Анекдоты

– Джеффри, а ты хотел бы попасть в рай?
– Да, господин учитель, но я не смогу.
– Почему?
– Мама приказала, чтобы после уроков я сразу шел домой.

– Джеффри, если нужна будет подсказка, посмотри на меня по‑собачьи.
– Почему?
– Только собака и ученик просят не словами, а глазами.

– Джеффри, слышишь, как заливается твой пес?
– Да, старая собака зря не лает. Видно, к нам пришел директор школы.

– Джон, – обратился на экзамене профессор географии к студенту из Оклахомы, – расскажите, чем характерны засухи в вашем штате?
– Чем? Когда наши реки пересыхают, – начал студент, – то, то… косяк рыбы, идущий вверх по течению, поднимает столбы пыли.

– Джон, а что случилось с русской лодкой?
– Она утонула, сэр.
– Да, с подлодками это случается. А что случилось с самолетом, Ил кажется?
– Он упал, сэр.
– Да, бывает, бывает. А что у них там с мостом в Москве?
– Он сгорел, сэр.
– Сгорел!? Мост сгорел!? Вы шутите, Джон, он же бетонный, он мог рухнуть, развалиться, но сгореть!?
– Ах, сэр, эти русские такие затейники…

– Джон, давай играть в зоопарк.
– Давай. А как?
– Очень просто. Я буду обезьяной, а ты мне принесешь из дому апельсины.

– Джон, я слышал, как ты назвал Генриетту дурой. Немедленно скажи, что сожалеешь об этом.
– Хорошо, сэр. Генриетта, я очень сожалею, что ты дура!

– Джулия, что ты будешь делать, когда станешь взрослой, такой, как твоя мама?
– Прежде всего – сяду на диету.

– Диктант! – сказала учительница.
Ученики вздохнули и приготовились писать.
«В октябре у нас стоит хорошая погода…» – стала диктовать учительница.
– Ничего себе – хорошая! – шепнула я соседке, – Вчера весь день дождь шел.
– …хорошая погода, – повторила учительница. – Выделяйте сразу орфограммы.
Заскрипели пеналы: дети стали доставать карандаши. За окном полил сильный дождь. А учительница продолжала:
– Дождливых дней почти не бывает…

– Дима, если ты не будешь слушаться, я не знаю, что с тобой сделаю!
– Бабушка, не делай со мной, чего не знаешь!

– Для чего ты рисуешь на корове точечки?
– Чтобы мухи думали, что она уже занята…

– До Луны далеко? – интересуется Сема.
– Далеко.
– А до Солнца?
– Еще дальше.
– Тогда я полечу к бабушке в Сочи.

– Доброе дело не откладывай! – приговаривал Ким, стирая в тетради плохую отметку.

– Доброе утро, Абрам Соломонович. Куда это вы так спешите?
– Да вот, решил застраховать свою дачу от пожара и града.
– От пожара – это я понимаю. Но как вы устроите град?!

– Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
– Главное – оптимизм! Не можете в туалет – сходите в театр, на выставку…

– Доктор! Я хочу похудеть. Предложите мне диету.
– Ну, съедайте ежедневно кусок черного хлеба с маргарином, яблоко и чай без сахара.
– А это до еды или после?

– Доктор, а доктор – и чего это Вы меня всё щупаете?
– Проверяю, сохранилась ли чувствительность…
– У меня, что ли?
– Нет. У меня.

– Доктор, а какие бывают признаки склероза?
– Я же Вам вчера уже говорил.

– Доктор, в приемной пациент упал в обморок!
– Пусть войдет без очереди.

– Доктор, вы уверены, что одной этой маленькой бутылочки хватит, чтобы помогло?
– Уверен, никто еще не пришел за второй.

– Доктор, вы, наверное, мне эти таблетки прописали для того, чтобы я сильнее стал, не так ли?
– Да, а в чем дело?
– Я пузырек никак открыть не могу!

– Доктор, зубы, которые вы мне вставили, очень болят.
– Отлично! Это служит лучшим доказательством, что они – как настоящие!

– Доктор, как мое состояние?
– Будем закапывать…
– В могилу?
– Нет, пока капли в уши!

– Доктор, мне кажется я простыл, мне холодно…
– Вы не простыли, вы остываете…

– Доктор, мне срочно нужен головопатолог.
– Не понял???
– Головололог.
– Кто?
– Головатор, башковед, знаток черепа. Ну кто тут у вас тут на короткой ноге с мозгами? Я головой о турник ударился. Черепатор. Говорю же – мне в Черепово надо. А нет… – это я там родился… Во, череполог! И гимнаст.
– А гимнаст вам зачем?
– Ну я ж головой о турник ударился!

– Доктор, мы теряем больного! Что делать?
– Ничего не делать. Дадим ему спокойно уйти. Скоро он сам заболеет и вернется.

– Доктор, ну шо у меня?
– Да, Марк Семенович, вот тут на снимке мы нашли у вас какое то образование…
– Шо значит какое то?! Не какое то, а юридическое!

– Доктор, помогите, я вам денег дам, только помогите скорее!
– Давайте, давайте сначала деньги, а то поможешь людям – ни людей, ни денег, ни благодарности! Лежит в гробу и делает вид, что не узнал!

– Доктор, почему у моей дамы после cекcа трясутся ноги?
– Дедушка у вашей бабушки – Паркинсон!

– Доктор, правда по выпуклостям черепа можно узнать характер человека?
– Скорее его жены…

– Доктор, скажите, я буду жить?
– Да, вы будете жить.
– Ура, я буду жить у доктора!!!

– Доктор, у меня ужасные боли!
– В какой области?
– В Тамбовской.

– Доктор, у моего сына косоглазие!
– Ну‑ка, мальчик, посмотри на меня. Так, понятно. Это у тебя с рождения?
– Нет, доктор, от списывания.