Анекдоты

Если во время охоты вы ни в кого не попали, значит, в лесу стало одним косым больше.

Если вы хотите узнать недостатки девушки – похвалите ее перед подругами.

Если вы хотите, чтобы мужу понравился салат, добавьте в него щепотку пельменей, пучок сосисок и веточку колбасы.

Если женщина особенно старается показать, откуда у нее растут ноги, значит ей просто необходимо скрыть, откуда у нее растут руки.

Если к уху приложить пустой кошелёк, то можно услышать, как плакали твои денежки.

Если не знаешь, для чего нужен диплом, значит, ты уже получил кое‑какое образование.

Если тебя кинули – расправь крылья!

Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний: будут еще и другие шансы, которые ты упустишь.

Если у вас много проблем с размещением свободных средств, вложите их в наш банк! И у вас будет только одна проблема – как получить их обратно.

Если у вас растут рога, не спешите обвинять в этом свою жену. Возможно, вы просто козел.
Если у вас нет жены, а рога все равно растут – значит, вы точно козел.
Когда оленя обременяют рога, он меняет рога. Когда рога обременяют мужчину, он меняет жену, а вместе с ней и рога.

Если у вас тормозит компьютер, у этого может быть две причины:
1. Вирусы.
2. Антивирус.

Если у Вашей собаки большие костяные уши... Значит, это козел!

Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются – скажи НЕТ наркотикам!

Если хочешь, заставить женщину изменить своё мнение, надо с ней категорически согласиться.

Если человек упорно лезет по служебной лестнице, это еще не значит, что он карьерист. Может быть, он – пожарный…

Есть две вещи, при виде которых чувствуешь себя в полной заднице, это: поезд, от которого ты отстал, и красавица, которая от тебя зевает.

Есть предание о том, как Молла со своей семьей впервые переселился в город. Снял он в городе дом и перевез туда из селения жену и сына.
Сын увидел минареты мечетей и сказал:
– Вот, поглядите‑ка, высокого же роста был человек, построивший эти минареты.
– Откуда ты это знаешь? – спросила мать.
– Должен же он был дотянуться до верха, – ответил мальчик.
– Человека такого роста не может быть, – возразила мать. – Наверно, сначала их строили в лежачем положении, на земле, а потом подняли.
Мать и сын заспорили. Каждый утверждал свое. Молла увидел, что спор их затянулся, и сказал:
– Вы оба неправы. Это – колодцы. Их вывернули наизнанку, чтобы они просохли.

Еще с порога Романчик весело сказал:
– А мне в школе отметку поставили. Первую!
Посмотрел отец в дневник и за голову схватился:
– Не понимаю, чему ты радуешься?!
– Как чему? Отметке.
– Так ведь у тебя «единица»!
– Ну и что?
– Так ведь хуже оценки не бывает!
– Бывает, – не стушевался Романчик.
– Это как же?
Романчик весело подпрыгнул и ответил:
– Другим вообще ничего не поставили!

Жак не выучил математику и решил прогулять урок. Но попался на глаза отцу.
– Что случилось? Почему ты не на уроке?
– Даже самая глупая обезьяна не сидит на колючем дереве.

Жак стоял у доски и бойко отвечал урок:
– …тут Спартак посмотрел на свои часы и сказал…
– Подожди, подожди, – перебила Жака учительница. – Какие часы? Разве у римлян были наручные часы?
– Да, только цифры у них были римские!

Жена говорит мужу алкоголику:
– Как ты достал! Каждый вечер пьяный, денег домой не приносишь. Сходил бы на кладбище, посмотрел – сколько там людей твоего возраста умерло от водки.
На следующий день он ушел с утра и вернулся под вечер пьяный.
– И где ты был?
– Обошел все кладбище, читал надписи на ленточках венков: «От тещи», «От жены», «От соседей», «От друзей». От водки никто не умер.

Жена говорит мужу:
– Дорогой, а ты знаешь: чтобы узнать человека, нужно с ним пуд соли съесть?
– Да, дорогая. Я еще знаю, что двое съедают один килограмм за 6 месяцев.
Жена (возмущенно)
– Так это только через ВОСЕМЬ лет я узнаю, что прожила эти годы с идиотом?

Жена мужу, читая кроссворд:
– Падшее существо, слово из пяти букв, последняя мягкий знак?
Муж незамедлительно:
– Рубль!

Жена мужу:
– Милый, сфотографируй меня.
– Зачем?
– Ну, будешь в старости смотреть и вспоминать, какая я была красивая.
– А что, дальше еще хуже будет?

Жена мужу:
– Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.
Возвращается через полчаса:
– Ну, как дела?
– Беда, милая, не доглядел! Эта ушастая тварь вылезла из духовки и выпила все пиво!

Жена мужу:
– Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику…
Муж:
– А мне повезло! Я сразу красивый родился!

Жена пилит мужа:
– Опять пьяный! Не понимаю, как можно пить каждый день?!
Муж сердито отвечает:
– Сколько раз тебя, дуру просил: не рассуждай о том, чего не понимаешь!

Жена посылает мужа в магазин: «Возьми батон, если будут яйца – возьми десяток».
Муж в магазине:
– Дайте батон. А яйца есть?
– Есть.
– Тогда 10 батонов.

Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
– Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
– А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую нибудь вкусняшку?
Муж:
– Сильно?
Жена:
– Не очень, милый: фара, бампер и капот…

Жена пришла в офис мужа и увидела у того на столе свою фотографию в красивой рамочке.
– Милый, она всегда стоит у тебя на столе?
– Да, дорогая! Каждый раз, когда у меня серьёзная проблема, я смотрю на тебя и мне становиться легче….(у жены рот расплывается до ушей)… потому что я осознаю, что какая проблема может сравнится с этой….?!?

Жена проснулась от стука на кухне. Входит и видит – пьяный муж открывает дверь у холодильника и кричит:
– В аэропорт повезешь?
И так беспрерывно.
Жена снова пошла спать, приговаривая:
– Вот пьяный дурень, холодильник за такси принял.
Утром входит на кухню – ни мужа, ни холодильника.
– Вот дьявол, уехал все таки!

Жена решила приготовить мужу экзотический ужин и попросила его сходить в магазин за улитками.
Пока муж шел, встретил своих приятелей, ну там они сообразили…
К утру муж вернулся с улитками домой и выстроил улиток в ряд возле двери. Жена открывает дверь, а муж и говорит:
– Ну, дорогие, еще шажок – и мы будем дома!

Жена с интересом спрашивает мужа:
– Милый, ты не находишь, что огуречная маска помогает мне улучшить свой внешний вид?
Муж:
– Конечно, дорогая… я вот только не пойму – зачем ты её снимаешь?