Анекдоты

– Где встречается вода в природе?
– Вы же сами сказали – в природе!

– Где же ваша мама, дети?
– Дома, тетя, только она увидала вас в окно и ушла в чулан прятать варенье со стола.

– Где живут зайцы?
– Они прячутся в своих хранилищах.

– Где лучше всего смотреть кино – дома или в кинотеатре?
– Конечно в кинотеатре, там и целоваться можно!
– Так и дома можно.
– Дома нельзя, дома жена!

– Где находятся комары зимой?
– Не знаю, но я хотел бы, чтобы они там оставались и летом!

– Где остановился Ноев ковчег?
Ученик мнется, товарищи подсказывают: «На Арарате, на Арарате!»
Ученик не расслышал и буркнул:
– В Кронштадте.

– Где твой папа работает? – спрашивает Ясь.
– В бюро добрых услуг, – отвечает Василь.
– Значит, твой папа услужливый бюрократ?

– Где твоя тетрадь?
– Она скончалась…

– Где ты набрал столько мандаринов?
– В кооперативном саду!
– А сторож видел?
– Не знаю. Но какой‑то старик с ружьем целый час за мной гонялся.

– Где ты так пальто выпачкал, Карл? Весь бок и спина в грязи…
– Да оно упало у меня!
– Но ты мог его потерять!
– Нет, оно было застегнуто на мне на все пуговицы.

– Гена, полезли на крышу, в лошадок поиграем.
Залезли на крышу, играют. Вдруг Гена теряет равновесие и срывается с крыши. Чебурашка смотрит вниз:
– Гена! Ты не ушибся? Тебе больно?
– Ушибся?! Больно?! Да я копыта отбросил!

– Глушенко, к доске!
Ответа нет.
– Петрова, к доске!
Молчание.
– Семененко, к доске.
Никакого движения в классе.
Учитель поднял голову от журнала и видит, что почти все ученики сидят в наушниках. Он наклоняется, достает из‑под стола милицейскую рацию и начинает бубнить:
– Вызываю седьмой «А»! Вызываю седьмой «А»!

– Гнет не может длиться вечно! – воскликнул выпускник, когда прозвучал последний звонок.

– Говорят, что гулять по Битцевскому парку опасно. А я уже столько лет по нему хожу и не встретил ни одного маньяка.
– Гражданин Пичужкин! Прекратите паясничать и отвлекать суд! Итак, вы обвиняетесь в 49 убийствах, совершенных в Битцевском лесопарке…

– Гоги, хочешь записаться в спортивную школу? Там есть секция «Толкание бедра».
– А где ты тренируешься, Реваз?
– В трамваях и метро.

– Голиков, – сказала Татьяна Борисовна, – почему ты такой невнимательный на уроке?
– А чего я сделал? – произнес Коля свою заученную фразу.
– Что ты пишешь в диктанте? Я диктовала: «В комнату вошел мальчик лет восьми‑десяти». А ты моментально превратил мальчика в дедушку: «В комнату вошел мальчик лет восьмидесяти»!

– Голова болит, просто трещит… – жалуется бабушка.
– А почему не слышно треска? – поинтересовался любопытный внук.

– Господа пассажиры, своевременно оплачивайте проезд, в салоне работают контролер и двое карманников.

– Господин библиотекарь, – обращается мальчуган к библиотекарю, – нет ли у вас книг этого же автора еще?
– Тебе он так понравился?
– Нет, но в его книге я нашел десять крон!

– Господин мэр, мне кажется, что с ценами на воду вы немножко перегнули.
– С чего вы взяли?
– Люди во дворах колодцы роют.

– Господин учитель, вы сказали, что мы все держимся на земле только благодаря закону тяготения. Это правда?
– Да, мой мальчик.
– А как же люди жили до того, как этот закон был открыт?

– Госпожа Канавкина, что вы знаете об общем свойстве газа?
– Он… Он… Мне, Петр Николаевич, стыдно…
– Это еще что за новости? Говорите!
– Он… он… очень воняет!
– Я спрашиваю не про осветительный газ, а вообще про газ… Госпожа Петрова! Скажите вы!
– Газ… газ… газ скоро носится ветром и мнется. Мне сделали газовое платье и…
– Вы только о нарядах и думаете! Госпожа Палкина! Скажите хотя бы вы.
– Газ легче воздуха.
– Ну вот, хорошо. Легче воздуха. И потому… что?
– И потому, когда пьют лимонад, то газ бьет в нос, и человек, извините, икает.

– Да в нашем ресторане самые лучшие улитки!
– Да, вчера одна из них меня обслуживала.

– Да он и в этом году в том же классе сидит, – говорит Ромина мама своей знакомой.
– Э нет, это неправда, – вмешался Рома, – в прошлом году я был в третьем «А», в этом – в третьем «Б».

– Да, внешность женщины обманчива! – подумал Ким, получив «незачет» от молоденькой учительницы.

– Давай играть в школу?
– Давай. Чур, я учитель!
– А я директор!
– А я завгороно!
– А я завоблоно!
– А я министр!
– А я отец министра.
– А я… Да, твоя взяла.

– Давай купим этого говорящего попугая!
– Нельзя. Дедушка будет сердиться – он не выносит шума.
– А если он будет шуметь, мы накроем его платком!

– Давай меняться бабами!
– Но у меня нет бабы.
– Ладно, просто возьми, пожалуйста, мою. Достала.

– Давай на камень, ножницы, бумага?
– Я так понимаю, кредит Вы возвращать не собираетесь?

– Давай, Люся, пока!
– Но я рассчитывала, что ты меня проводишь!
– Ты, Люся, по образованию гуманитарий, что ли?
– Да.
– Я и вижу, что рассчитывать – это не твое…

– Дайте мне бутылочку коньяка «Довольный хачик».
– ?
– Ну этот, как его, а вспомнил – «Ара рад».

– Дайте мне, пожалуйста, лекарство для моего папы! – просит Эд провизора.
– Какое?
– От неприятелей на работе!

– Два плюс два – будет четыре! – радостно восклицает маленький Coco.
– Не всегда… – горько вздыхает его старший брат пятиклассник.
– Это почему же?
– Да из двух «двоек» «четверка» никак не выйдет…