Анекдоты

Два студента рассуждают, что лучше: солнце или месяц.
– Мне больше нравится месяц, – говорит один. – Солнце светит днем, когда и так видно, а вот месяц – ночью, когда темно.
– Если так рассуждать, то и мне месяц нравится больше солнца, – отвечает второй. – Ведь каждый месяц я получаю стипендию, к чему солнце, увы, никакого отношения не имеет.

Два ученика вместе шли из школы. Младшему захотелось уточнить услышанное на уроке.
– Наша учительница рассказывала, что Земля – шар и вертится вокруг своей оси.
– Правильно сказала.
– А почему люди не падают?
– Чудак ты. Все люди прикреплены к детсадам, школам, военкоматам, райсобесам, магазинам, заводам…
– А чем?
– Казенными бумажками…

Два школьника:
– Васёк, одолжи 5 баксов!
– А ты, честно, отдашь?
– Да день интернета не видать!!!

Два школьника:
– Тебя почему вчера не было в школе? Где был?
– В опере.
– Ну и как, понравилось?
– Отличный браузер!

Две блондинки летят в самолете.
– Ой, смотри, у самолета крылья трясутся! Наверное, сейчас отвалятся!
– Дура, он же ими машет!

Две блондинки сидят за столиком в кафе. Одна говорит:
– Какой то странный сегодня кофе.
– Дура, это же чай!
Официант:
– Девочки, еще какао?

Две блондинки:
– Говорят, размер груди передаётся по наследству. Почему тогда у меня 1 й размер, а у мамы 4 й?
– Значит, у тебя папины гены!

Две дамы, недавно поселившиеся в новом доме, беседуют:
– Дорогая мадам Мартэ, вы видели нашего управляющего, этакого дамского угодника? Как он о себе мнит! Вчера я подошла к нему, чтобы попросить отсрочки очередной платы за мою квартиру. Так понимаете, он набросился на меня как тигр, сорвал с меня одежду и подвергнул на паркете, ну сами понимаете…
– Вот это да! – всплеснула руками соседка. – Хорошо, что вы меня предупредили. Мне тоже надо сходить к нему по той же причине, что у вас. Придется надеть на себя что нибудь попроще…

Две дамы:
– У вас есть дети?
– Сын.
– Он курит?
– Нет, но…
– Пьет?
– Нет, но…
– Чудесный парень! Таких сейчас мало. А сколько ему лет?
– Два года.

Две женщины подходят к фруктовому лотку:
– Нам два банана, пожалуйста.
– Мы на штуки не продаем. У нас все расфасовано. Берите пакет.
– А в пакете их сколько?
– По-разному. Есть по четыре, по три.
Одна женщина другой:
– Ну чего, возьмем где три? Один, в крайнем случае, и съесть можно.

Две женщины сидят на скамейке у подъезда. Из дома выходит третья и начинает жаловаться:
– Ой, все болит, руки болят, ноги болят, здоровья совсем нет.
Ей отвечают:
– Да врешь ты все. Вчера от тебя двое мужиков вышли, сегодня уже один успел.
– Вот до чего ж вы, бабы, злой народ. Одно место здоровое, и то позавидовали.

Две мамаши:
– У моей дочери очень хорошая должность, она приходит в офис в десять утра, шеф диктует ей в течение часа. Затем она печатает несколько писем, и к обеду уже свободна, причем зарабатывает 50 000 в месяц.
– Моя дочь тоже путана, но диктовать себе она никому не позволяет!

Две монахини едут на машине по сельской местности. У них заканчивается бензин. К счастью, недалеко оказалась заправка, куда они добрались пешком. Подходят в кассу и говорят:
– Мы тут заглохли неподалеку, бензин кончился. Налейте нам в канистру.
Продавец:
– Канистры у нас закончились. Могу предложить только утку больничную. После операции досталась, как сувенир на память.
– Ну давайте хоть в утку! А то ж мы никак до заправки не доедем.
Налил он им бензина в утку, возвращаются они пешком к машине, заливают в бачок из утки. Тут мимо проезжает какой то мужик на машине, останавливается, открывает стекло и со взглядом, полным уважения, говорит:
– О о о, сестры мне бы вашу веру!!!

Две овцы беседуют между собой.
– Мне кажется, что люди охраняют нас лишь для того, чтобы стричь с нас шерсть.
– Не смеши меня своими дурацкими теориями заговора!

