Анекдоты

Министр образования сдал все ЕГЭ, министр здравоохранения отстояла очередь в поликлинику, и только тогда пенсионерка Клавдия Васильевна отпустила золотую рыбку.

Мир выжил не потому, что смеялся, а потому, что получал зарплату.

Миротворцами как-то незаметно стали теперь называть тех, кто по всему миру, что хотят, то и творят.

Миссис Браун наклонилась к миссис Грин и прошептала ей на ухо, указывая на ее хорошенькую дочку Кэрол:
– Дело, конечно, не мое, но вы заметили, чем занимается ваша дочь?
– Кэрол? – насторожилась миссис Грин, – Я думаю, что ничем особенным,… А что?
– Она же вяжет детские вещицы!
Миссис Грин облегченно вздохнула:
– А, вяжет? Так это хорошо, я рада, что она вдруг стала проявлять интерес не только к гулянке с парнями.

Мишенька плохо учится и постоянно твердит дома, что учитель к нему придирается. Наконец отец с сыном отправились в школу. Отец спрашивает учителя:
– Почему вы придираетесь к моему сыну?
– Придираюсь? Он же ничего не знает. Вот, посмотрите. Сколько будет трижды семь?
– Видишь, папа? Он опять начинает.

Мне нравится вон тот бегун с красным шарфиком вокруг шеи…
– Это не шарф – это язык.

Многие знают, что в последние годы благодаря демократическим переменам появились так называемые бисексуалы – лица, кроме традиционных половых отношений практикующие еще и гомосексуализм.
Но мало кто знает, что существуют еще и трисексуалы – лица, практикующие также зоофилию, и квадросексуалы – практикующие кроме прочего еще и некрофилию.

Многим людям удалось значительно улучшить свою жизнь благодаря лекарствам. Например, фармацевтам…

Многое можно заставить человека сделать по собственному желанию.

Мое обучение в институте напоминает телепередачу «Последний герой». Сначала нас разделили на две группы, потом половину отчислили, а оставшихся объединили. Я думаю, что диплом получит кто то один.

Может ли боевая подруга стать гражданской женой?

Можно пить пиво по немецки: с колбасками.
Можно по английски: с чипсами.
Можно по японски: с суши.
А я люблю по русски: с водкой.

Мой кот, когда чем то недоволен, применяет против меня ссанкции.

Мойша у раввина:
– Представляете, равви, тридцать лет назад на меня наложили проклятие. С того самого времени меня покинула удача, мучает бессонница, голова болит, кошелек пустой, здоровья нет. Очень Вас прошу, избавьте меня от этого проклятия.
Тот поразмышлял некоторое время и говорит Мойше:
– Хорошо, я попробую снять проклятие, но Вы мне точно должны сказать, какое слово для наложения заклятия было произнесено. Можете его вспомнить?
– Конечно, равви. Это слово «Го-орько-о!»

Молодая женщина говорит подруге:
– Ах, я так люблю танцевать. Когда была девушкой, каждый вечер ходила на танцы.
А ее трехлетняя дочка спрашивает:
– Мама, с кем же я тогда оставалась дома?

Молодая и талантливая рок группа, как положено, прозябала на периферии, пока ее не услышал известный продюсер. Заключили контракт, все пошло, как по маслу, попали на конкурс… В день выступления пропал басист… Час до выхода – басиста нет. Полчаса – басиста нет, все на нервах. 5 минут – вокалист не выдерживает, берет бас гитару, естественно провал… После выступления все в трауре. Вдруг, в гримерке появляется в хлам пьяный басист с двумя девицами и говорит:
– Ребята, я ща в зале был и наше выступление слушал. Такая лажа!

Молодая корреспондентка газеты «Пирсинг», у которой кольца торчат из всех видимых мест, на улице ловит мужика и задает ему вопрос:
– Скажите, вы знаете, чем лучше всего привлечь к себе женщину?
Мужик:
– Не знаю как других, но вас лучше всего магнитом!

Молодая мама перед 1 ым сентября:
– Уф ф ф, вроде бы всё для школы купила: букварь, тетради, ручки, валерьянку, ремень…

Молодая пара в мебельном магазине.
Долго выбирают кровать, и облюбовав одну весьма недорогую модель, обращаются к продавцу:
– Скажите, у этой модели есть запасные ножки?
– Нет, но… а вам зачем?
– Мы просто очень любим друг друга.

Молодая супружеская студенческая пара снимала комнату с телефоном. Однажды днем раздался телефонный звонок и встревоженный голос спросил:
– Это приемная врача?
– Пока нет, – ответил муж, студент медицинского факультета. – Позвоните лет через десять.

