Анекдоты

Дорогая редакция!
Я прочитал в Вашей газете, что женщину бизнесмена надо теперь называть бизнесвумен.
Скажите, пожалуйста, а как теперь надо называть женщину парикмахера?

Дочка маме говорит:
– Мама, мы сегодня ходили к гинекологу, и оказалось то, что у нас в классе всего одна девственница.
– Я надеюсь, это ты дочка!
– Нет, мама, это наша учительница!

Дочка с мамой зашли в магазин одежды. Мама стала примерять блузки, но дочка все критиковала. Наконец, они нашли подходящую. Мама поинтересовалась:
– Ты действительно считаешь, что блузка хорошая?
– Да, мамочка. Но я вот что подумала: а к чему я ее надену?

Дочь возвращается после выпускного.
– Папа, не бей. Все расскажу: все пили, я не пила, все с парнями целовались, а я нет, салатов поела, потанцевала, рассвет встретили. И все. Дочь у тебя умница. Вопросы есть?
– ПЛАТЬЕ ГДЕ?!!

Дочь голливудской звезды возмущенно говорит одноклассницам:
– У меня нет отца?! Да у меня столько отцов, сколько у вас всех вместе взятых!

Дочь мистера Джоунса выходит замуж. Он телеграфирует сыну‑студенту:
«Приезжай на свадьбу Джил».
Сын‑студент отвечает:
«Не могу. Лежу в постели с ангиной».
Мать шлет вслед за отцовской другую телеграмму:
«Дай ей двадцать долларов, выкинь из постели и приезжай немедленно».

Дочь примеряет перед зеркалом вечернее платье, слишком короткое и декольтированное сзади и спереди. Мать с беспокойством наблюдает за ней.
– Надеюсь, ты не покажешься в этом платье на выпускном балу? – наконец говорит она.
– Почему бы и нет! Надо одеваться согласно требованиям моды.
– Если бы я в мое время носила такие платья…
– У тебя был бы огромный успех.
– Возможно, но тебе было бы теперь лет на десять больше!

Дочь учится на повара. Мать:
– А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
– Нас заставляют.

Друг по детсадику спрашивает у маленького Акиры:
– Когда твоя сестра думает выйти замуж?
– Если честно, то всегда, – отвечает Акира.

Дружок Джеффри получил плохую оценку и по привычке поблагодарил учителя.
– Ну молодец! – шепнул ему Джеффри. – Съел отраву и облизываешься.

Дурак – состояние, в котором может пребывать мужчина, не догадываясь об этом, если у него нет жены.

Дыбра – это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах….

Дядя Эриксон отпустил бороду и в новом обличье заявился к сестре. Увидев маленькую племянницу, подставил ей лицо для поцелуя. Девочка растерялась.
– Ты не хочешь поцеловать своего дядю? – удивился Эриксон.
– Хочу, но не могу, – ответила девочка, – я не вижу куда поцеловать.

Европейцы всегда стремились познать удовольствия и материальные блага. Теперь у них много материальных благ.
Китайцы всегда стремились познать человека. Теперь у них много китайцев.

Едет грузовик, его останавливает ГИБДДэшник:
– Слышь, мужик, ты что – нарываешься? Я тебя третий раз останавливаю и третий раз говорю: у тебя из кузова сыпется что то.
– Слышь, ты меня хоть восьмой раз останови, я тебе скажу: Зима! Гололед! Скользко! Дорогу песком посыпаю!

Едет Илья Муромец на своем коне по пустыне. День едет, два, неделю. Пить хочет ужасно.
И вдруг видит вдали озеро студеное, а перед ним лежит Змей Горыныч.
Ну Илья Муромец достает свой меч кладенец, подскакивает к змею, и давай его рубать. Одну башку срубил, другую, и тут вдруг змей отскакивает в сторону и спрашивает:
– Ты что, Илюшенька?
– Пить я хочу!
– Ну так пей! Кто ж тебе не дает?!

Едет Илья Муромец по лесу, забрел в самую чащу и видит: к дереву привязана обнаженная Василиса Прекрасная.
– Здравствуй, Василиса Прекрасная, что с тобой приключилось? – Соловей разбойник привязал и изнасиловал. – Что же ты не кричала, на помощь не звала? – Да здесь кричи не кричи, все равно никто не услышит – глухомань. – Глухомань, говоришь?

Едет Илья Муромец по лесу. На дереве сидит и задорно свистит Соловей Разбойник. Илья хватает палицу и метает в Соловья, тот падает. Очухавшись через некоторое время под деревом возмущённо произносит:
– Тридцать лет ездит, хоть бы раз промахнулся!

Едет Илья по дороге. Камень на развилке: «Налево пойдешь – голову сложишь. Направо пойдешь коня потеряешь. Прямо пойдешь – дураком будешь». Подумал Илья и поехал прямо. День к вечеру. Заехал Илья на ночлег к Бабе Яге. Та его накормила, напоила и спрашивает:
– Где спать будешь, Ильюшенька?
– А где место есть?
– Либо со мной, либо с моей дочкой, либо на сеновале.
Посмотрел Илья на бабу Ягу, прикинул, какова у ней дочка, и побрел на сеновал. Утром выходит на двор, видит – девица на солнышке загорает, красы неописуемой.
– Кто ты будешь, девица краса?
– Я дочка Бабы Яги, а ты кто?
– А я… Дурак я! Дура-а-а-ак!

