Анекдоты

Идет мужик по улице. Грязный прегрязный.
– Эй, мужик, ты чего такой грязный?
– Да с паровозом целовался…
– Ты что, дурак?
– Нет, тещу отправил!

Идет наркоман, курит косячок, за руку ведет дочку. Дочка:
– Папа, смотри, по небу крокодилы летят!
Наркоман поднял голову, затянулся:
– Осень… Вот и летят…

Идет немой с лыжами на гору кататься. Навстречу идет один из откатавшихся и весело (настроение хорошее) говорит:
– Привет, дружище! Куда идешь?
Немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах.
– О! А зачем лыжи взял?

Идет операция. Хирург командует ассистенту:
– Скальпель, тампон, зажим, тампон, спирт… зажим тампон спирт… Теперь всем спирт… Помянем.,

Идёт первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором на веранде играют дошколята. Подошёл к ним, посмотрел, вздохнул:
– С удовольствием бы присоединился, но образование не позволяет.

Идет по берегу океана грустный мужик, смотрит бутылка, открывает ее – оттуда вылетает джин:
– О, мой спаситель! Ты спас меня от 400 летнего заточения, говори три любых желания, но только учти – я женский джин. Поэтому у твоей жены будет в сто раз больше того, что ты пожелаешь себе.
– Хорошо, я уже стар, для спокойной жизни мне нужен маленький домик.
На берегу появился маленький особнячок, а рядом огромный дворец для жены.
– Второе – для безбедной жизни до конца моих дней мне нужен 1 миллион долларов.
Исполнилось, а рядом с дворцом появился банк с инициалами жены.
– И третье – сделай мне маленький такой МИКРОИНФАРКТИК!

Идёт по лесу Волк и видит: Лиса сидит и ест рыбу и рыбы у неё очень много.
Волк – Лиса, ты де столько рыбы надыбала
Лиса – Сунула хвост в прорубь вот и на ловила и ты иди попробуй.
Спасибо, сказал Волк и оторвал Лисе хвост.

Идёт по тропинке турист с рюкзаком, навстречу – медведь:
– Ты кто?
– Т тур рист я…
– Не, мужик! Это я турист, а ты – завтрак туриста.

Идет по школьному коридору ученик, вертит в руках зажигалку. Навстречу ему – учитель ОБЖ:
– Я тебя отучу курить, паразит!
– Иван Иваныч, честное слово, я не курю!
– А зачем тогда тебе зажигалка?
– А я поджигаю петарды и бросаю их в кабинет химии.
– А… Тогда извини!

Идет пьяный мужик по улице и заходит к себе во двор.
Видит, в кустах сидит кукушка. Он и говорит:
– Кукушка, кукушка. Сколько мне лет осталось жить.
Тут из окна высовывается жена этого мужичка и в ответ:
– Пять семь секунд… пока я утюг не нашла.

Идет расстроенный ковбой. К нему подходит другой и интересуется:
– Что стряслось, старина?
Ковбой отвечает:
– Да вчера жена ногу сломала – пришлось добить…

Идет съезд «Единой России». Выступающий:
– Благодаря «Единой России» и нацпроектам в городе Запендрючинске построили новую больницу!
Голос с заднего ряда:
– Был я в этом Запендрючинске, нету там никакой больницы.
Выступающий:
– Благодаря «Единой России», и нацпроектам в селе Старохреново построили новую ферму!
Тот же голос с заднего ряда:
– Был я там, нет никакой фермы…
Выступающий:
– А вам, чтобы владеть ситуацией, надо не по дырам всяким ездить, а телевизор чаще смотреть!

Идет такой красавчик парень по городу, весь довольный, по сторонам смотрит и думает: «Да, это МОЙ город!»
Вдруг налетает толпа гопников, избивают его и убегают.
Он встает, ковыляет дальше: «МОЙ город… РАЙОН не мой»…

Идет толстая баба, в нее врезается парень на мопеде. Баба в крик:
– Ты, что, объехать не мог?!
Парень:
– Боялся, что бензина не хватит.

