Анекдоты

Зубной врач – практиканту:
– У этого пациента надо удалить нерв. Только, пожалуйста, не перепутайте шестерку на нижней челюсти с коленной чашечкой, как вы это сделали в прошлый раз.
Через 15 минут.
Практикант:
– Извините, доктор, а что делать, если нерв такой длины (показывает)
Врач:
– Та а ак. (выглядывает в коридор) Сестра! Спросите главврача, что нам делать со спинным мозгом!

И вскочил Иван Царевич на коня, крикнул по молодецки ... Но тут подбежали какие то люди и скинули его... И правильно: чего на карусель без билета поперся!

И выпил старик еще один стакан водки, и забросил он в третий раз невод в синее море… И пришел к нему невод с банкой пива «Балтика № 3». И сказала ему банка пива: не пей меня, старче, я тебе утром еще пригожусь!

И говорит тогда золотая рыба старику:
– Дедуля, у твоего соседа всего одна корова, а ты уже третий раз просишь, чтоб она сдохла.

И крикнул богатырь могучий:
– Выходи, чудище поганое!
И ответило чудище поганое:
– Извините, мне только через две остановки выходить…

И поймал старик золотую рыбку в шестой раз.
– Что тебе надобно, старче?!
– Не сердись, государыня рыбка. Совсем взбесилась старуха. Хочет отведать японские СУШИ!!!

И пришел Иван Дурак к Бабе Яге. И спрашивает:
– А как мне пройти туда не знаю куда и найти то не знаю что?
– А не вопрос, сынок. Вот тебе окурок волшебный. Выйдешь, кинешь его на дорожку… И вот куда дворник тебя пошлет – туда и иди.

И что удивительно – число геев растет с каждым днем, хотя сами они не размножаются…

Иван приходит к царю:
– Я выполнил свое обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь свое?
– Да, вот рука принцессы…

Иван Царевич пришёл к Бабе Яге и говорит:
– Баба Яга! Помоги мне найти Василису Прекрасную!
– Вот тебе, Иванушка, волшебный клубочек, завязывай с девками!

Иван Царевич рассказывает приятелю:
– А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь – и стала девушкой!
– Блондинка?
– Ага!
– Красивая?
– Ага!
– Умная?
– Да как сказать… Наверное, сильно ударилась.

Иван Царевич рассказывает:
– Поцеловал я тут намедни лягушку, а она отплевывается, рот лапками закрывает – брезгливая попалась!

Ивасик жалуется:
– Никто со мной не хочет играть. Отец придет домой и читает газету, а мама – куда тебе барыня: только в хату, и сразу за стирку.

Играют в настольный теннис наркоман и алкоголик, и наркоман все время выигрывает. Алкоголик спрашивает:
– Почему так?
А наркоман отвечает:
– Как почему – у тебя перед глазами много шариков и все быстро скачут, а у меня один и летает плавно плавно…

Идеальная жена – это школьная учительница. Во всяком случае, это единственная женщина в мире, которая, задав вопрос, замолкает на некоторое время, чтобы выслушать ответ.

Идет «Спокойной ночи малыши», на экране появляются Степашка и Филя.
– Скажи, Филя, а почему Хрюши еще нет?
– А он, Степашка, не придет, у него свинка.
– Ой, бедный Хрюша сейчас, наверное, лежит в постельке.
– Да нет, Степашка, они только вчера познакомились.

Идет дурачок по улице, несет две гранаты и ковыряется в одной из них. Навстречу умный:
– Ты что делаешь? Граната сейчас взорвется!
– Ничего, у меня еще одна есть.

Идет задумчивый директор компании по улице, навстречу ему бомж:
– Дайте 100 рублей!
– А зачем вам?
– Куплю водки, выпью и буду под забором валяться.
Директор молча достает телефон:
– Алло, отдел кадров? Увольняйте главбуха, я честного человека нашел!

Идет занятие по гражданской обороне. Учительница:
– Когда я скажу: раз, два, три, всем нужно спрятаться под парты. Раз! Два! Три!
Все спрятались, кроме Вовочки.
– Дети! Вовочка не понял, что он может погибнуть. Давайте еще раз. Раз! Два! Три!
Опять все спрятались, кроме Вовочки.
– Вовочка! Подумай о родителях. Как они будут плакать, если ты погибнешь! Попробуем еще раз: раз, два, три!
Но Вовочка не послушался и в третий раз.
– Вовочка! В чем дело?
– А что, разве герои уже перевелись?

Идет игра «Кто хочет стать миллионером». Галкин спрашивает у игрока:
– В каком городе находится резиденция Ясера Арафата? Газа, Рамалла, Наблус или Дженин?
Игрок:
– Беру подсказку 50/50.
Галкин:
– Хорошо. Уважаемая Армия обороны Израиля, уберите два неверных варианта!