Едет мотоциклист на раздолбанном Восходе, тормозят его менты:
– Документы на мотоцикл!
– Нету.
– Водительское удостоверение!
– Нету.
– Где номер?
– Нету.
– Почему без шлема?
– Тоже нету.
– Так… без документов, без прав, без номера, и к тому же без шлема. Ну и что будем делать с твоей развалюхой?
– Поставьте ее к дереву, потому что подножки у нее тоже нету.

Едет мужик на верблюде по пустыне. Верблюд сильно устал. Едет, не может уже ехать. Вдруг видит вдалеке оазис, прискакал туда, видит магазинчик, в нем араб и надпись: «Избавляем верблюдов от усталости». Мужик на верблюде спрашивает у араба:
– Че, в натуре избавляешь от усталости верблюдов?
– Да! Веди своего верблюда на яму.
Мужик отвел. Араб подошел к верблюду и со всей дури как даст по яйцам. Верблюд взбесился и давай бежать. Мужик:
– Ты че, сдурел? Как я его теперь догоню!?
– На яму!

Едет мужик на машине с маленьким ребенком. Ребенок ноет:
– Папа, давай быстрее, на мультики не успеем.
Папа объясняет, что впереди могут стоять ГАИшники, но ребенок все равно ноет. Тогда папа говорит:
– Смотри вперед, если водители встречных машин начнут моргать, скажи мне, – и увеличивает скорость.
Ребенок придвигается к лобовому стеклу, смотрит вперед и говорит:
– Этот не моргает, этот тоже не моргает, а вот этого не вижу, он в темных очках.

Едет новый русский на 600-ом. Вдруг его обгоняет маленькая красная машина.
Ну новый русский с трудом догоняет, скорость этак под 200 км/ч и у водителя спрашивает:
– А что это у тебя за машина, а?
А тот ему отвечает:
– А черт его знaет, с американских горок еду.

Едет новый русский на джипе. Видит – у столба сидит бомж. Вдруг пальцами щелкнул – и перед ним стопка водки появилась. Выпил и опять сидит. Новый русский остановился, наблюдает. Бомж щелкнул – и снова стопарик. И так несколько раз. НР подошел к бомжу: – Слушай, а как это у тебя получается?
– А у меня джинн есть. Он мои желания и выполняет.
– Настоящий джинн?!! Слушай, продай его мне. Продай. Вот тебе джип, ключи от дома. Вот тебе налички полные карманы. Согласен?
Бомж, достал из за пазухи лампу, отдал
НР потер лампу.
Оттуда со свистом вылетел джинн:
– Слушаю и повинуюсь!
– Значит так, во первых, денег много, во вторых, жилье, в третьих, контрольные пакеты «Сибнефти», «Газпрома»…
– Да не спеши ты, – сказал джинн, – у меня узкая специализация: 50, 100 и 150.

Едет папа с маленькой дочкой на машине.
Вдруг папаша нечаянно нажал на клаксон:
– Ой, доча, это я случайно!
– Я знаю, папа!
– Откуда ты знаешь?
– А ты не крикнул «ДУРАК, КУДА ТЕБЯ НЕСЁТ!!!»

Едут американские туристы по Грузии. Видят – грузинская семья расположилась на отдых, развели костер, рядом лежит барашек связанный…
Туристы подзывают мальчика:
– Мальчик, а зачем вы барашка связали?
– Рэзать будем, – отвечает мальчик.
Туристы в ужасе:
– Но разве тебе не жалко животное? Ведь барашку же больно!
Мальчик подумал:
– Ему нэ больно. Он прывык.

Едут в лимузине два дипломата, один из них убит горем:
– Мне никогда не простят того ляпа, который я допустил на приёме у президента России.
– Да ладно тебе. На твоём месте любой бы перепутал десертную лопату с лопатой для омаров.

Едут на мотоцикле 3 чувака, 2 нормальных, а посередине заика. Заика говорит:
– Б б б б б…
Тот, что за рулем:
– Что быстрее?!
Заика:
– Б б б б б…
За рулем:
– Что еще быстрее?!?
Заика:
– Б б б б б…
За рулем:
– Куда еще быстрее?!?!?
Заика:
– Б б б орю сдуло!!!

Едут по Австралии биолог, физик и математик. И видят на лугу пасется черная овца.
Биолог: Смотрите, в Австралии обитают черные овцы.
Физик: Нет, в Австралии обитает как минимум одна черная овца.
Математик: Нет господа. В Австралии обитает как минимум одна овца, и как минимум с одной стороны она черная.

Ежик вышел из тумана – кончилась марихуана.

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них всё хорошо.

Если вам снится, что вы лежите на кровати пьяный, в ботинках, а рядом стоит баба в бигудях и орёт, что какая то свинья опять нажралась, а вы ей – отстань, дай поспать, а она – нет, когда все это кончится, а вы – да заткнись ты, а она – все люди как люди, а этот как скотина, – знайте: такой сон предвещает, что поспать вам не дадут.

Если ваш бухгалтер платит все налоги – пусть получает зарплату в налоговой инспекции.