Две подруги:
– Ты выходишь за него из-за денег?
– Вовсе нет! Я даже не знаю точно, сколько у него миллионов.

Две подружки секретничают.
– Я на этом долбанном курорте залетела! Боюсь, как бы малыш с тёмной кожей не родился…
– А что у тебя Серёга расист что ли?

Две подружки:
– А все таки силен мужик: два раза подряд, а потом чутка отдохнул и еще разок!
– Это ты что ли про своего?
– Да нет, про Путина.

Две полные женщины разговаривают в спортзале:
– Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда, потому что ему нравится любить женщин со стройной фигурой.
– Так в чем же проблема?
– Дело в том, что он это делает, пока я торчу в этом идиотском спортзале!

Две сестры очень близки, и это позволяет им быть искренними друг с другом. Однажды вечером, собираясь на свидание, вертелась перед зеркалом младшая. «Какая же я толстая!»– заметила она.
– Вовсе нет, – проворчала старшая сестра, отрываясь от
конспекта.
– У меня ужасные волосы.
– Они чудесные!
– Я еще никогда не выглядела хуже, – захныкала младшая.
– Нет, выглядела! – был ответ.

Две старые приятельницы разговаривают о воспитании детей:
– А ты целуешь своих детей перед сном?
– Да, если я не усну до того, как они вернутся с дискотеки.

Дверь приоткрылась и показалась растрепанная голова Леши Мухина.
– Галина Анатольевна, можно войти?
– Входи, Мухин! Ты опять опоздал? В чем дело?
– Я… это… был у врача. У этого… ухо‑горло‑носа!
– Так. И что же у тебя болит?
– Ухо‑горло‑нос! – выпалил Мухин.

Двое в постели. Раздается телефонный звонок. Женщина берет трубку, слушает и бросает.
– Звонил муж. Он сказал, что с тобой на рыбалке.

Двое заходят в бар. Один спрашивает другого:
– Ты что будешь?
– То же, что и ты.
– Бармен, два пива, пожалуйста.
– Тогда и мне тоже два.

Двое мальчишек гоняли по двору шайбу. Вдруг на одного набросился бегавший без привязи бультерьер. Его приятель не растерялся, сунул клюшку под ошейник псу, повернул ее пару раз и удавил кобеля. Корреспонденту «CЭ» поручили написать об этом заметку и он пришел интервьюировать героя.
– Мальчик, я пишу статью «Юный болельщик Спартака спас друга от пса убийцы».
– Я не болею за них…
– За Динамо?
– Hет, за ЦСКА.
Статья вышла под заголовком:
«Злобные армейские фанаты убивают служебных собак».

Двое мальчишек случайно наткнулись в парке на абстрактную скульптуру.
– Скорей бежим! – воскликнул один из них. – А то скажут, что это сделали мы!

Двое парней выбирают пиво. Подходят к продавщице:
– Два «Козла»!
Продавщица:
– Я вижу! Что брать будете?

Двое судятся в суде. Один переехал другому ногу. Адвокат потерпевшего встает и говорит:
– Мой клиент требует возмещение морального ущерба в размере… ста тысяч долларов!
Ответчик вскакивает и кричит:
– Он что, его мать, думает, что я миллионер!!!
Потерпевший вскакивает и тоже кричит:
– А ты что, твою мать, думаешь, что я сороконожка!!!

Двое учеников опоздали на урок. Учительница:
– Почему вы опоздали?
Один говорит:
– Я во сне всю ночь путешествовал по разным странам, поэтому проснулся немного поздно.
Учительница – другому ученику:
– Ну а ты что скажешь?
– А я встречал его в аэропорту!

Двоечник сдаёт экзамен по литературе.
– Ты хоть Горького «На дне» читал?
– Конечно.
– И о чём там речь?
– …О водолазах.

Двухлетний Тарасик и девятилетняя Света едят помидоры.
Света съела свою порцию и говорит Тарасику:
– Я возьму у тебя кусочек.
– А Тарасик Свете не даст!
– Дай!
– Не дам!
– А учительница в школе говорит, что нужно делиться!
– А Тарасик не слышал!

Девиз российского футбола:
«Кто к нам с мячом придет, тот с победой и уедет!».

Девки, слышали, если Жириновский к власти придет – всех насиловать будут.
– Да не верьте – это все предвыборные обещания…

Девочка Джина – дочь генерала –
Красную кнопку на пульте нажала.
Быстро взлетела ракета «Оскар» –
Нет больше острова Мадагаскар.