. Целый день просидел, но ничего не поймал. Идет и говорит:
– Если бы эта рыбалка так не успокаивала, переубивал бы всех к чертовой матери!

Возвращаются три медведя домой.
Папа медведь:
– Кто ел из моей большой тарелки! Кто пил из моей большой чашки!
Сынок медвежонок:
– Кто ел из моей маленькой тарелки! Кто пил из моей маленькой чашки!
Мама медведица:
– Тихо, придурки! Я ещё никому ничего не положила!

Возле кабака трое отловили пьяненького мужичка:
– Бабки гони!
– Нет проблем!
Лезет в карман, достает оттуда ствол:
– Легли!
Легли.
– И поплыли за мной!
Двигаются на брюхе, изображая плаванье.
Один из «плывущих» не выдерживает:
– Ну ты дурной!
– Че так?
– Дык кто ж на асфальте плавает?
– Рот закрой, а то нырять будешь!!!

Возле памятника А. С. Пушкину стоит почетный караул из двух школьников. Подходит Вовочка и спрашивает:
– Кому памятник?
Школьники отвечают:
– Пушкину.
– Это который «Муму» написал?
– Ты что, дурак? «Муму» Тургенев написал, а это – Пушкин.
Вовочка задумался и через некоторое время говорит:
– Все у нас вверх тормашками: «Муму» Тургенев написал, а памятник Пушкину ставят!

Возле школы стоит мальчишка и горько плачет. Прохожий посочувствовал:
– Что случилось? Почему такие слезы?
– Из‑за проклятого ревматизма…
– Бедный! Такой маленький, а уже ревматик.
– Нет, я не болен, просто, в диктанте написал «ривмотисм».

Волки детишек в лесу окружили…
Дети сосисками их угостили.
Повести нету прекрасней на свете:
Сыты все волки, и живы все дети!

Вопреки советам военных никогда не закрывайте глаза и не падайте ногами в сторону ядерного взрыва, так как в любом случае вы видите это шоу первый и последний раз в жизни.

Вопрос армянскому радио:
– Может ли стремление человека к совершенству быть уголовно наказуемо?
– Да, если его профессия – фальшивомонетчик!

Вопрос армянскому радио:
– Почему добрая фея из сказки устроила все таким образом, что Золушке пришлось покинуть дворец в полночь?
– Фея была опытной женщиной и прекрасно понимала: если Золушка не сбежит поздно вечером, принц исчезнет рано утром!

Вопрос армянскому радио:
Когда-то Жванецкий писал: «Что охраняем, то и имеем.» Хотелось бы узнать: а что имеют от своей профессии правоохранительные органы?

Вопрос грузинского радио – армянскому:
– А что такой «слон»?
– Это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки…

Вопрос на кулинарном форуме:
– Какое вино больше подойдет для фуршета из тарталеток с черной икрой: бургундское или андалузское?
Ответ:
– Да чтобы Вы подавились!

Вопрос: сколько ног у мышей?
Первоначальный вариант ответа: у мышей четыре ноги.
Комментарий менеджера: расширьте ответ.
1-я ревизия ответа: мыши имеют пять конечностей, и четыре из них являются ногами.
Комментарий: не объяснено, чем является пятая конечность!
2-я ревизия ответа: мыши имеют пять конечностей, четыре из них являются ногами, одна является хвостом.
Комментарий: в смысле? Просто ноги, без ступней?
3-я ревизия ответа: мыши имеют четыре ноги, четыре ступни и один хвост на каждую мыше единицу.
Комментарий: как это так? Всего у Вас получается девять конечностей!
4-я ревизия ответа: мыши имеют четыре ногоступни и один хвост на единицу туловища.
Комментарий: ответ недостаточно полон.
5-я ревизия ответа: каждая мышь оборудована четырьмя ногами и хвостом. Каждая нога, в свою очередь, оборудована ступней на конце, противоположном туловищу; хвост ступней не оборудован.
Комментарий: описательно, но недостаточно убедительно.
6-я ревизия ответа: Полный перечень конечностей у мышей: четыре ногоступни, один хвост. Отклонения от данного перечня недопустимы и могут привести к неправильному распределению ценных конечностей.
Комментарий: слишком авторитарно и подавляет креативность пользователя.
7-я ревизия ответа: животное мышь обладает четырьмя ступнями; каждая ступня соединяется с небольшой ногой, составляющей единое целое со структурой животного мышь. К животному мышь также присоединен тоненький хвост, нефункциональный и по природе своей декоративный.
Комментарий: слишком многословно и наукообразно. Ответьте на вопрос прямо!
ОКОНЧАТЕЛЬНЫЙ ВАРИАНТ ОТВЕТА, ОДОБРЕННЫЙ МЕНЕДЖЕРОМ:
У мышей четыре ноги.

Вопросы, которые студенту задавать не рекомендуется:
– Какой экзамен он пришел сдавать? Он же не спрашивает вас, какой экзамен вы принимаете.
– Почему вы видите его в первый раз? Он же не виноват, что вы весь семестр были так невнимательны.
И главное, помните: вы у студента не один!

Воспитанники детского сада пришли в зоопарк на экскурсию. У клетки с кенгуру воспитательница им объясняет:
– А это обитатели Австралии…
– Да?! – удивляется маленький Эжен. – За одного из них моя сестра недавно вышла замуж.

Воспитатель возмущен:
– Что у вас происходит? Почему такой шум?
– Мы самоуправляемся!
– А самоуспокоиться вы не можете?