Анекдоты

Джон провалился по всем предметам. С перепугу дал телеграмму маме: «Провалился. Исключили. Подготовь отца». И тут же получил ответ: «Отец готов. А ты?»

Джонни подходит к отцу:
– Папа! У тебя ничего с бурым медведем не было?
– Да нет, ничего и никогда.
Джонни подходит к маме:
– Мама! У тебя ничего с бурым медведем не было?
– Да нет, а что?
– Ничего. Теперь понимаю, почему я так мерзну.

Джонни явился из школы в изодранном костюме.
– Что с тобой случилось? – строго спросил папа.
– Я подрался с Чарли.
– Возмутительно! Теперь придется покупать тебе новый костюм.
– Это что! – гордо сказал Джонни. – Посмотрел бы ты на Чарли. Его папе надо покупать нового ребенка…

Диалог в магазине одежды. Покупательница:
– Скажите, пожалуйста, есть у вас однотонные пальто?
Продавщица:
– Нет… И давно не было… Есть только на 60, 70 и 80 килограммов.

Диалог старшеклассников:
Он: Мне за сочинение «Как я провёл лето» поставили 5+
Она: А мне 18+

Дима увидел проходящий по мостовой взвод и сказал:
– Мама, идут строители.
– Почему ты так думаешь?
– Они идут строем!

Директор – подчиненным:
– Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из за экономические положения… А между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75 %!!!
– Простите, выше чем в каком году?
– Чем в следующем…

Директор вызвал Машу, отличницу из седьмого «Б».
– Машенька, что с тобой происходит? У тебя тройки появились – по математике, химии. По всем контрольным работам!
– Дмитрий Евстратьевич, я не виновата. Это все соревнование!
– Какое такое соревнование?
– Ну, вы же сами объявили соревнование между классами по успеваемости.
– Объявил, ну и что?
– Так ведь мне теперь приходится на контрольных все четыре варианта решать – для одноклассников. Вот времени и не хватает…

Директор гимназии:
– Послушайте, Остолопов! Вы поступили гадко; вы должны были краснеть со стыда при одной мысли о таком мерзком поступке…
– А я думаю, что мне совсем излишне краснеть за этот поступок; мой папаша мне сказал, что он за меня краснеет.

Директор интересуется:
– Какой твой самый любимый предмет, Пьер?
– Телевизор!

Директор мясокомбината вызвал начальника охраны:
– Усильте, пожалуйста, охрану склада, чтоб всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала.
– Усилили уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить.
– Не надо. Наши работники знают, из чего наша колбаса делается, поэтому свои воровать никогда не будут.

Директор цирка объявляет:
– Кто заставит слона кивнуть, получит тысячу песо.
Никто не смог. Тут выходит маленький мальчик, подходит сзади – и как дернет слона за хвост! Слон взвыл от боли и закивал головой.
На следующий день директор цирка решил схитрить и объявляет новый конкурс:
– Тысячу песо тому, кто заставит слона покачать головой слева направо, причем нельзя причинять ему боль.
Опять ни у кого не получается. И опять выходит маленький мальчик, подходит к слону и спрашивает:
– Ты меня помнишь?
Слон кивнул.
– Хочешь, опять дерну?…
Слон быстро замотал головой.

Директор школы вызывает ученика:
– Ты сознаешься, Андерсон, что написал на доске «Учитель математики – осел»?
– Да.
– Это хорошо, что ты, Андерсон, говоришь правду.

Директор школы говорит родителям ученика:
– Я должен обсудить с вами поведение вашего сына. Он все перемены только и делает, что бегает за девочками.
– Ну и что, в его возрасте все бегают за девочками.
– С бензопилой?

Директор школы собрал учителей и говорит:
– Поздравляю вас! Наша школа заняла 1 е место в рейтинге популярности!
– Это потому, что наши дети хорошо решают задачи на олимпиадах?
– Это потому что ваши дети ставят скрытые камеры в школьных туалетах!

Директор:
– Почему ты опоздал в школу?
Ученик:
– В последнюю минуту мама отправила меня мыть шею. Обещаю, больше этого не будет!

Директриса, толкая речь на выпускном вечере, отличилась: о каждом выпускнике при вручении аттестата требовалось сказать что то хорошее и ободряющее. Но её вдохновение довольно быстро иссякло.
На сцену актового зала поднимается очередная выпускница.
Директриса говорит:
– Леночка Сидорова пришла в нашу школу ещё девочкой…
Пауза…
– Потом стала девушкой…
Тут директриса зависает.
Голос из зала:
– Нам интересно, продолжайте!

Дисквалифицирован футболист Петров, который во время футбольного матча на выстроенной соперниками стенке написал нехорошее слово.

Дисконтные карты, оптовые скидки, «Приведи друга», «2х1» – Все! Все акции, почему то, были провальными. Сложно быть маркетологом похоронного бюро…

Для маленького человека любое будущее – большое.

Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половина отбирает права.

Добрый молодец тщательно продумал, как он убьет жену, и спрячет тело.
Только после этого он сделал первый шаг – женился.

Доверительный разговор малышей:
– У меня папа – я не знаю кто.
– У меня папа – шофер.
– А у тебя, Витенька?
– А у меня папа – подлец.
– Кто тебе это сказал?
– Мама.

Договорились как то Алеша Попович, Добрыня Никитич и Илья Муромец с татарами разобраться. Ну все как полагается, забили стрелку на шесть утра на приметной полянке. 6 00 – татары сидят ждут, никого нет. Минут через 15 приезжают добры молодцы в составе Добрыни и Алеши. Ильи Муромца нет. Ну татары давай над ними прикалываться, мол струсил ваш Илюша. Добрыня с Поповичем поматерили Илюшу, да и порешили сами татар отколошматить. Поглумились над ними знатно, поистребляли всех, усталые домой собираются.
Тут стук копыт раздается. Заезжает на полянку Илюша Муромец, весь в крови.
– Ребята, не поверите, полянку перепутал!!!

Докладчик на медицинской конференции:
– Каким бы глубоким ни был вклад в науку урологов, возможности гинекологии поистине бездонны.

Доктор – больному:
– Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты…
Больной:
– Доктор, скажите лучше прямо – тут уже побывала моя жена?

Доктор возвращается с крупной фармацевтической выставки и рассказывает коллеге:
– Представляешь, выпустили супер препарат!
– Какой?
– Трупу делается внутримышечная инъекция – 10 мл этого средства, после чего с ним можно 2 часа разговаривать!
– Да ну?
– Правда, он при этом не отвечает…

Доктор заполняет историю болезни и задает вопросы больному:
– Пьете?
Больной оживленно:
– А есть?

Доктор посетил на дому больных: мужа и жену. После осмотра родственники спрашивают:
– Ну как?
– Боюсь, – отвечает врач, – что оба скоро овдовеют.

Документ о стандартизации российских сетевых СМИ подписан. Новым стандартом стала картина Малевича «Черный квадрат».

Долго стоял Илья Муромец перед камнем, пока не понял – самого главного здесь не написано: прямо пойдешь – лоб расшибешь.

Дом, подъезд. Входит известный путешественник, вызывает лифт.
В лифте как всегда нет света.
– Темно как в жопе у негра. Двери закрываются.
Старушка сидящая на входе:
– И все то он знает и везде то он бывал.

Дон Кихоту никогда еще не попадалась такая увертливая мельница. А Карлосон был в восторге от игры в салочки.