Идёт урок арифметики в первом классе. Учитель спрашивает:
– Сёма, сколько твоя мама должна заплатить за два килограмма яблок, если один килограмм стоит пять рублей?
– Я не знаю. Моя мама всегда так торгуется!

Идет урок зоологии. Учитель бросает в стакан с водой червяка. Через пару минут вынимает и говорит:
– Видите, дети, червячок живой.
Потом берет стакан со спиртом, бросает туда червячка, потом вынимает:
– Видите, дети, червячок умер. Какие можно сделать выводы?
Встает Дэннис.
– Надо виски пить, а то глисты заведутся.

Идет урок истории. Молодая учительница спрашивает:
– Дети, скажите, кто взял Бастилию? Иванов.
– Не знаю.
– Петров.
– Не знаю.
– Сидоров.
– Не знаю.
Учительница заплакала и побежала к директору:
– Вы знаете, я у них спрашиваю, кто взял Бастилию, а они не отвечают!
– Не волнуйтесь, голубушка, не нужно расстраиваться. Если они и взяли, то поиграют и поставят на место, а не поставят, то скинемся и купим новую.

Идёт урок. Вдруг дверь открывается и в класс заходит ученик.
– Ты почему опоздал? – спрашивает его учительница.
– Я хотел пойти на рыбалку, но отец мне не разрешил, – отвечает мальчуган.
– Твой отец правильно поступил! – говорит учительница, – он объяснил тебе, почему ты должен идти в школу?
– Да, – кивает ученик, – он сказал, что червей на двоих не хватит.

Идет хозяйка по двору, а там – кот огромный лежит. Хозяйка говорит:
– У у! Развалился, все у тебя есть – и еда, и вода, ничего не делаешь, целыми днями на солнце греешься! Мне бы такую жизнь! Кот лежит и думает:
– Сына моего утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Идет цыпленок по железнодорожному полотну. Вдруг его лапку защемляет стрелка, и тут он видит приближающийся поезд. Цыпленок изо всех сил пытается освободиться, но все его попытки оказываются тщетными, а поезд уже совсем близко. Тогда цыпленок выпрямляется во весь рост и решительным тоном произносит:
– Ну что ж, столкновение так столкновение!

Идет чукча по перрону вдоль состава и в каждый вагон головой бьется. Его спрашивают:
– Ты что это вагоны портишь?
– Да у меня билет в мягкий вагон – вот и ищу…

Идёт экзамен в школе по борьбе с авиатерроризмом; готовят специалистов по сопровождению рейсов и обезвреживанию террористов на борту самолётов. Комиссия вызывает первого:
– Курсант Иванов!
– Я!
– Вот вам условие задачи: вы установили, что в салоне, на сидении возле самого прохода сидит террорист с бомбой. Ваши действия?
– Э э… Незаметно подойду к нему сбоку, приставлю пистолет к виску, вырву бомбу, свяжу!..
– Отлично, спасибо. Следующий!
– Курсант Петров!
– Вот вам условие задачи: террорист находится на сидении у окна, возле него сидит пассажир. Ваши действия?
– Ну, я под каким нибудь предлогом поменяюсь местом с тем пассажиром, подсяду к террористу, завяжу с ним разговор, применю гипноз, внушение, усыплю, тут же заберу бомбу и свяжу!
– Спасибо, очень хорошо! Курсант Сидоров!
– Я!
– Слушайте условие задачи: в самолёте группа вооружённых террористов; они «вычислили» и окружили вас. Вот вы сидите, сзади один с ножом, справа – с пистолетом, слева – с автоматом, а спереди – с бомбой! Ваши действия?..
– Э э… Ну у… Скажите, а самолёт какой?
– Самолёт? Ну, скажем, «Ил 86».
– Та ак, э э… Скажите, пожалуйста, а высота полёта какая?
– Простите, а вам это зачем?
– Ну, мне для ответа нужно.
– Ну хорошо, пусть будет 10 000 м.
– Та ак, значит, «Ил 86», 10 000 м, в самолёте группа вооружённых террористов; они меня «вычислили» и окружили, сзади один с ножом, справа – с пистолетом, слева – с автоматом, а спереди – с бомбой, да?
– Да, да!
– Ясно; скажите, а скорость полета какая?
– Ну а это то вам зачем?
– Ну, мне нужно для ответа!
– Хорошо, пусть будет 900 км в час!
– Значит, ещё раз: «Ил 86», 10 000 м, в самолёте группа вооружённых террористов; они меня «вычислили» и окружили, сзади один с ножом, справа – с пистолетом, слева – с автоматом, а спереди – с бомбой, так?
– Так, так, ваши действия??!
– Мои действия?! Да я бы обделался с ног до головы!