Молодая учительница жалуется директору школы:
– Вызвала сегодня в школу родителей своего ученика. Так пришел отец с очередной подружкой и мать с очередным мужем и устроили в учительской скандал.
– Ничего, Машенька. Хорошо хоть еще пары не однополые, а то бы устроили в учительской гей парад.

Молодая учительница жалуется подруге:
– Один мой ученик, ну такой шалопай – постоянно шумит, хамит и срывает мне уроки!
– Но хоть одно положительное качество у него есть?
– К сожалению, есть – он еще ни одного урока не пропустил!

Молоденькая миленькая девушка заходит в аптеку и спрашивает у продавца:
– У вас имеются в продаже очень большие презервативы?
– Естественно! А вы хотите купить?
– Нет, а вы не возражаете, если я подожду здесь, пока кто-нибудь их купит?

Молодожены пьют шампанское. Она:
– Я хочу мальчика!
Он:
– А я – девочку!
– Ну, звони!

Молодой еврейский парень заходит в купе поезда, где уже сидит пожилой еврей и читает Тору.
Через некоторое время парень спрашивает:
– Простите, вы время не подскажете?
Пожилой еврей продолжает читать, не обращая на него внимания.
Еще через некоторое время парень опять обращается к нему:
– Простите, вы не подскажете, который час?
В ответ – то же самое. Еще через некоторое время поезд прибывает в конечный пункт, пожилой еврей смотрит на часы и отвечает молодому:
– Время полпятого.
– Спасибо, – говорит молодой, – но сейчас мне уже не нужно знать время.
Что же вы не ответили мне раньше?
– Понимаете, если бы я сказал вам время сразу, мы бы с вами разговорились, познакомились, потом выяснилось бы, что мы оба живем в этом городе, мы бы прониклись симпатией друг к другу, потом вы бы пришли ко мне в гости, познакомились бы с моей дочерью, влюбились бы в нее и захотели бы жениться на ней, а как я могу выдать свою дочь замуж за человека, который даже не в состоянии купить себе часы?

Молодой матрос поймал золотую рыбку. Та просит:
– Отпусти! Я выполняю любое желание!
– Ну тогда выполни первое желание капитана, когда он утром выйдет на палубу.
Капитан утром выходит, потягивается и говорит:
– Ну и погодка! Якорь мне в задницу!

Молодой неопытный футбольный судья приходит к опытному судье:
– Проблема, помоги.
– А что случилось?
– Да завтра Спартак – ЦСКА: Спартак дал 70 тысяч, а ЦСКА 100 тысяч – не знаю, как судить…
– Отдай ЦСКА 30 тысяч и суди честно…

Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой.
– Можно у вас переночевать?
– Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
– Хорошо, – согласился парень и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина, и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако помня угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый.
Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой камень на котором было написано: «Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди.»
«Ну это ерунда, – подумал парень, – если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться». Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его.
Тут он заметил другую записку, на которой было написано: «Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу». В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна. Падая, он увидел большую надпись, нацарапанную на земле: «Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязано к ножке кровати».

Молодой писатель:
– Ура! Я получил 50$ за свой последний рассказ!
– От кого?
– От почтовой компании, которая его потеряла.

Молодой человек ждет в гостиной свою приятельницу. Появляется ее брат.
– Что сказала сестра, когда узнала, что я ее жду?
– Ничего, – ответил малыш, – просто сняла то кольцо, которое подарил ей Вильям, и надела твое.

Молодой человек исповедуется батюшке:
– Отче, а в пост женщину можно?
Батюшка, подумав, поглаживая свою бороду молвил:
– Можно, только не жирную.

Молодой человек пришел на берег небольшого озера, народу – никого! Разделся и в чем мама родила прыгнул в воду. Плавает, резвится. И вдруг видит, около его одежды сидит девушка и читает книжку. Что делать – голым выходить неудобно. Плавал, плавал – замерз. Нырнул, нашел на дне кастрюлю, прикрылся ею, выходит на берег, подходит к девушке:
– Здрасте.
– Здравствуйте!
– А что Вы читаете? – спрашивает молодой человек.
– Логику, – улыбнувшись, ответила она.
– А что это такое? – дрожа от холода, поинтересовался он.
– Логика – это наука о логическом мышлении, и если логически размышлять, то можно догадаться, о чем человек думает, – пояснила она.
– А вот о чем я думаю? – с вызовом спросил юноша.
– Вы думаете, что кастрюля с дном!

Молодые супруги первого сентября проводили сына в школу. Новая форма, цветы… После уроков сын приходит домой, бросает портфель на диван и говорит:
– Что же вы меня не предупредили, что эта волынка на десять лет?