Анекдоты

Мама сыну:
– Ты зачем принес домой черепаху?
– Наш учитель зоологии сказал, что черепахи живут двести лет. Вот я и решил проверить.

Мама сыну:
– Ты, Пьер, сам съел пирожные или поделился с сестрой?
– А три пирожных на двоих не делятся.

Мама сыну‑десятикласснику:
– Ты выучил уроки, Вань? Если нет, стану на стул и надеру уши.

Мама толкает в бок сына:
– Поздоровайся с тетей!
Сын:
– Здрасьте!
– Какой воспитанный ребенок! На тебе яблочко!
Мама:
– Что нужно сказать?
Сын:
– Тетя, дайте еще одно!

Мама укладывает Божену спать.
– Вот видишь, мы сегодня молодцы, я тебе не сделала ни одного замечания.
– Да, мама. Будь, пожалуйста, всегда такой доброй!

Мама укладывает спать дочку.
– Ну вот, съела бананчик, пора засыпать.
– Я хочу еще бананчик.
– Нет, ложись спать.
– Ну совсем маленький…
– Маленьким бананчикам тоже спать надо.
– Тогда дай самый большой!

Мама учит сына правилам хорошего поведения:
– Сынок, когда я спрашиваю тебя, кто пришел, нельзя говорить: «Всего лишь папа», даже если действительно пришел всего лишь папа.

Мама, а что такое землетрясение?
– Ну, понимаешь, это, когда, знаешь…
Папа:
– Если не можешь объяснить, то лучше покажи.

Мама, чтобы приучить сына‑школьника к классической музыке, все время включала дома записи симфонического оркестра. Однажды, придя домой, она услышала классику.
– Тебе нравится, сынок? – обрадовалась мама.
– Да нет, я включил ее, чтобы отпугивать воров.

Мама:
– Вано, смотри! Цыпленок вылупился из яйца.
Вано (подумав):
– Но как он туда залез?

Мама:
– Кто съел грушу?
Дочка (испуганно):
– Не знаю!
– А еще хочешь?
– Хочу!

Мама:
– Моня, как тебе не стыдно! Снова весь грязный, посмотри, на что похожи новые штаны.
– Извини, мамочка, я не успел их снять, когда падал в яму!

Мама:
– Юрий, не надо совать пальцы в нос!
– А зачем же в нем, мама, тогда дырочки проверчены?

Мамина пуделиха опять хочет любви. Самца ищу я. Как объяснить мужу, что номера «Игорь – случка», «Матвей молодой кабель» и «Артем рыжий кобель», это реально собачники?!

Маргарет выработала у себя дурную привычку выпрашивать пенни, особенно у своего любимого дядюшки Джо. Мать решила отучить ее от такой привычки и попросила об этом дядюшку Джо. Поэтому, когда девочка снова прибежала к нему, дядюшка сказал:
– Маргарет, пойми, это же очень некрасиво выпрашивать деньги. В следующий раз я сам дам тебе несколько пенни, когда сочту это нужным. Но если ты станешь просить их у меня, я тебе ничего не дам.
Маргарет пообещала быть умницей и побежала к себе.
На следующее утро, не успел дядя Джо приняться за газету, как дверь в гостиную тихонько приотворилась, пропустив кудрявую головку Маргарет.
– Доброе утро, дядюшка Джо! – весело защебетала девочка. – Как, сегодня у тебя еще не появилось желание дать мне несколько пенни?
Она тут же их получила.

Мари узнала, что на афише цирка напечатано: «За детей – полцены!» – и обратилась к матери с просьбой:
– Мама, купи мне ребеночка, они стали такие дешевые.

Мари‑Анж, семи лет, наследница крупного состояния, мать которой после смерти мужа снова вышла замуж, беседует с приглашенными гостями.
– Скажи, дорогая, новый папа к тебе хорошо относится? Он тебя балует? – спрашивает дальняя родственница.
Мари‑Анж полна восторга. Она никогда, никогда не думала, что у нее будет такой заботливый папа. Он так ее развлекает! Каждый день придумывает все новые и новые игры. И она приводит пример:
– Недавно, когда мы были в горах, папа решил учить меня кататься на автосанях. Он снял с них тормоза, чтобы я мчалась быстро‑быстро, быстрее всех на свете. От такого катания я вся вспотела. И что меня больше всего удивило – папа меня сразу же бросил в бассейн с холодной водой, где плавали даже льдинки. Я чуть было не умерла от смеха.
Гости поняли, в чем дело, и побледнели. Но Мари‑Анж продолжала:
– А когда мы были на море – какая там была буря! Но мой папа такой смельчак! Рыбаки не советовали нам брать лодку, но он не стал их слушать, и мы с ним вышли в море. И когда огромная‑преогромная волна накрыла нас, он бросил меня в воду, сказав, что такая хорошая маленькая девочка, как я, ничего не должна бояться. И стал вовсю грести к берегу – ведь он такой хороший гребец!
Одна из дам, заикаясь, спросила:
– А ты умеешь плавать, Мари‑Анж?
– Плавать? Конечно, мадам. Но самое трудное – это было выбраться из мешка!