Идет как то в хлам обкуренный наркоман по рельсам. Его кумарит, а позади едет поезд. Машинист сигналит наркоману: «ту ту ту у у», а тот – ноль внимания. Поезд не успевает затормозить и сбивает наркомана. Приезжает скорая, его отвозят в больницу, «сшивают» и через несколько недель отпускают домой. Дома он сразу же забивает косяк, потом ставит чайник. Думает: «Эх, сейчас курну, чаек попью – кайф!». Тут чайник закипает: «тю тю тю ю ю». Нарк берет молоток и бьет по чайнику, приговаривая: «Убивать их надо, пока они маленькие!».

Идет красная шапочка по лесу, а ей на встречу серый волк. Волк спрашивает:
– Красная шапочка, а ты куда идешь?
– К бабушке, серый волк.
– Красная шапочка, а что у тебя в корзинке?
– Яйца, серый волк. Ко мне уже трое таких, как ты, приставали.

Идет Красная Шапочка с корзиночкой по лесу. Подходит к домику Бабушки. Стучит в дверь. На порог выходит сытый пузатый Волк.
Красная Шапочка:
– Ой, тут же Бабушка жила!!!
Волк (ковыряясь в зубах):
– Жила… А теперь тут офис…

Идёт Красная Шапочка, а на встречу ей Серый Волк. Одет в юбочку, блузочку, губы накрашены, в ушах серьги, на ногах туфельки.
Красная Шапочка удивилась:
– Серый, что с тобой?!
– А я уже не серый, – ответил Волк и потупил глаза.

Идет лекция о вреде алкоголя.
Лектор:
– Известно немало случаев, когда жена уходит от мужа, который пьет.
Голос из зала:
– И сколько для этого надо выпить?

Идет лекция по физике. Лектор пытается «донести» до студентов 1 го курса физику. Один студент сидит в плейере, слушает хард рок. Когда лектор замолкает, хард рок слышится всем окружающим. Не найдя источника посторонних звуков, лектор громко требует:
– Выключить музыку!
Студент в наушниках, не поняв, что это относится к нему, очень громко сказал (думая, что беседует сам с собой):
– И какой гад испортил мне запись этим писклявым голосом?!

Идет Маяковский с двумя девицами по городу, видит перед ним лужа, в луже лежит пьяный лицом вниз.
Одна из девиц:
– Володя, а вы можете продемонстрировать свое искусство?
Маяковский встает в позу и декламирует:
На нашем жизненном пути
Лежит безжизненное тело…
Пьяный поднимает голову:
А вам, козлам, какое дело
Могли бы просто обойти…
Маяковский:
– Пойдемте девушки, это Есенин.

Идёт международное соревнование спецназовцев. Показывается проникновение в закрытые помещение. Американец подходит к двери и выбивает её одним ударом ноги. Затем подходит русский и выбивает дверь одним ударом руки. Затем подходит третий спецназовец и… открывает дверь торчащим из неё ключом. Американец и русский с усмешкой:
– И откуда ты такой сообразительный взялся?
– Из Моссада.

Идет мужик по берегу моря. Вдруг видит – лежит золотая рыбка, трепыхается.
Поднял он ее, бросил в воду. Стоит, ждет.
Рыбка высовывает голову из воды и спрашивает:
– Что, мужик, небось, три желания хочешь?
– Ага!!!
– Дык, обломись. Это у меня просто желтуха, а на самом деле я обычный карасик.

Идет мужик по Красной площади и ведет на поводке гуся, к нему подходит полицейский и говорит:
– Мужик, ты какого рожна с гусем на Красную площадь приперся?
– А чего такого?
– Да ты че, офигел? Это ж Красная площадь – сердце нашей Родины, а ты с птицей.
– Че ты мне паришь, вон голуби ходят, тоже птицы и хоть бы хрен.
– Дак то голубь – птица мира…
– Ну, мой гусь тоже войны не хочет!

Идет мужик по лесу. Весна. Хорошо. Листики распускаются. Вдруг видит, девочка лет 10 ти на берёзе висит, метрах в 5 ти от земли, вцепившись зубами в ветку. Мужик:
– Девочка, ты что там делаешь?
– Што што, шок шошу!

Идет мужик по улице с огромной жабой на руках. Его останавливает милиционер:
– Почему вы ходите по улицам с жабой?
Вдруг отвечает милиционеру сама жаба человеческим голосом:
– Товарищ милиционер! Спасите! Свяжитесь с обществом защиты животных. Замучил он меня своими поцелуями!

Идет мужик по улице, на него нападает бандит:
– Гони деньги!
– НЕТ…
– Снимай штаны!
– Последние…
Бандит прыгает мужику на спину.
– Тогда хоть до угла довези!