Анекдоты

Инспектор ГИБДД останавливает машину:
– Старший лейтенант Сидоров. У вас правое переднее колесо лысое и фара разбита. Итого, с вас 500 рублей.
– Очень жаль, товарищ Сидоров, но мы такую информацию за деньги не покупаем…

Инспектор Министерства просвещения прибыл в небольшую школу возле Лиона. Войдя в класс, он увидел одного особенно возбужденного малыша.
– Дитя мое, не надо волноваться, – говорит он. – Скажи, сколько будет два и два?
– Пять, – отвечает ученик, не задумываясь.
Учитель, повернувшись к инспектору, гордо:
– А ведь далеко пойдет подлец, не правда ли?

Инспектор:
– Крылов, отчего вы вчера опять не пришли на уроки?
– У меня сильно голова болела, Петр Петрович.
– Ах, что за пустяки! Ведь головная боль просто происходит от давления воздуха на пустую голову; уж лучше бы вы прямо сознались в вашей лени. Если бы я обращал внимание на головную боль, то никогда бы не явился в классы.

Инструктаж при приеме на работу.
– А теперь запишем все ваши должностные обязанности.
– А можно покороче, одной строкой?
– Можно! Вы теперь – рабы.

Инструктор на склоне своей группе:
– Учтите, сейчас пойдем сложный узкий участок: слева – скала, справа – обрыв. Будьте осторожны, чтобы не сорваться. А если сорветесь, то пока будете лететь обратите внимание направо – открывается совершенно замечательный вид!

Инструктор по горнолыжному спорту проводит организационное собрание с новой группой туристов:
– Наше обучение состоит из трех этапов. Первый этап – научиться пристегивать лыжи, второй этап – научиться спускаться с горы, и третий этап – научиться ходить на костылях.

Интеллигентный мальчик с папой возвращаются из музыкальной школы.
– Какие красивые коттеджи, как бы я хотел здесь жить… – мечтательно говорит он, указывая на роскошные строения.
– Будешь хорошо учиться, станешь знаменитым музыкантом, будет и у тебя такой дом… – голосом наставника говорит отец.
– …Я вижу, вы с мамой не особенно были прилежны в учёбе… – после продолжительной паузы заключил малыш.

Интервью с боксером.
– Вы половину жизни простояли на ринге, чем вы занимались в остальное время?
– Пролежал на ринге!

Интервью с врачом лыжников.
– А вы правда не даёте спортсменам никаких запрещённых препаратов?
– Нет, я сам всё ем!
– А помните случай, когда спортсменка финишировала, упала в снег и уснула?

Интереснейший отчет о своих прогулах предоставил в учительскую второгодник Владек Враницкий. Только за последний месяц у него два раза горел дом, трижды взрывались баллоны с газом, пять раз прорывало трубы с водой и шесть раз трамвай сходил с рельсов/

Ион привел своего сына в консерваторию:
– Научите моего мальчика играть на скрипке.
– А слух у него есть?
– Еще бы. Когда зову, то слышит.

Иона пристально смотрит в окно. В скверике у дома деревья шумят и гнутся.
– Идем гулять, – говорит мама.
– Не пойду! – решительно отвечает сын.
– Почему?
– Видишь, как ветер качает головой! Не разрешает…

Ирвинг хвастался перед школьным приятелем, как ему удалось поймать десятикилограммового лосося.
– Десять килограммов, говоришь? – недоверчиво отозвался одноклассник. – А свидетели есть?
– Конечно, – ответил Ирвинг. – Иначе бы он потянул на все пятнадцать.

Ирма прибежала из школы домой и рассказывает:
– Нам сегодня учительница сказала, что мы должны помогать мамам по дому! – И тут же взялась за работу: помыла посуду, подмела пол, сходила за хлебом.
На следующий день мама помощи почему‑то не дождалась, пришлось напомнить:
– Помоги‑ка мне, Ирма.
– А сегодня учительница нам ничего такого не говорила!

Искал на кухне соль, нашел коньяк… Нафиг соль! Ищу лимон…

Испекла бабушка колобок, оставила остывать и говорит ему:
– Не ходи в Макдоналдс, а то сосиску в задницу вставят!

