Анекдоты

Идут по городу два студента, голодные как волки. Видят – на балконе 5‑го этажа висит сетка с колбасой. Один, недолго думая, полез наверх. Другой остался на стреме. Вдруг подходит милиционер и спрашивает:
– Что это вы тут делаете?
– Да развешиваем подарки к Новому году.
– Какому Новому году? До него еще три месяца!
– Петя, слышишь, мы все перепутали! Снимай подарки, пошли домой!

Идут по улице сынок с мамашей. Впереди – открытый канализационный люк. Задумал малыш пакость.
– Мама, – говорит, – смотри, крокодилы полетели.
Мать посмотрела, но люк обошла.
Через некоторое время подбегает к ним мужчина, весь мокрый, в грязи и говорит:
– Запомни, мальчик: крокодилы не летают!

Идут три армянина по улице, перед ними красивая девушка.
Один армянин:
– Э, чтобы с такой девушкой переспать, я бы и пять тысяч не пожалел!
Второй:
– Да что там пять, мне и десять не жалко!
Третий:
– Да вы что, такой красавица, такой красавица! Такой девушка надо одеть, обуть, дорогой машина подарить, в ресторан каждый вечер водить!
Девушка оборачивается:
– Простите, кто из вас третий говорил?
Армяне:
– Да ты иди, иди, мы так, между собой разговариваем…

Идя со школы, маленький Сэм переходил вброд ручей. Вдруг начался дождь.
– Надо прятаться, а то промокну! – подумал Сэм и нырнул в воду!

Из выступления на выпускном вечере: Вот и закончилась школа! И сотни тысяч российских выпускников вышли на большую дорогу!

Из жизни индейцев:
– Послушай, сын мой… Если бледнолицая женщина когда-нибудь скажет тебе: «Делай со мной все, что захочешь», не спеши снимать с нее скальп!

Из записи в истории болезни.
После продолжительной беседы с пациентом выяснилось, что первичный диагноз – «черепно мозговая травма» оказался частично ошибочным. Правильным будет – «черепная травма».

Из записок студента:
«Жили были три свиньи: Ниф Ниф, Наф Наф и Зав. Каф.»

Из зоопарка сбежал слон!
Мужик, проживаюший в частном доме, просыпается с большого бодуна и смотрит в окно. А там слон капусту ест. Звонит в МЧС.
– Мужики понимаете, в моем огороде гигантская мышь хвостом капусту собирает!!!
– И что она с ней делает?
– Я бы вам сказал, но вы все равно не поверите!

Из кельи Моллы Насреддина, когда он был еще учеником медресе, украли его шкатулку с деньгами, и он ходил очень расстроенный. Настоятель медресе пожурил его:
– Эх, Афанди, разве вы сами не виноваты во всем? Надо было выписать несколько святых изречений из Корана и положить в шкатулку, это пробудило бы совесть воров и…
– Так ведь сам Коран лежал в шкатулке! – перебил настоятеля Насреддин.

Из новостей: В России выпущен автомобиль со встроенной российской же навигационной системой.
Теперь к извечно русскому вопросу: Что делать? и Кто виноват? добавится – Где мы?

Из новостного блока:
Вчера, на центральной площади, произошло столкновение автомобилей BMW Z3 и Hammer. Участники ДТП отделались легкими огнестрельными ранениями.

Из письма абитуриента: «Бабушка, за меня не беспокойся – папа готовится к экзаменам успешно!»

Из письма, которое получил десятилетний мальчик в летнем школьном лагере: «…Итак, я кладу в конверт 10 марок, которые ты настоятельно проста. Обращаю твое внимание, дорогой сын, что число 10 пишется с одним нулем, а не с двумя. Целую, твоя мама»

Из правил хорошего тона. Неприлично при посторонних держать руки в карманах брюк. Особенно если вы женщина, а брюки мужские.

Из разговора бывших выпускников школы:
– Недавно заходил в нашу старую добрую школу.
– Что нибудь в ней поменяли: крышу, окна, двери?
– Нет, только название: теперь это – гимназия.

Из разговоров в учительской:
– Сидоров как ученик так себе. Но как источник доходов весьма стабилен.