Мариванна подходит к Вовочке на уроке и со злостью выхватывает у него порножурнал, добавляя при этом:
– Так! Я хочу видеть твоих родителей!!!
– Пожалуйста, смотрите. Вон они, – на странице 15–16…

Маринка, гуляя с мамой, увидела на стене дома термометр.
– Мамочка, что это такое?
– Термометр.
– Неужели и дома болеют?

Маринке понравилась песня, которую исполнили на вечере девочки из параллельного класса. Она достала платочек и завязала угол узлом.
– Зачем ты это делаешь? – удивилась ее подружка.
– Бабушка советовала – чтобы не забыть важное дело, узелки завязывать.
– А сейчас что хочешь запомнить?
– Хорошее настроение.

Марта совершила серьезный проступок и в наказание была отправлена спать в семь часов. Вскоре раздался телефонный звонок, и какой‑то парнишка спросил, может ли он поговорить с Мартой. Не успела мать ответить, что дочь легла спать, как из спальни раздался негодующий голос:
– Ты что, мама! Скажи ему, что я была наказана, а то как бы он не подумал, что я еще совсем ребенок и так рано ложусь спать!

Марья Ивановна принесла бюст Венеры в класс и говорит: «Расскажите, дети, что вам больше всего нравится?» Саша сказал: «Мне нравятся ее красивые глаза». Марья Ивановна поставила Саше пятерку. Таня: «Мне нравится ее красивый нос». Марья Ивановна поставила Тане пятерку. Миша говорит: «Мне очень нравится ее шея, ее плечи!» Марья Ивановна сказала: «Немедленно выйди из класса и завтра придешь с родителями. А тебе, Вовочка, что нравится?» Вовочка говорит: «Ухожу, ухожу, ухожу…»

Математики шутят….
Что такое производная от выпивки?
Выпивка на сданную посуду…
А какая выпивка называется существенной?
Когда вторая производная не равна нулю!

Мать – мальчику:
– Почему ты мокрый?
– Мы с Педро играли в собаку.
– Не понимаю.
– Я был деревом.

Мать (своей семнадцатилетней дочери):
– Передай своему приятелю, что к вечеру ты уже должна быть дома.
Дочь:
– Но, мама, ведь я уже не ребенок!
Мать:
– Знаю. Поэтому и хочу, чтобы к этому времени ты была дома.

Мать была приглашена друзьями в гости. Перед уходом она поинтересовалась, чем будет заниматься вечером ее маленький сын:
– Послушай, Тото, что ты собираешься делать? Будешь играть в паровозики или попросишь бонну, чтобы она рассказала тебе какую‑нибудь интересную сказку?
Парнишка рассудительно:
– Все будет зависеть, мамочка, от того, что предпочтет папа.

Мать возилась на кухне, когда со двора к ней влетел маленький сын Эдвард.
– Мама, я только что заключил пари с Джеком.
– Вот сорвиголова… Зачем же ты это сделал?
– Я поставил свои штаны против его юлы, что ты самая лучшая мать в мире и дашь мне два цента на жвачку.
– И не подумаю! – рассердилась мать.
– Но, мама, ты ведь не хочешь, чтобы я остался без штанов?

Мать говорит дочери после долгой разлуки:
– Как ты похудела, Надюша. Один нос остался.
– А разве, мама, раньше у меня два носа было?

Мать говорит пятнадцатилетней дочери:
– Пей побольше молока и ешь побольше овощей, и у тебя будет всегда хороший цвет лица.
– Зачем мне искусственные средства? У меня есть косметика!

Мать говорит сыну:
– Ты сегодня наказан. Ляжешь спать без ужина.
Немного погодя отец говорит:
– Куда более строгое наказание было бы, если бы ты заставила его съесть этот суп.

Мать занята приготовлением обеда и говорит дочери:
– Мэри, пойди посмотри, что делает Том, и скажи ему, чтобы он немедленно прекратил!

Мать извинилась перед гостем за яблочный пирог без сыра. Джордж быстро выбежал из комнаты, вернувшись, положил кусок сыра на тарелку гостя.
– Где ты его взял?
– В мышеловке.

Мать поучает сына:
– Никогда не тянись через весь стол, если тебе что‑нибудь нужно. Разве у тебя нет языка?
– Есть, но руки длиннее.