Итальянский мальчик спрашивает у отца:
– Можешь сказать мне какие женщины самые верные? Брюнетки, рыжие или блондинки?
– Седые, сыночек мой! Седые!

ИТАРТАСС сообщает:
«По непроверенным данным из неназванных источников получена неподтвержденная информация, пожелавшая остаться неизвестной».

Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь – вот оно счастье! Ан нет, опять опыт.

К автомастерской подъезжает молодая девушка и просит:
– Сделайте мне бибикалку погромче!
Механик:
– А зачем?
Девушка:
– А у меня тормоза не работают!

К билетной кассе на вокзале подходит маленький гимназист.
– Какого класса? – рявкнул из окошечка раздраженный кассир, имея в виду стоимость проезда.
– На второй год в приготовительном!.. – виновато отвечает испуганный мальчик.

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
– Господи, да где ж вас так угораздило?
– Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
– Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки, и как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
– Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полощу, и ничего не происходит – он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
– Вот видите, как помогает иногда держать рот на замке!

К врачу пришли два мальчика.
– Что скажете? – спрашивает врач.
– Я проглотил десять копеек, – говорит один.
– А ты чего плачешь? – спрашивает врач другого.
– Я плачу, потому что это мои деньги.

К врачу‑психиатру мать приводит десятилетнего сына.
– У него на уме только пистолеты, черные маски, пулеметы и убийства, – со слезами на глазах говорит она. – Пожалуйста, доктор, сделайте что‑нибудь.
Врач обследует мальчика и прописывает ему лекарства.
– Я прошу вас снова привести его ко мне через месяц. А что касается вас лично, то, поскольку я вижу, как вы реагируете на состояние сына, я пропишу вам успокоительные таблетки. Принимайте их регулярно. Через месяц, как было условлено, мать снова приводит сына к врачу.
– Ну, как чувствует себя ваш мальчик? – спрашивает врач.
– А мне что до этого? Меня это совершенно не волнует…

К гаишнику подбегают дети:
– Дядя, дядя, там возле школы стоит машина нашего учителя физики!
– Ее кто то пытается угнать?
– Кому она на фиг нужна! Там же знак «Остановка запрещена»…

К зубному врачу приходит пациент.
– Садитесь!
– Простите, доктор, если можно, я зайду в другой раз.
– Вы что, забыли дома деньги?
– Нет, зубы!

К новому русскому на дачу приезжает браток. Тот показывает ему владения:
– Тут у меня, типа, взвод ОМОНа, тут два танка Т 90, на крыше – ПВО, ну еще мелочи, там, пушки, зенитки.
Подводит его к какой то махине:
– А это моя, типа, гордость – установка для запуска баллистических ракет SS 18.
Офигевший браток спрашивает:
– А на кой она тебе, Вован?
Вован (глубокомысленно):
– А заокеанские партнеры?

К Петковым позвонил дальний родственник и сказал, что он в Габрове проездом и хотел бы зайти в гости. Хозяйка была не в восторге и решила схитрить:
– Доченька, когда придет дядя, скажи, что меня срочно вызвали на работу.
Приходит родственник и девочка говорит ему:
– А мама просила вам передать, что ее за шкаф вызвали.

К посетителю в ресторане подходит официант. Тот дает ему доллар со словами:
– Посоветуйте мне что нибудь.
Официант кладет купюру в карман и, наклоняясь к посетителю, говорит:
– Идите отсюда!

К психиатру приводят мальчика для определения его умственного развития. Врач задает испытуемому несколько вопросов.
– Сколько ушей у кота?
– Два – отвечает мальчик.
– А сколько лап?
– Четыре.
– А как кот кричит?
Мальчик оборачивается к находящемуся здесь же отцу:
– Папа, неужели этот кретин никогда в жизни не видел кота?

К сельскому врачу на прием пришел пьяница.
– Доктор, у меня желудок болит.
– Пьете?
– Пью, но не помогает.

К старшей сестре пришел ухажер. Младший братик спрашивает у него:
– А вы фокусы умеете показывать?
– К сожалению, нет.
– А мой папа умеет. Он сказал, что вы вылетите отсюда как пробка!

К супружеской паре на званом вечере подходит хозяйка дома:
– Звонит няня вашего малыша. Она спрашивает, где лежат стальные наручники?