Из рекламного ролика виагры:
«… И скакал Иван Царевич на Сером Волке три дня и три ночи…»

Из сочинения:
«Корова – это млекопитающее. У нее есть шесть сторон – правая, левая, верхняя, нижняя, передняя и задняя. Сзади у нее есть хвост, на котором висит щетка. Им она отгоняет мух, чтобы они не падали в молоко. Голова у нее для того, чтобы на ней росли рога и чтобы где‑нибудь мог быть рот. Рога у нее – чтобы бодать, а рот – чтобы мычать. Под коровой висит молоко. Как корова его делает, я еще не поняла, но она его делает все время. У коровы тонкий нюх, ее можно унюхать издалека. Вот почему в деревне свежий воздух. Корова много не ест, но то, что она ест, она ест два раза, так что ей хватает. Когда она голодная, она мычит, а когда она ничего не говорит, это значит, что она внутри набита травой».

Из спортивного репортажа:
– Нам нужен гол! Нам нужен гол! Нам нужен – мы его и получили!

Из телерепортажа с хоккейного матча:
– Шайба летит в комментаторскую кабину! Шмена шоштавов…

Из тюрьмы бежит заключенный. Его, естественно, ловят и возвращают.
Приводят к начальнику:
– Ну и зачем ты, Сидоров, бежать решил?
– Жениться хотел…
– Нда а а. Странно ты понимаешь слово «свобода», Сидоров…

Известная реклама колготок:
ОМСА – знает всё о твоих желаниях!

Изя вернулся из командировки раньше, смотрит, а к двери ухом припал сосед Фима. А там однозначные звуки, которые не дают повода сомневаться, что Сарочка скучает не сама. Изя садится на ступеньку и спокойно закуривает.
– Изя! Я ни разу Вас не понимаю! Вам все равно?
– Фима, я вас умоляю! Пусть эти сволочи сначала выдохнутся!

Изя сидит за прилавком. Пора закрывать лавку, а клиентов все нет.
В последнюю минуту вбегает молодой человек, бросает на прилавок гривенник, хватает конверт за копейку и выбегает, не ожидая сдачи.
Дома жена спрашивает:
– Ну, какой сегодня был оборот?
– Оборот так себе. Зато доход колоссальный!

Иллюзионист, заканчивая программу, объявил зрителям о последнем, «единственном в мире и Одессе» номере, для исполнения которого нужен из зала мальчик. И пригласил сидящего в первом ряду.
– Мальчик, ты местный? Как тебя зовут?
– Местный, Вовочка.
– Вовочка, ты раньше видел такие фокусы, как сегодня на сцене?
– Нет, никогда!
– Можешь ли ты подтвердить всем этим зрителям, что видишь меня в первый раз?
– Да, дядя Петя!

Илья Муромец проснулся утром с глубокого похмелья слез с печи выпил ковш браги сел на коня и поехал. Едет и видит Соловей Разбойник на дереве сидит Илья его спрашивает:
– Сидишь?
– Сижу.
Илья опять спрашивает:
– Свистишь?
– Свищу.
Илья стащил его с дерева и избил. Соловей встал отряхнулся и проворчал:
– Шары с утра зальют – не так сидишь, не так свистишь.

Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской Гидрой:
– Отрубаю ей голову – на ее месте четыре вырастает. Четыре отрубаю – три вырастает. Три отрубаю – семь.
– Ну и чо?
– Полчаса рубил – никакой закономерности.

Илья Муромец:
– Змей Горыныч, чего это ты теперь с одной головой летаешь?
– Кризис, блин! Три башки не прокормить!

Илюша на распутье, перед ним камень.
Надпись: Прямо пойдешь – коня потеряешь, направо пойдешь – голову потеряешь, налево пойдешь – дома прибью.
Твоя Василиса.

Иностранец вернулся из загадочной страны России. Рассказывает своим друзьям все, что его удивило:
– В России оказывается есть два вида женщин! Один вид – для дома, чтобы приготовить покушать, воспитывать детей и радовать своим обществом. Это «жены». А еще есть другой вид женщин, они существуют исключительно для любви, секса, и красоты. И называют их очень красиво: «леди»…
Хм… Не помню точно… Или «ляди»…

Инспектор ГАИ у врача:
– А шо, Доктор, может можно, как нибудь, без клизмы?
– Я вас умоляю, значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы – можно?

Инспектор ГИБДД останавливает машину, за рулем которой сидит собака, а на заднем сидении – пассажир.
Инспектор: – Вы с ума сошли!!! Посадить собаку за руль!!!
– Причем тут я, – оправдывается пассажир, – сам только недавно подсел по дороге.