Идет экзамен по правилам дорожного движения. Экзаменатор:
– Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый?
– Таксист.
– Почему таксист?! Откуда там взялся таксист?!
– Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся…

Идёт экскурсия в Риме. Экскурсовод объясняет группе советских туристов:
– Сейчас мы с вами стоим на мосту под нами протекает река ТИБР. С этим мостом связана одна история. Когда то, под ним купался император Калигула, и у него украли одежду. С тех пор появилось выражение «СТИБРИЛИ». Улавливаете связь?
Одна пожилая дама задаёт вопрос:
– Скажите, а в городе Пизе, ничего подобного не происходило?

Идёт экскурсия по аду, где посетителям в назидание демонстрируют грешников, насильников и убийц, подвергающихся разным суровым наказаниям. Наконец глазам экскурсантов предстаёт чан с кипящей смолой, в котором спокойно и деловито плавает человек интеллигентной наружности.
Заинтригованные, они обращаются к нему с вопросами:
– Вы кто?
– Учитель.
– За что же вы оказались в аду?
– Ну что вы, разве это ад?

Идут в селе сборы коллективного хозяйства (бывший колхоз). На повестке дня главный вопрос – приватизация. Председатель говорит:
– Ну теперь каждый из вас получит пай!
Тут тракторист Петро руку тянет. Председатель спрашивает:
– Тебе че, Петро, чего то по сути неясно?
– Да по сути все ясно, одно непонятно, зачем хрен переименовали!

Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента. Один алкаш говорит другому:
– О, голубые идут!
– Почему?
– Вокруг столько красивых баб, а пристанут к нам!

Идут два парня. Один другому говорит:
– Ой! Мне девушка улыбнулась!
– Не удивительно. Когда я тебя в первый раз увидел, неделю смеялся!

Идут два хохла вдоль дороги.
Вдруг их обгоняют трое мотоциклистов с отрубленными головами.
Один хохол удивлённо спрашивает другого:
– Микола, шо цэ такэ?
– Я думаю, Тарас, шо тоби надоть косу на друго плечо переложить.

Идут две блондинки, одна находит на земле зеркало, смотрит в него и говорит:
– Лицо такое знакомое!
Вторая берет зеркало, смотрит и говорит:
– Дурочка, да это же я!

Идут мама и дочка по зоопарку. Вдруг дочка говорит маме:
– Смотри программист! – и показывает на обезьяну.
– Почему? – удивленно спрашивает мама.
– А у него, как и у нашего папы, глаза красные, сам лохматый, а на заднице мозоли.

Идут навстречу друг другу интеллигент и хулиган. Встретились как раз напротив лужи. Хулиган:
– Че это ты, а? – и в лужу интеллигента. – Смотри у меня!
Интеллигент, задумчиво нашаривая в луже очки:
– И правда – чего это я…

Идут обходчики вдоль железнодорожных путей. Ту проносится мимо них электричка, и оттуда вылетает мужик. Ну, они подбегают к нему, смотрят – вроде живой. Очухался мужик, подняли его, спрашивают:
– Мужик, ты как?
– Да ничего…
– А как так получилось то, что ты из электрички вылетел?
– Ребята, не знаю, ей богу… Сижу себе тихонько у окошка, никого не трогаю, пенопластом по стеклу возюкаю…